再见2009，欢迎2010

一年又如此过去了，今年的我们又成长了多少呢？

开心过，伤心过，痛苦过，
可今年大家除了忙考试，
就是忙离别，忙着说再见，
就像如今，我们在两个多小时后向2009说再见。

此刻的你我心里是否都有着感慨与对未来的期待？
此刻你是否后悔2009没做到你最想做的事？

一切还是让他们过去吧，
2010来着了，
是该懂得珍惜的时候了。

再见啦，非笔墨能形容的2009！

29.12.2009

今天早上九点多，睡着睡着，手机的闹钟响了。
“啪！”关掉～
五分钟后再响，“啪！”又关了。
五分钟后依然重复这动作，但这是最后一次了。
然后我又再次进入周公的家。
十点半左右，“阿鑫！下来吃咯～买了你讲的炒米粉。”
这把声音是我阿嬷的，十七年下来我已熟悉不已。
匆匆刷牙、洗把脸后就下楼吃那马来人炒的米粉。
赞啊！辣到刺激～

吃完不到一刻钟，文翰传来了简讯让我大概十一点去载他和盗。
看看手表，顶咯～都快十一点了，现在才寄过来。
上楼，收拾了下自己，拿了钱包。
在这时间之间，还和阿盗聊了段很短的对话，无非是关于找不到柯南68集。
一个人驾车还真少，载着他们回来时，真是让我有捏把冷汗的感觉。
了解我家路的人都懂，下山后的第一个路口是个危险区。
进到乱七八糟又是窄路又多车的那条街更是让我觉得压力啊。
我还没多少次载过别人，所以最怕还是载别人。
好了，首先，让我们恭喜阿盗，你是第一个除了我家人外，坐我副驾驶座的人。
哈哈……现在才说，会不会吓到你啊？

回到我家，阿盗又陪我弟看戏了，难为文翰看来看去都好像很无聊的样子。
发现我弟和阿盗是臭味相投的……(>_<|||
后来在看到只剩两集时，两位客才上楼。
文翰翻eclipse，盗看魔法老师。（之前是谁说魔法老师不好看的？！）
后来煮了意大利面，在快熟时，老爸竟然让我驾车去载他！
那两条水知道我很饿了，故意玩弄我。
一回到来，我就没两下把整盘扫光了，再从阿盗那接过一部份续吃。
其实在我出去载老爸时，丁贵就来了。
我进门和他说了声嗨便只顾吃的了。嘿嘿～抱歉啊！

过后载着他们顺风顺水的去到henk家。
一路上阿盗和文翰唧唧歪歪的说个不停，还一边轰炸我的驾车技术。
先生、小姐，这辆是kembara啊！
怎样能不颠簸～再加那条轮真的太凹凸不平了。
还有，你们这俩个该学学丁贵，人家静静都没出声嘞～

去到时，已经有不少人在那儿了。
好狗的文翰和阿盗一下就跟去了那条狗那儿。
丁贵则和屏聊了起来。
在和云聊着天的当儿，那个好玩的阿盗老毛病又犯了。
两只手湿湿地拍在我脸上，真是调皮，欠教训啊～
然后咱们又移驾去到秋千处。
老实说henk的家真的又大又美。
文翰和屏乖乖的坐普通的秋千，只有那小家伙爬上了一条木又高的秋千。
慧云左拍拍照，又右右拍照，相机拿着走。
而大家玩腻时，咱们这儿的这小家伙又有趣了。
“死火咯，我会上来，不会下去叻……”说她厉害不厉害叻～
扶着那两边的绳，让她用点力跳了下来。

接着又是一轮的混乱，吃吃喝喝个不停。
大家聊啊聊，说起往事，说起升学。
发觉丁贵忘了很多以前的同学是谁打谁了……＠＠
我们当时心里有着冲动盼望那本校刊现世。（后来几小时后也的确找到本）
对于升学，阿盗是一脸的平静，因为她留在了中六。
Vidiana她们的到来又掀起了一场拍照狂风。

阿盗也实在无聊到用文翰的手机帮我拍大头贴。
云则死命连环拍，把我和屏的什么表情她都抓着不放。
看回去时，就只是翻白眼的份儿了。
后来宽杰和业翔也顺利到达，多亏慧云接人大使～
拉下Henk，他们几个就玩起了国王游戏。
当你们玩时，人的本性就流露无遗了。
我和哥都选了明哲保身，还有业翔、歆晟也没参与，做观众就好。

你别看阿盗人小小只，她的鬼主意其实是无其多，而变态更是她的最爱。
第一个当上国王的她罚henk和宽杰一个在上做pumping，
一个在下含着热狗，上的把热狗吃了。
真是无言的恐怖亲密。

紧接着的一连串还有我们熟悉的钢管舞，良宾当钢管，文翰跳。
文翰绝对不适合舞蹈，一点动作都没，难为良宾那么定。嘻嘻～
还有很多扮可爱啦，找人合照自拍，衣服调转穿啦什么的一大堆……
而这时我们真正明白了，要丁贵吻条狗后的代价。
受处罚的阿盗必须按别人的门铃五次，而屏则得站在门口等别人看见。
当那人看见时，大伙儿就是跑着走了。
不远处听见那人说，“Haha, Not Funny～”
是无奈却又有点儿小生气，这就是所谓的年少轻狂吧。
后来，丁贵又当上国王，可念在中罚的是他的兄弟——良宾，
他格外开恩只让他去送食物给附近的建筑工人，而不是原定的送回给那家被玩的人。

接下来就是精彩了，宽杰一吃饱就中了国王，罚屏打电给某某某，然后说“某某某，你很性感啊，我爱你～”
真是火爆啊～
可你意想不到的是接着受罚的阿盗也被迫要再次打电过去，
还说了一连串让我们在座都想爆笑却只能死忍的自创（口爹）话。
特别是那句，“你旁边的都比不上你嘞～”
收尾时还说“我会想你的”。
连名也没留就盖了谈了整分钟多的电话，真是厉害啊……
而电话一盖，在座的各位都笑个不停。

再来，是食物的惩罚。
阿盗开头，西瓜中有酸甘和咖喱。
屏吃了倒没什么，可刚坐下屁股都还未热的虹宏边吃边呼难吃，表情还丰富无比呢……
后面还有文翰罚给慧云的米粉参糯米饭参可乐、橙汁，那味道……无言啊。
很不幸的是贤川刚参与游戏就当国王了。
那食物又是云的，还有henk的份呢～
不过那味道只有更怪的了。

尔后，大家见人数增多，便搬入室内。
云再次光荣中招。
被宽杰罚她和文翰拿着锅铲。
接下来从文翰手中，阿盗接过了那两个锅铲……
被罚啦～

（脚超痛中！……懒得再续）

姜蜜

最近老是肚子疼，好像有风在里面搅着。
所以我就向阿嬷掏了包姜蜜来喝。
天啊，那味道真不好。
闻到都觉得难顶！
喝下去辣辣又甜甜，整个怪。

肠胃不好的人就是如此的可悲，我命衰在此啊~

Being Tagged...

A. 被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，

然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，
仍然组成20个问题,传给其他8个人，
列出其他8个需要回答问题的人的名字，
还要到这8个人的部落格裡留言通知对方——你被点名了，
被点名者不得拒绝回答问题，
完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。

Tag:
大慈大悲，不传给任何人


1.你最希望从朋友(不包括爱人)那里得到的是什麼?
-没去想太多叻~或许是认同自己吧。


2.最近最郁闷的事?
-好像没有喔


3.最受不了自己的哪个缺点?
-懒！


4.难过的时候会..?
-投入的阅读、唱歌，这样我会忘记自己的难过。


5.说出点你名的人3个优点(不可删除题)。
-我没点，不必写！哈哈


6.以一个形容词形容点名的人的外表。
-没~


7.你现在最想做的是什麼?
-吃饭！肚子好饿啊


8.用一个字形容自己.
-冷


9.你的梦想?
-开间咖啡馆，过自己向往的平凡生活。


10.现在最希望的事?
-未来的一切别太坎坷。


11.接下来最想去旅行的国家或城市? 为什么?
-台湾吧，我想去疯


12. 你为什么要回答这些问题?
-Jeney师傅之命


13. 怕不怕世界末日？
-会，但我想到自己和很多人都很冤枉。不是每个人都污染世界。
或者能说，我讨厌发明机器的人。文明真的那么好么？


14.什麼时候觉得孤独?
-当我在人潮中，想念未来的你。但侥幸，我对孤独很有抗体！哈哈


15.最近一次掉眼泪是?
-我都忘了，那么久没哭过啦。好像是某次阅读时被悲剧弄哭的。


16.想对点你名的人说的话？
-师父，有天你会明白现在的我的。


17.家人重要还是伴侣重要?
-两者都重要。但如果没什么生死之事，我会选伴侣，那是你下半辈子一起的人


18.有没有谈恋爱？？？
-没有，单身一族17年


19. 活到现在,影响你最深的事情??
-跟阿盗发生不和的事。好在我们依然是buddies~


20. 什么事情让你最难忘？
-糟糕，好像没喔。

我的不屑

我的不屑总是那么的明显。
循规蹈矩的本质或许注定我无法突破自己，
而我并非不想去改变。
本性太善，偶尔还觉得自己纯真，该狠时仍不够狠。
而该拒绝别人时仍不懂得直接下狠话。
现实中有很多时候我们不愿伤人所以狠不下心，
可最终我们还是得学会狠。

我会不屑那些不择手段的人，
但我同时也在羡慕他们的成功。
每个人的背后总有黑暗的一面，
或大或小我们不得知。
有时，我就是在想，
我想成功，但真的要作黑么……
为达到目的使用各种虚假、做作。
连笑都得假还真的很侮辱我的笑容。

现在我的人际关系依然是靠自己的真诚来换回的。
跟老师、跟朋友都好，
我都喜欢微笑、老实去面对他们。
有时我很严肃、有点小凶，
但那也是职责在身，朋友给面子配合。
我高兴就在于彼此都懂自己的角色，所以也真诚相待。
但长大了，谁都懂应酬不再是真诚就够，
利益成为了关键，被放入其中了，而且还在最顶端。
很担心有天对自己感到不屑，
对自己没了尊重的滋味很难受。
扪心自问，我至今都是个顶天立地的人，
付出多但良心安，从而亦造成自己不够狠。

我大咧咧，我粗枝大叶，
可我依然顺风顺水地活到至今。
以后会如何我不得而知。
而固执真的好么……我担心。
没野心的人要狠太辛苦了。

给[天狼星]……AhWuAhWuAhWuWuWU~

先来个自我介绍~
我是第十四组——天狼星的阿姚！
天狼星的口号是：
“天狼星（组长喊的）
狼来了！
天狼、天狼最活力~
万众一心齐胜利~
Ah Wu Ah Wu Ah Wu Wu WU~~~~~~~~~~~!”

今年这一组是超Active的。
喉咙喊到痛才甘愿。
过关斩将、拼着一切、撒娇卖乖样样做到尽。
别说我们分数上输了给金锁，现实里我们没输过，
因为我们一直都在榜前两名！
这代表我们从头到尾都在尽力，都在冲！
所以天狼真的最活力，天狼真的最拼命。

累、伤这组都还是很愿去前进。
天狼都很合心，不吵架，只在拼。
老实说，我喜欢这组的积极，
也可能因为大部分的狼都属于白羊座的，
所以那股冲劲都很一致，心里的不服输使到我们为求前进而发奋。

男生们，各位小弟弟，
你们真的骗了我啊~~~~~~！
怎么你们的样子那么老成呢……
人却只有十五、十六，
你们五个真是骗人不浅。（我不念名，你们心知肚明）
其他人也很优良啊，你们都很可靠。
我对你们超放心叻，爬上爬下靠你们都不怕。

女生们，各位大姐和Yein，
你们很会照顾人哦！
明显看出我最孩子气了……
谢谢你们的体贴。
也感激你们让人懂得女生也很有活力的！

在此，我也想向我们的组长致敬！
豪杰真的很棒~！
他的领导能力我们有目共睹。
最后一天时他声音都沙了，但他还是很大声地喊“天狼星！”。
我们啊，只能说“老大很会拼。”
而且老大真的很会扭腰啊~哈哈
sexy版的Ah Wu是老大的招牌了。

SPM后感 14.12.2009

我觉得我是怪人。
哈哈……


今天早上，睡到六点出一些。
醒来，吃了一盘意粉就去到学校，开始背名句。
这漫长的考试终于来到最后一天，心里多多少少都是有点儿兴奋的。
我的脸上就是挂着那笑容，就像标记着[童叟无欺！我在开心]。
朋友说我笑到眼里去了。
而在中场休息后，在进入最后之战前，我又笑了~〈白痴（=_=||
就笑笑说，“最后一张啦~！大家开心点。哈哈。”
真不懂自己是不是傻的。
然后考完出来，我竟然没任何的兴奋感，就只是很平静的心情。
心止如水，甚至有点觉得[顶！读了两年的苦书就只为了这些……有够无聊……]。
还真觉得自己变得好快啊……
我是怪胎……我是怪胎……我是怪胎……(>_<)

大考前，看故事；
大考间，看故事；
大考完，依然是在看故事……
所以才会那么平静吧。

顺道说声：
再见啦，5G班。
再见啦，我的同学们。
最后，再见啦，我的母校——育华。
再见也可以等于再也不见。

10.12.2009

Today I went to Taylor's with Yuin and Ke Xin.
Me and Yuin were going there to snap a photo for our student id.
As for Ke Xin, she was going for enquiries.
The snapshots just took us a moment and right after that we got our college t-shirt.
It's quite plain if you ask me.
Even my little bro said, not nice~(kids these days know about fashion...>_<||) I took a couple of photos just to show you guys. Haha.

After the visit, we went to Sunway Pyramid.
Almost forgot to tell, the whole journey's driver was Miss TAY　HUEY YUIN.XD
But!
Her mother was right beside her for guidance.
There were lots of laughters along the journey.
And, we were safe at arrival. (Let's celebrate~!)
I bought a new pair of pants. The black one as shown above.
Ke Xin said short pants make me look taller...==''
which were quite fit for me.
And along the shopping trip, those 2 young ladies were hunting for nice clothes and shoes.
Mostly window shopping for Ke Xin, but not Yuin, since her mum was right there, she could get her things paid without using a sen of her own.
The pasta lunch at Pasta Zamani was a good treat for all of us.
The foods were new to us, except the unagi curry rice which curry taste like Maggi curry mee...==''
And as sincerely as I may, Thanks Yuin's mum for the treat!
Today, I was a fashion stylist.
I were keep choosing clothes for those two fellows, but what I got for return was their making fun of me...(Pity me T_T)
That's all for the day~

要你知道我已经开始在盼望了[27.11.2009]

今天去了Subang Jaya SS15一带看房子，也下定了。
刚开始参观第一间屋，看第一间房子时，我觉得我们家很隆重叻。
一家四口全下车进去参观。
说实在的，这第一间给我的印象是一点都不好的。
旧到不得了，房间又肮肮脏脏的。
我心里还着实有些怕是不是这区都没干净的房啦，因为以外表来看，这儿的房子都没上漆很多年了。
想是一回事，看了又另一回事。
驾着车，去到另一个房主当时有在的家看。
蛮美的，感觉还很舒服。设备齐全得就像我在自己的家。
是想想，那房有冷气，有书桌衣柜，有astro，有WiFi，有热水器。
里外都上漆美美，设计也很居家，整间屋都是女生，而且明显已经住着的她们感情都挺要好的那种。
只剩一间空房等出租。
可惜啊可惜，那价钱也未免太顶了吧~650叻。
我听到时已经在感慨，干嘛那么贵啊！
算了，算了~
后来再走着走着，又去了几间看看。
终于有一间爸妈觉得干净，价钱也不错的了。
把最后一间之前约了的看过后，在找KFC的路上爸就打电话订下了那间满意的。
Rm388，包水电，没冷气（反正我怕冷），一进门就转左就是我的房，通风看到外面。
其实还算蛮大的房，没猜错的话，那儿之前是客厅，现在被围起当房出租了。

回家的路上，我开始在研究该怎么布置那房，该买什么日常用品。
我是真的决定要搬出去住的了。
做决定是很快很早，但我的确就是需要这个痛快，风雷厉行。
未来得好好的布置，不能草率的走任何一步。
明年的一月开始，我是正式学习独自在外生活。
这起步说大不大，说小也不小，因为对于一个决定未来出过深造的人而言，这是必要的开头。
离家不算太远的地方见习，以后出国处理生活问题也能变得较轻松些。

我不能说自己不紧张，但我真的有着兴奋。
当一切在父亲的金钱花出下定了我的未来路时，我心原本的七上八下也定了。
因为我真的就是个很习惯为未来做足准备和预测的人。
豁出去，自己去活，走自己早就决定的独立生活路。
要独立不只要不怕孤独罢了，自律能力、理财能力、自身安全的保证都得据备。

我想，去taylor's，如果能就继续进修跆拳道好了。
放弃那柔和术吧，毕竟我还真的有点舍不得把自己送去给人摔。
把青带继续研深些，虽然这样做前，我得先想办法把自己怕戴隐形眼镜的问题克服。
戴着眼镜耍跆拳道挺麻烦的。
时间与体力允许的话，我还想早上起来跑跑步呢。
锻炼身体，哈哈……加上住处附近有个游乐场和篮球场。
迟些，我还要定生活条例给自己，影印出来贴在新住处，时时规矩自己。

26.11.2009

SPM对我而言，就像是平常的考试。
我感压力的并非成绩会不好，而是考试时（也就是过程中），那种既不得心，亦不应手的挫折感。

这回我终于肯用心去研究在SPM开始前都还是朦胧带过的几课Add Maths。
我甚至发觉自己学得蛮上手。
弄明白后，我还开始研究题目，做得得心应手。
可这次不懂是哪条水出的题目，怎么做都感觉比之前的历年考题来得难很多。
原来大马的教育部还真的懂该检讨我国的高数程度了。
那张该死的paper2原本是我满怀的希望（才要做12题嘛~），把那些会出的都研究了遍，它竟然跟我搞古龄精怪的！
弄得我头大，做时还问候了下那出题人的祖宗十八代……真有骂粗口的冲动了。
从我学高数到现在，我没拿过71或以上的分数，因为（我也认了）我很懒得去思考、去练习。
所以当我付出了时，总觉得怎样都会比每次的恰恰70分来得高，现在去大概的算算这次好像没望爬过那70呢！
我那个郁闷啊~！恨啊！

算了，决定痛改前非，明年我的数学Math Studies一定要弄到很好。
不再是考大马的文凭了，数学的标准分数与难度应该都会提高很多吧。
至少我对自己的数学还是挺自信的。前提是不能懒惰啦。

我会拼的~！
下个星期的会计与科学，我们走着瞧~

另外的压力大概就是我现在对自己的未来路很模糊。
我很讨厌把决定留给未来，因为那会让我错过很多好的机会，毕竟在等待中会错过的机会也不会少。
读SAM是肯定的了，但读完后呢？
我的专业该有个名头了。
该主攻Account罢了？还是Accounting & Finance？抑或是Banking & Finance？
还是去读Law? Double Major的Accounting & Law?
我乱得可悲啊，最近还开始研究起Business Administration，毕竟我有生意脑。
但我怕啊，毕竟学生意的最好方法不是进大学，而是入社会。
我去读这BA会不会太浪费了点啊。
爸说让自己那注意，因为他没进过大学。
他也不希望自己会是阻碍了我作选择的人。
而这家里唯一读过大学的人却是薪水最低的，我都不敢去问了。

我懂，我不该想着Accounting as Major，因为如果真要读acc，我倒不如学屏那样，直接去读CAT，再ACCA，最快的毕业方法，即省钱又保障工作需求表准。
乱啊乱~
最讨厌就是弄得自己那么乱。
想读double major却怕把老爸的荷包连银行都抽干，那学费是个恐怖的数字。
想，很想读些出来真的有用，又能真的赚够钱的工作。
我答应了爸，出来社会做工不选兴趣、不选轻松，选能赚到钱的。
现实点说法是：放下梦想，追求成功。
至少，在成功前，先别去要求追梦。
我还有头家要养的。

爸的偶像与我的偶像

11 月20日的晚上八时许，我初次看见了我爸的偶像——刘墉。这天的刘墉穿着他一贯的西装，白色的。因为这一晚下了一场大雨，外加高速公路上发生了多起车祸，让从吉隆坡赶来的刘墉先生迟到了。因祸得福，我们有幸的让他一开场便唱了首歌《五湖四海》。歌词的尾端还有了些改变“最怕芙中因我迟到而生气”，顿时全场爆笑了。这演讲的开头让我见识到了刘墉先生的诙谐。

演讲的题目为《认识自己，走向成功》。说明了是认识自己，所以刘墉先生诉说他的人生。他生在富裕家庭，可惜九岁便丧父。十三岁那年，他家失火，一间日本式的屋子便没了。初中成绩一直都很不好（他说那简介太客气了，其实他成绩是很烂！），却凭着最后之时有规划的读书方式而成功进入了重点高中。十六岁，他肺部出问题，甚至咳血而入院治疗，亦因此而留级一年。后来，他又凭着努力而进入了他的第一志愿——师范。

在他的讲座中，学习到了些道理。譬如：这个世界是不公平的。别人对我们不公平，可我们却应该公平的对待他人。这道理就好比你面有一扇很重的门，前面的人推开了门，就没再扶着，结果们碰到了你的脸，你很痛，但你却会在出时，顺道扶好那门，让后面的人不再被那样痛苦地对待。另一个说法，就是当你被人卖了，还在帮拿人数钱，也就是被人诈了后，就该决定不让别人也被诈，因此刘墉先生出了一系列的书，名称为《我不是叫你诈》。亦是这套书让我认识了刘墉这个作家。

今天中午就去到书展。下午四时则去了我的偶像的讲座会。现在的藤井树留着及肩的头发，瘦削的脸庞，高高的、瘦瘦的体格。其实我很早之前就知道他的长相了，所以也没感到特别的惊讶，只对他的发型有点小意见。我还是喜欢他短发清爽。今天在这The Mines的主舞台都坐满了人，外围也有很多人围观。大部分的藤井树迷都是青少年，毕竟他的作品都是围绕着我们这年龄的生活。

《我的创作路》这讲座中提到他小时候，母亲对他的影响。他学过小提琴，却因为不会按弦而停了。他也上过作文班和英文班，这两样就较好。最爆笑的是他竟然学过芭蕾舞，听到的那刻我的眼珠都瞪大了一会儿……冷到了。该叫他吴子云吧，毕竟他说过了，“藤井树”这名是不小心成为了他的笔名，是源自一部电影《情书》里的一个角色名。那天他凑巧看了那套戏，然后去申请bbs户口时就顺道用了那名为昵称。亦因此让诸多人至今都误会他是日本人。（可怜啊……）

随后都是观众问，他答的环节。附加一提，那个emcee虽然发音有点不准，但人挺幽默的。这环节就这样一直持续到五点多才开始了签书环节。很开心的，我刚买的《我们不结婚，好吗》和之前就买了的《流浪的终点》都让他签上了大名。比较美中不足的是，他签在新书的那页是封面的背面让我不懂该怎么把书包好。包的话就有一部份被遮盖掉叻~不过我现在还是构思好该如何了。哈哈……我想他发觉到我把其中一本书包了，所以还好奇问了声是不是两本都是我的。也挺怪的，一本包，一本没~姑姑用我的手机，让我和子云合影了一张。我的偶像叻！爽~

顺带一提，我买了大马作家，黎紫书的《简写》。之前在《学海》里看见这书的介绍，部分的情节吸引了我。哈哈~恰巧是城邦的书，买了也能扣。

茫茫路

是成长了吗？
在这离别将近之时，心情是淡淡的兴奋、淡淡的伤感，还有无比的平淡。
我并不因这分开而感到十分的不舍。
我只有对外界的恐惧。
终于我要离开育华的怀抱了，我得往外跑了。
就像一个孩子离开母亲的怀抱，迎向第一道围墙。
我得爬过它，再不停的爬过更多的重重难关，慢慢演变成社会的成熟分子。
我知道我是害怕的，但我能不成长么？答案是不。
所以我强撑起这份不深厚的勇气，我决定努力去挨过每一刻。

我姑姑和我阿公刚才告诉了我，当年他们生活有多苦。
以前芙蓉那屋子里的家私都是阿公自己钉做的。
我听到姑姑说妈怀着我时都在和她一起不停地做着家族的杂货生意。
这小本生意是养活我们一家的生计。
我阿公穷，曾祖父分毫也没给他。
他是白手起家，养大我爸、我姑、我叔他们三个。

我出生不久，爸才好不容易的升职了。
而我妈坚持陪老爸打拚，全家除了姑姑都搬了过来加影从头开始。
一家人耗尽家当买下这屋，出钱帮爸周转工作，吃的苦可不少。
这些都是十多年前的事了，而当年我爸还供我叔出国升造。
熬了几年，爸算是出头了，我们一家的日子算是过的充实。
有今天都是靠着那份干劲。
姑让我少花爸的钱在学业上，最好尽快出来工作。
社会经验比多读几年书来得有用，而这我也懂。
我只是想把这颗好的生意脑袋再加上学问，这样或许会达到更高的成就。
我不想像叔叔一样读了书却没真本事。
或许读完出来可以先在爸身边学些社会手段，领悟现实知识。

我得计划好，天生的性格就是替悲观和乐观的结果都作足准备，我才能走得顺。
这份压力不轻。
我知道家里第一个这样来干的会是我，所以不能踏错任何一步。
因为我错，即可能连表弟也害了。
他的路是循着我的脚步而行的。
我姑还说若我以后开店，让表妹来我那干。
姑在我小时候照顾了我段日子，当我是她的孩子般，所以总说我是最大的，和表弟同是家里最能读书的人。
当然，这我比谁都清楚。
所以她更懂我不会在学业的选择路上走错一步，毕竟看我选课系、学院都挑最好的，她就懂我研究了多久。
让表弟追随在后，自然也顺些。
可怜我的压力却不少啊。
我比任何人都怕让他们失望，不想成为学不会用的败类。

是该选择学管理生意？还是学做账呢？还是学投资？
我实在头大啊……
最重要还是我不能懒，绝对不能懒。
尽管我就是懒到无药可救，也要死马当活马医。

明天我就要毕业啦！

聪明的校方都决定在大考前让我们尝试离别的滋味，因为接下来的大考已融不得我们为这毕业而失神，随时都得保持好自己的心理状态，在SPM全力以赴，所以，朋友们啊，这“再见”我们就提早说吧，这声“珍重”绝不是假的。我会想你们，你们亦会想起我，曾几何时共度的岁月即便流逝了，也永在你我的心中。回忆在，我犹在，友谊永存在。

对于这离别我谈不上什么感伤，毕竟接下来的大考，在12月14日这一天才是我们真正的离别。我对很多人说，明年想溜冰欢迎来找我，因为我明年在Taylor读书，而Sunway Pyramid就在那附近。其实连我自己都不确定明年抽不抽得出时间，毕竟读SAM会是很忙碌的，但我还是希望能见到你们。

咖啡度日

对我而言，
咖啡就像是那些酒鬼的杯中爱，
嗜咖啡如命啊。

早上一杯、
中午一杯，
咖啡就是赞。

特别是对通宵了一夜的我更是适合。

虽然这对我的寿命可能是剪短的，
但如果凡事都过多考虑，
活着岂不是很无趣了？

人是为了自己而活，
痛痛快快地过日子，
潇潇洒洒地行事，
未尝不是生命的价值所在啊！

哈哈~

别再劝我少喝了，
我的杯就注定是个咖啡杯。

偶尔喝茶也只是为了均衡回嘴里的味觉，
免得天天浓到再也无法好好的尝出咖啡之精华啊~

30.10.2009 [剩下19天]

我很认真地、坦荡荡地承认自己很懒惰，可我就是不想去动那些书。
明知道自己如果要拿A+就要付出些努力，不需太多，只要肯读读就好，但我就是不愿离开阅读太久……
看看自己的成绩，我很清楚那些该增强，那些可以不管了。
可我还是懒啊！
真是惰性难移。
看着倒数的日子用双手双脚都算得出来了，我却依旧不知悔改，真对自己无奈。

反而在另一件事上坦然处之。
在这快到毕业之时，心里平静得厉害，丝毫感伤都没。
或许我是冷静得过了头。

知足的小幸福

愁愁愁
皱紧了眉头
心不愿坚守高峰
何必自添苦？
何苦孤独出顶尖？

好悠之心实高处不胜寒
怕冷啊

挥不尽的痛
泪欲撒还忍于眼眶中
收起的悲泛滥
手颤抖
我心忧如焚火、乱如麻

似石击水
涟不断
何时才能沉落停止？

恐惧
害怕
前面那未知的路
让脚走不动
迈不开步伐了
我又该如何呢？！

友人问我
为何没为自己定个高目标
俗说水向低流，人望高处
我笑答知足
却换来了个打击

何苦呢？何苦……
你们有远大的梦想
我也有远忧
可我无大志
自甘平凡
亦无谁能劝得动这懒散的心
所以，拜托了
别再提我该定伟大的目标
我只想守护、等待着自己给自己的小小幸福



笔者言：
其实前面是诗，慢慢开始偏去了散文……唉~愁啊~真的有如江水向东流。

理智与叛逆

常常我告诉别人要面对现实，不喜欢也得去接受，但是我自己何尝不是最叛逆的那位呢。有时，我坐着想，如果有天我为爱而众叛亲离，我也肯定不会后悔。我记得我姑姑说过我若非被经济绑死，我早就离开这个家了。我不愿受任何的约束，我走我的路，不管别人如何看我，我都会继续下去。这是我的执著。

很多事，我可以接受，因为我的理性很强，可我的叛性也不是弱的。当我被逼到死角的那刻，我的叛逆会完全盖过一切理智。我甚至记得多年前，思恩对我说过我是她们那年龄中最理智的人。那时我才发现，原来我每次遵循的逻辑思想是叫理智。理智已经约束了我很多，而我正在等待年龄成长足够之时摆脱它。现在的我每天都有着那股冲动，想趁着毕业后的几个月就转去台湾深学，因为我想自由。可理智又来告诉我，我能去到更好的地方深学，譬如：英国、奥地利亚。所以我又在挣扎，究竟该选择尽快自由，还是奔波劳碌十多年才定下来。我知道一旦自己选择好好地深学，读英文书，我的未来会是很广阔，我会很忙很忙的工作，毕竟老人家常说，年轻时就该拼搏，赚够了才停。但我就会恐惧，如果我一直奋斗，那我的自由在哪？

我不是一个有伟大志向的人，不像老大和师傅有着那份坚持与成功理想。我是很想平凡的人。可我懂，如果我能平凡，我早就不会像现在那样出名。去他的出名~我才不要。如果我平凡，我的成绩能带给我家人什么？前天我听到阿公对手机里的人说，[驾着车的是阿鑫，要去载阿煌啊……是啊，阿鑫很会读书，如果是男的就很好…………]说实在的，如果我是男的，那这头家在我身上的重担会比现在更重。我懂，现在阿公的四个正孙中，我是最强的那个，是老大，也是最出色的。在亲戚面前，我扮演的角色都必须是成熟、理智的小辈。无论辗转到那儿，都有着责任感，要不丢家里的面子，要给自己一个身份。我的社交能力来自于我从小就习惯和别人打交道，随和。

因此，我常想，如果我当真叛逆时，你们阻止得了么？我会守护我自己心目中最想要的，我不管你们口中所谓的现实，我只知道如果我在未来的那刻选择理智，我一生人都会活在遗憾与孤独中。我作人的原则第一条就是不要后悔任何一件自己做过的事。就算付出、善良换回来的代价是愚昧与不堪，我还是会干，我不想自己后悔。付出得多至少我良心很安，我没对不起自己与别人。未来叛逆的那天，我对不起家人也好，我都知道我没对不起自己的心。我会努力让家人明白我，而那时用的不再是理智，反之是我内心最深沉的感性。

Trial Exam Eng. Continuous Writing- HELP

I have edited the essay, hopefully, most, if not all is in proper form now. As about this essay, teacher had given me a high score, though she still told me she couldn't give me high marks for I had made too much grammar mistakes and many words had left out. Kinda relieved for me, in fact. I never thought I still could get such good marks. I were pretty headache when I saw the questions for this section B. I had no planning and not skilled enough to write any of them. It's making me dizzy to choose one. But, as you guys know me, I like to challenge the impossible one. Glad I had did so, one and only me who wrote HELP in such way. XP... Anyway, let's start the passage now. Hopefully you enjoy and get the message of my essay~

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Human is an ironic living being. We help each other when they needed. We help our country to move forward, becoming a star country in the eyes of the world. Though, there is one matter we did not being serious enough till now. We have not saved our environment yet. We have failed to realise our Earth is suffering severe "injuries" and calling for help.

In this day and age, industry has being pointed as important to any country. Pollutions occurred due to this. The air is no longer fresh, the water in the river is never cloudy as now than before and the soil is becoming more acidic. Our environment is being polluted severely. In view of this, humans and other living things suffer from diseases. What could these turn into in the future, if all of us ignore the SOS call from the Earth and we only concern about our own bread and butter, our own benefits? And who should we blame? I am sure if the Earth could talk, it would yell a word "human"!

That is why I am determined to be an environmental engineer. (Ps: actually this is not my ambition, it's my pal's one.) I want to help our environment by stopping the spoilages which is caused by selfish humans. It always pain me when I see trees being chopped down or forest being burned into a flat area. The world is moving forward, but the moral value is getting lower.

A lot of activities which are themed with save the environment are not being carried out effectively. Sadly to tell the green land is getting less and less each day. The temperature is rising at all over the world. Ice begins to melt in North Pole and South Pole. Maybe, I mean this seriously; the end of the world is not far from all of us anymore.

Fortunately, there are still some people who realise our faults and they willing to sacrifice their time and money to save the environment. To help our one and only Earth, the scientists stay under the microscopes to improve the quality of our life, avoid creating materials which are harmful to the environment. Some national organisations also take important roles in helping the environment. They plant trees and give speeches to people who do not realise how wrong they are by spoiling the Earth. Activities of saving the environment, recycle of used materials must keep on too. But, this is just a tiny bit of all the human races, only a small amount of strength is doing so.

That is why young generations are being educated to save the environment and that is why I am hoping all of us, no matter what, give all our best to help the Earth. We have only one planet to live on peacefully. If we keep spoiling it, soon, we can only say farewell to the Earth. So, start by today, Help the Earth!


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Guys, this is an essay which I wrote with my heart. I do hate to see the trees being chopped. Everytime I see the green plants getting lesser, deep down in my heart, I am afraid and sad. I enjoy the spirit of the green world. I love our Earth.

中秋节

刚刚弟弟苦了脸，要我陪他去点蜡烛和提灯笼。我打从心里心疼这孩子。他才五岁。爸在工作，妈在喜筵。整间家就只有我、表弟、阿嬷、阿Kak和他。笑着告诉弟弟去和我表弟、他表哥阿洪玩。抽抽他的嘴角，叫他笑笑，我是真的希望我弟能开心，但我本身却是很排斥这类节日玩意的人，所以也就没陪他了。我承认这是自私了点，但我真的不会乐意去玩那些。

犹记得几年前在可欣家附近，和我在小学时结为死党的五人组在那儿点蜡烛、提灯笼。偏偏我却静静的一个人去一米外的地方自己点蜡烛。我认，我是怪咖。为什么一伙人一起时自己还要躲去一边……可我偏好静。我享受静静地看着那火光闪烁，我会傻傻地看着那火光，然后又把纸盒拆了点火。这不会引起火患的，毕竟连烟都没看得清。我记得后来阿Joe过来陪我，也是静静的。或许她发现那里的宁静又多美妙吧~渐渐整伙人开始过来，好奇我到底在干什么，我也说不出个所以然。能简单点说的就是我不喜欢节日的热闹。

此刻静静的喝着潽尔茶，我心里泛着那火光，那种淡淡的温暖始终最合我心，最暖和我。我眼神有时很冰冷，我知道。最近才发现原来自己是那么的冷漠。对师父偶尔会如此，对认识却不是朋友的人也如此，甚至陌生人我的眼神也是冷淡的。原来没表情的我才是最冷漠的我，而不是刻意酷时的我最恐怖。我该怎么办呢？

灯笼、蜡烛，也不过是意思意思的东西。温暖我们的其实是那团火。发觉现在的自己就算有很多的好朋友，很多的brothers，可当中却没有一个是能被我称为最要好+最重要+最亲密的好朋友，这现象仿佛告诉我，我的友谊分散得很，没人能当那个三最的人。结果，心里又有一把声音浮现，[因为能有这三最的人就只能是你的爱人了]。不能否定这声音，因为我彻底地认同自己的确只想把这一切留给未来的那个人。别人觉得我怪就怪吧，我也不理了。我的爱是很霸道的，所以也很自私的留下最好的自己。

弟，原谅我，你的中秋我给不到，但我依旧会看着你长大的，尽其量不让你走我走过的寂寞孤单路，不能让你变成第二个习惯孤独的姚立鑫。

想不到题目

有时考试真的令人觉得很烦，
但因为考试的忙碌真的让我少了很多感性的时刻。

没时间让我去伤感，
去为毕业而不舍。
没时间让我去心疼自己如何克制住不再去看你的背影，
不在人群中找你。

因为考试真的让我很累，
我没时间去想太多。
这样或许也真的很好。

其实最主要是我知道未来你不会在我身边。
就如此简单的理由让我知道其实我只是喜欢你，
我不争取，
我不愿付出得更多了……

1.10.2009

今天是阿盗生日。
一直以来的好友生日生病症又再发作。
鼻水流个不停。
到晚上时，我已经可以肯定自己是发热气。
灌水了很久还是无效。
真是命苦啊~

下午时，
我才刚要睡着就得起床了。
去打球啊~~
跟阿斌作partner。
然后高高的老大和矮矮的绮玉一组。
没打比赛，纯粹乱搭一场出汗。
是有点不刺激、不尽兴，
但也蛮有趣的啊。
特别是阿斌和我老爱用平常没用的那手。
他用右手，我用左手。呵呵~
期间还有人飞拍。（是谁？别说啦）
周围还有很许多育华的人。
是汉伟和阿wong那帮。
十几个中五。

晚上一边看故事，一边擦鼻水，真可悲啊~

29.9.2009

This comes, that goes.
Life is always so.

After a haircut session, finally I back to my casual style.
Suffering a light headache for hours.

Getting pissed off by the exams and holidays with no ending.
Actually it has, just not so soon.
Build in with stress, life is full with tension every second.
Sometime I feel the tension so tight like I could chop it with an axe.

Tired, sick of all these.
But, no help will be given to me.
This is life, I know.
And I keep on this path even it's one full with hatred and no freedom.

27.9.09

昨天还算早的睡着了。
因为真的很累。
虽然不是倒头就睡者，
也有想想一些事，
但大致上还是算早睡着了。

早上八点多醒来，
和爸还有表弟阿洪去东升吃早餐。
看到老板娘精神蛮不错的做工。
就算死了个儿子，她的日子依旧要过。
过后和阿洪去Kasturi补习。
我只补一堂，十一点半就放了。
过后逛popular。
等他午休，一起吃了午餐后，又自己躲在McD看漫画、看报纸。
其实今天的我神志有点不清。
精神上而言我是还没休息够。
有神却有点冷的眼神总让某些人会多看我一眼。
我只是觉得没必要笑。
对上陌生人为何我要有象征快乐的笑容，
简单平常就好啦。
或许这样的眼神正是让我独来独往了那么久，却依旧安全的原因。

头发长了，很难忍。
决定拜三补习前去剪掉。
那三千丝烦恼着实让我不爽。

天虐

笑问天下人，
谁才是和吾厮守终生之人？

寻不着月老，
吾会不到红线另一源的爱。

访了丘比特，
却被告知中华后代不受理。

喝责苍天盲，
不见吾心孤单不闻吾心伤。


笔者言：
简单点一句，我带着沧桑感乱写一通。
(=_=''原谅我啊~~~~~~~~~~~老天！

26.9.2009

失眠的情况好像越来越严重了。
凌晨五点我还是睡不着。
却在九点多时已醒过来。
我不会觉得痛苦，不会在补习时想睡着。
我不知道自己哪根筋出了问题。
我好奇着自己是不是什么异种胎……
但我感觉到我身体其实真的很累。
我根本不能做任何过分的运动。
很累啊~~~~~~~~~~~！

我抗议。
我根本没心情去理身子。
为何老天总爱在我想发奋的时候让我周身不舒服啊？！

或许老天爷一点也不帅、不慷慨。

想到明天会超无聊。
可还是得早起，陪我的表弟去补习。
啊~闷垮。
明天带书去McD狠狠地读书。
罢了啦~~~~~~！

24~25.9.2009 思念未来的你

一夜难眠。我最近的睡眠都有困难。幸好有时能把自己累到自动迅速睡着。不知为何，当中有连续两晚，我梦见一位好朋友。一晚是很要好，好到心里都很乐；一晚是她把我杀掉。醒过来时，我很开心（当然是那个好梦啦！）。但也只是醒来那短暂的几分钟。因为过后我又埋头看故事了。另一个梦醒时，我没恐惧，因为我很清楚她不会杀我。她对我总是好好地，我不是不知道，所以我没什么可惧。但心里就是不明白为何会梦见她。人常说[日有所思，也有所梦]，可我大白天都没想到她。也只是有时会去她的博客转转而已。奇怪啊~

然后更可悲的就前晚。十二点前竟然自动入睡了。灯和收音机还开着，手机里朋友寄来的简讯有整四封。而我则抱着抱枕，没枕头的摊在床上睡着了。说实在的，我睡觉是没规律的姿态。但我是什么姿式睡着，我通常就是什么姿式醒来。证明我睡态还蛮好的。好，说了那么多废的，才说正点。我五点多自然醒。是早上五点多。连楼下的佣人都还在睡觉时我竟然醒了！放假干吗那么虐待自己啊，鑫~！起来，坐在床上。发了会儿呆，我很想睡回笼觉，但我整身的汗臭与黏感让我觉得很讨厌。结果我去冲凉。五点多，冲好，睡意也冲掉了……==''下楼，随便喝了杯有机饮料填下肚子，上回楼看故事。看得我觉得累。明明身体是很想休息的，但我的意识不肯让步。我不明白自己的心到底在想什么了。十点出些，本来答应芬会乖乖去吃早餐，但我终于能倒头睡着了。醒来时，已是下午两点多，被公公叫醒。

然后今天的凌晨四点，我依然睡不着。或许该承认，我天生是夜猫一族。看故事到两点多，然后上床睡觉。
可我却睡不着。所以最近这几年那么恨自己得乖乖躺床关灯，等睡着的时候。小学时的我可是很乖的躺在床上自我反省一天的所做所为。大了却不想再想太多，想得过多我会很痛苦。今天凌晨的我可是无比心酸。睡不着，半睡半醒的时刻也很多。明明知道要早醒，可我办不到。好在我没发脾气，好在我心坦然去让自己睡。
把本该八点醒推到去十点。当掉一堂补习。可是八点多还是被爸嚷了一会儿。然后是接二连三的电话响~
我接了几通。什么大日子啊？！睡觉都难。然后又再次庆幸自己没起床气。很怪的一天。

起来，洗刷好，打电车去KL补习。走走popular找勤和盗的生日礼物。然后去漫画店看看再去McD吃午餐。接着就补习咯。看到屏寄来的简讯问我现在有和谁一起时，我还真笑了下，朋友，你忘了我很会自己走啊。整天都是自己一个跑来跑去啦。过后补习才真的有朋友在身边，回时也有屏和其他的朋友。可我还是喜欢自己一个人听歌、哼哼。我天性有时会很冷漠。所以我也想到有时新认识的朋友为何说我酷，冷。我只是短暂性的冷人。哈哈……



我想，我懂的。这刻的我懂自己其实想要什么。一个怀抱。我渴望的温暖。但我不轻易让别人来温暖自己，我有坚持的理由。我要的是我一生一世的那人的陪伴。

接下来是一篇今天我在KL的McD里写的。

[相信吗？我一直感觉到你是存在的。我的那颗心不会骗我。那分悸动，那分感触，甚至是夜里因为思念而泛滥的泪都在证明我们只是还未碰面。在我等待的同时，你也是在等待着我的，对吧？在这世上要找到自己灵魂的另一半从不是简单的事，但我坚信那刻会到来。当我看到你的那刻，我会有那分自灵魂深处引发的触动。

我知道的。现在每一分钟的孤独都只是你我的考验，所以我不怕。我不怕孤独，不怕独自去面对一切未知的事物。我要在未来让你知道我对你的爱让我成长了多少。我的无畏无惧正是因为你。以后，我能让你依赖；以后，我能为你付出我的精神与体力；以后，你会发现我其实已经有能力照顾着你。我要变得坚强，变得不易掉泪，不会埋怨现实的残酷，因为我要给你的幸福是最伟大的。要你知道唯我能给你幸福、唯你能让我感觉到自己被爱。你的爱就是我的幸福，我的爱亦是你的幸福。

我所有的好都只因爱你而绽露无遗。希望我的坚信都不是奢望，希望我能遇见你，希望那羁绊是永恒的，是直到你我生命的尽头。我相信我的心，所以我相信你存在，等着我的爱。我爱你。]

绝种

不知道你们当中有多少人是有订《南洋商报》的呢~
如果你有订，去看主刊的最后一页，今天的。

“我要吃最后一只熊猫”
我起初看到这一句时，脑中就只有三个字在飘。
[死变态。]
这位变态的仁兄是怕克哈姆。
他是BBC播道的野生动物节目主持人。
而我也从那刻开始怀疑BBC总裁的眼光。
怕克哈姆认为人类应该放弃保护熊猫，因为熊猫已经面临“进化的死胡同”危机。
而且他觉得人类不该浪费百万英镑在熊猫身上。

原谅我是个怪咖。
当我读到这儿时，我真的有理解到他的理由，也佩服他会有如此的想法。
的确浪费了许多钱财与人力在保护熊猫。
动物本来该有的自然生活，人类却插手了。
而插手后，动物无法进化以生存，那只能说太弱，不适合这世界，是该让大自然灭了这族。
可出于人类的天生良心，我却也得抗议他的论点。
既然现在我们人类有能力去让熊猫这族生存下去，为何我们不帮？
为何我们要那么自私呢？
在我们有能力的时候，大可不必太现实、太残酷。

其实我觉得有个问题是很好的：
如果你和这世上唯一一只熊猫在一个无人无通讯的太平洋孤岛上，
你不会游泳，而在四面的海也只有鲨鱼这生物，
你会选择杀了熊猫来吃，还是自己饿死？

我想，我可能会饿死。哈哈~
我对那些杀生还是挺避忌的。
如果要我杀哪只动物都好，我都会很难过、很难过。
生命啊~

你呢？又会选择什么？

得之我幸，不得我命

我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸，不锝，我命，如此而已。
徐志摩


当我看到这一句时，
我的心里是很开心的。
世间也有这样一句话能彻底解释我自己的内心。
爱是神圣的。
一生人就只有那么一份爱，
给了就是给了，再也收不回。

至今，
我都不觉得自己有爱上过任何人，
所以我在等待。
等待那只属于我的爱。

找不找得到，
只能随缘了。

思寻月中

致我未来的最爱


孤草漂泊终不寻
潇洒一行十七载
凉风习习心更扰

高山绿河有何佳
绝境美酒把我醉
醉在眼眸不在心
心系于你只恋你

我如孤星觅月中
没你相随恨今生
此世爱你不言悔
不知何年何月日
方能相见解思念
此情此恨永不泯



蓝廷诺 笔
题于09年9月21日

咯~

话说，这几天某诺都没更新博客。
这是为何呢？
因为某诺一回到家就看故事，要不就吃饭冲凉睡觉~
日子过得懒懒散散。
连预考都是乱来的个儿。
哈哈~
所以，我啊我真的快变成名符其实的吊儿郎当了。
今天去打羽球，发现自己的体力不是一般的旺盛啊~
哈哈……都要回家了，我才热身完。
打得越来越好。
真实的怪咖一个。
可我也真的有两年没打羽球了，现在想得空就约人打球吧。
这也算是一箭三雕——锻炼身体、培养羽球兴趣、和朋友联络感情之余还能放松考试的压力。
啊呀，不止三个了，是四个好处~
哈哈哈……

感言：美其名曰是说得如此好听，实际是摆道明要偷懒不读书罢了……！XD

12.9.09

Today is an unpleasant day to me.
Some moments I had enjoyed myself as usual.
Though, there are still times of hatred and lost of my mind.


I could never tell you guys what I am thinking totally.
Just at the beginning already making you all confused.
I know, this is always the hardest thing to tell.


Forgive me, guys.
Sometime I can't bring myself up to cheer you guys.
Reason?
I am at the bottom myself, even lower than you all.


Let me go, let me have my own freedom.
This is always what I wish for.
In fact, I actually hope someone, only a special someone can come and lock me up.
The only one I allow to do so.
But till now, I still don't who will be the one.


I am panic in this moment.
I lost myself in my future, predicting who maybe the one.
And I gave it up soon, maybe, I should be a loner for the rest of my life.


As for the reasons I never like most of the boys,
I would say I dislike all ego people who ego for nothing.
While the other reasons are they always be noisy for nothing,
and I got bad memories about guys when I was in primary.
But I could say, maybe since I was in my mum's stomach, I already dislike boys.
Hahaha~ don't really know why.
Last reason, I dislike them bully girls.
Use your strongness and powerful to protect ladies,
not for making fun of ladies just for you to laugh naughtyly.
>.<" Piss off, boys. Be gentlemen.
By the way, if boy, you wanna talk with me, please be the proactive one.
I don't know what topic suit for me to talk with you.

Anyway, those boys who are my good pals, dont mistaken this.
You all are always my goody goody good buddies, or some are my best bros ever~!
XD

11.9.2009

首先，我们来个短暂的十秒默哀。
为当年那恐怖袭击911事件悼念。

考试对我而言很平淡。
不懂为何我就是紧张不起来，
而我懂如此下去我会很不认真。
这是我的怪点吧。
就是很乐陶陶的~
考完又能睡觉，乐得自在。
大概很少人会像我这样喜欢快快做完，
然后马上倒。
而我的速度是真的快。
会做就是会做，不会做就乱乱填，要不空着就是了。
才不管什么三七二十一，考试就是问答题罢了嘛。
原谅我就是这样的学生。

SPM越靠近，我越不舍，这不是因为我怕考试。
而是因为毕业就好比一道墙，从此隔开我和朋友，还有得向自在的人生告别。
一直不爱做人生大决定的我就是很爱得过且过，毕竟我就只是做回我。
但人一生总不会时时都能任你自己抉择，所以该面对的始终来了。

A Level，明年开始就是读这。
明年要加油。
每年都如此告诉自己，别再懒惰。
但心里一直有句话浮着，[现在不懒，以后没得懒了……]
这就是我的想法。
呵呵~懒人。

无言

最近的我常无言，
因为我真的无言啊……
几乎对谁都如此。
说我废，我又不是真的废~
==''唉，该怎么说呢？

最近我觉得“于心有愧”很合我。
觉得愧疚啊~
别对我太好。
我付出时没要求过过多的回报，
一点点我就满足了。

原谅我，我开不了口告诉你。
我依然不变的爱着同个人，始终不会爱上你。
不是痴情，不是不想变，
而是那颗心就是只向那，不曾转换方向。

所以，别对我太依赖；
所以，别对我太好；
所以，别再对我说爱；
我们只是茫茫人海中，难得能非常要好的朋友。

我的回忆里有你，有我，也有大家

我开始在想，我开始在怕。
不是怕毕业会掉泪，只是离开你们，
我会是如何的自己？我又要花多少时间去适应全新的环境？
无奈的只能摇摇头。我不知道。
你们呢？又要花多少时间去习惯旁边或周遭不再有个姚立鑫？

一直以来，我都知道早上醒来、去到学校我就会见到你们。
踏进校门，会见到素佳。
去到lobby，会看到绮玉的书包。
进到礼堂，先和馨、竹恩或者洁瑜打招呼。
走到去5g或5f那排坐下，身边都是两个阿云、盗、芷薇、屏……她们。
然后去拿书包的路上偶尔会遇到小莫或者一些山卡拉朋友。
接着回到班，就会见到5G这帮废咖朋友。
偶尔很热闹，偶尔冷清无比……
而最觉得想扳人时，不是涵又突然变笨，就是师父隔山叫人。
这是5G班，想说什么就说什么，[我有我主见]的一班。
9个男生+34个女生=43人的5G班。

现在我的世界依然包含在校内，因为当我想找哪一个朋友时，只要在脑海里翻翻他们的profile，找出班级，往那班走就是了。
5H在左边的隔壁，所以阿慈和倩茹喜欢跑过来。
5G另一个邻居是5F所以找阿盗很方便。
5E再过去点，所以阿斌和阿云(Yoon)偶尔爽爽就来这儿。
要不就是我爽爽过去探他们。
最尾端的5C那儿有很多老朋友~都是接近10年历史的友谊了，超过10年的那儿也有几个。
下课有时独自，有时和那三个nutz，有时遇到云(Yuin)、佳恩和屏，有时遇到嘉馨和竹恩，有时遇上紫欣、欣茹她们那伙……
回班的路上，遇到阿哥可能就会一起坐在kadet tapak聊天，谈咖啡与生活，也可能遇到阿贵，然后又是嘉馨和竹恩……（不要问我为何，走路走走下就是会碰见。）
回到班，有时还真空寥寥，我太早回到。
如果和3nutz，那就没那么快到班，因为出时等她们太久才下来了，吃饱回到当然也迟。
放学，没人定定会和某个人say byebye。
我会去换衣，偶尔会遇到馨霓或婉欣或者是youth camp认识的那小家伙。
补习会看到屏和友贤那帮男的。

而再过几个月，当我醒过来时，我已不再需要去到那条熟悉的Jalan Low Ti Kok。
将满十一年了的每一天我都几乎是要往那儿去。
这个地方是我多么熟悉的，而也将会是我怀念的。
我记得和那些人走过这条路。
记得曾经某段日子的每个拜五或拜三陪妹走出去，送她去她妈那儿或是送她去学琴。
也记得是走这条路让我写下了[淋雨中的好朋友]，纪念当年和阿盗淋雨漫步。
也试过大热天气在这走着和佩仪、巧薇等我爸来载。
也有和美君、淑君她们走回我店放书包找吃，再由爸载我们去补习。
也记得和整帮st john 在kawat 休息时，走这条路去吃午餐。
亦记得和竹恩、嘉馨一起从巴士站走来学校。
还有下着大雨时，不顾一切的就是和阿盗、连祝欣她们跑，一直跑到候车亭。
还有最搞笑的大概是嘉馨爱站在走道上，而我站下，因为那是让她短暂高过我的机会。
当然，还有陪师父走出去啦~！

一条路就如此多回忆了。
别说那所学校……
最疯狂的自己是在那培育的。
最严肃的自己也来自那。

想象某天醒过来这一切都已不复存在，就只是我和大家的回忆时，感触总免不了。
我不哭，不代表我并没不舍得。
只是想到我是在成长，没理由倒退。
我不是不回来，只是暂时离开。
有天我们会再见面的。
离别不过是个考验，尽管很多人输了给时间，我却不想把回忆输给它。
我想，我试着，努力把回忆回收起来，拍照、记录、烙印在我的博客，我的脑与心。
放心，只要你也和我一样，那个姚立鑫就依旧住在你们心里，不曾离去。

所以朋友，当我们放开手说再见时，其实我们真的会再次见面。
因为除了死神，没有东西是能将两个真心的朋友分开的。

你可以信我，只要你也愿意记得我们是朋友。
正如我那当初写的那首诗歌，就算在天堂也是能够手牵手，笑着说，“嗨，我的朋友！”

失落沙洲

by 徐佳莹

又来到这个港口 没有原因的拘留
我的心乘着斑剥的轻舟
寻找失落的沙洲

随时间的海浪漂流
我用力张开双手 拥抱那么多起起落落
想念的 还是你望着我的眼波

* 我不是一定要你回来 只是当又一个人看海

回头才发现你不在 留下我迂回的徘徊
我不是一定要你回来 只是当又把回忆翻开
除了你之外的空白 还有谁能来教我爱 *

又回到这个尽头 我也想再往前走
只是越看见海阔天空 越遗憾

没有你分享我的感动

*(repeat)

我不是一定要你回来 只是当又一个人看海
疲惫的身影不是我 不是你想看见的我
我不是一定要你回来 只是当独自走入人海
除了你之外的依赖 还有谁能教我勇敢

除了你之外的空白
还有谁能来教我爱

30~31.8.2009

当当当~
最终我还是没读到多少……
因为妈太勤劳了，弄到全家下午五点才到云顶的家。
去到先打扫，我和阿公清洗露台。
喝个下午茶，然后坐在电视机前看起了K-20（怪二十面相）。
然后去全记吃晚餐，饱饱。
回到那栋楼，去Uncle Chua家。
问了Uncle Chua的儿子William和他的女儿关于升学。
很明显的，大哥哥觉得在银行做工很好。
因为他就是做这行的，薪水还是高高的那种。
当然，因为年轻，所以很拚搏。
有时一赶project就是到第二天天亮才收工的了。
姐姐则是在dubai做工，也是高薪的……（=_=||
姐姐要在九九九注册结婚咯~恭喜恭喜。
他们有说到Oldtown的老板其实是个Banker，
也有谈到actuary science。
Uncle Chua说大马很少人做这行，所以薪水也很丰厚的。
Lynn姐姐（William哥的老婆）是他们当中给了最实际的informations。
对于A-level，她说Taylor是个非常好的选择。
配合他老婆的William哥也说了，有40%的Taylor学生至少拿到3As。
所以，Taylor，明年我来噜~！等着瞧~

然后这是来了封简讯。
盗寄来的。‘稀客稀客……’
原谅我啊，盗。你真的太少会自动传短讯给人。
哦~问我要不要去书展的。
想想，难得阿盗叫到，我就去咯~哈哈……
虽然给家人念了点，去了再去，但我不计较啊~
预考前的最后自由叻！嘻嘻~
原本小莫也会跟来的，最后却变成我和阿盗罢了。

跳过云顶的，反正都是普通的家庭生活。
而第二天也就是咱们的国庆，我和建阳吵了架。
算了啦，人格有志，想法不同也是正常的，何必斤斤计较。
过后大概中午十二点多我就在suria klcc了。
虽然每次爸从云顶下来去klcc都会走错路，但我始终早到了。
而因为阿盗太神了，竟然那么迟才通知我，我的穿着真的有够宅的。
我本身还觉得自己的打扮很像L。
一件长袖圆领白衣，没花纹的，然后一条也是几乎无装饰的褐色长裤，宽宽松松，再加一双拖鞋。
是不是很像居家型的人。
我还真是第一次穿拖鞋来这儿，周身不自在的。
有点饿就跑了去A&W吃waffle，一边和雪sms，也一边sms问盗几点到。
还让她带了条腰带给我（裤子太松了啦）~
吃饱去kinokuniya逛逛。
进去不久就出来了。阿盗到了。
LRT蛮快的嘛~约好在去fountain的那出口等。
她不知道我从楼上的电梯看下来，看到她上电梯。
哈哈~她在往上，我在往下，隔了整三、四楼。
等我到那时，她已经站在那了。（废话，她上一层楼，我下三层楼叻~）
可悲的我竟然被她说我像阿拉伯人。因为那件白衣……==''
然后把条腰带给了我，和她穿着的大同小异。

过后我们就走去书展咯。
路上听到阿盗说她的未来，感觉有点乐。
这小子还算有梦想的人。呵呵~
一进去就往城邦走，然后遇到阿Pang。
过后又继续路程，阿盗帮小莫买了三本书。
少女爱情系列的……让我和阿盗都很想遮着脸。
她还开玩笑说她有带两个口罩，等下付钱时戴着。（盗，我们忘了戴……>.<"）
而她自己也买了三本。这家伙还蛮舍得……
不过她也和我一样，金钱约束，一直干瞪眼。
明年再来啦~！存钱。
在走走走的过程中，我们遇到了我的副班长虹宏。
突然想起我认识虹宏的第三天，就认识了阿盗。（1F大家同班嘛~）
付了钱，拿着装有这六本书的篮子继续逛。
很会吃垃圾食物的阿盗又买了四包十块的垃圾。
当当当~也是我拿着。书丢丢进去那个环保袋。
简单点，我是非常自愿的当免费劳工。哈哈~（阿姚你sot的啊~）
哎哟~这是习惯嘛。都很平常了的事。
我们俩的相处之道本来就如此啊。今年第五年了，老朋友了啦。
一开始成为好朋友到现在都是如此的嘛~自然就好。

去CD区帮阿慈找带，结果是没有她要的，rm9.90的那个……
接着遇到今天第三个遇到的朋友——阿沁！
我是不是去书展就一定要遇见你啊？？@@
和阿Pang一样是常在书展遇到的家伙。
发觉每个朋友开口都是那句，“就你们两个人啊？”
是啊，就我们两个不行吗……难道去书展要成群结队哦？==''
接着去买了弯弯的贴子产品，买阿盗的文具。
那家伙在Faber Castell那试笔时竟然写我名……(>O<
话说Artline的那个sales非常努力的发挥他那三寸不烂之舌，让阿盗花了9块。
只差没买下他特别介绍的highlighter。恐怖恐怖~
说实话，书展实在厉害，厉害到胶擦都卖到去rm2……
难道没正常点的吗？好用又便宜的。
别开玩笑，Faber Castell那的卡通胶擦是便宜，但照照镜，几岁了啊？！
说起年龄一定要提到这！
哈哈~阿盗和我都被冷到的……
antivirus program要做research，我们俩充当好人填表。
好笑的是，那个大姐以为阿盗是我的姐姐~！哈哈……
刚才进书展门时，阿盗才说有医生以为她是小学生，我则说别人以为我中二中三。
哪知现在……哈哈~
够了够了，我带过就好。
写下来只是为了纪念，以后看回来能笑一笑。呵呵~

出了书展去Giordano，买了件很贵的衣。
算了，反正只要不再穿着那件弄到我很热的长袖衣就好。
加上我也满意阿盗选的衣。她品味很好。
换上短袖衣后，无意间擦到她的手时，发现我们身上有静电。
结果不小心碰到对方时，她就一直叫我闪，说很痛喔。
然后去secret recipe，她吃套餐，我喝咖啡。
聊天也蛮爽。
吃完后，和她去买手机袋，一人一个，也让我欠下了阿盗rm29.90。
没法子，突然出街，我的钱可都没带到出来。爸妈给的也挺有限量。
明天还你钱啦，债主！
接着就去搭LRT咯。突然觉得她很天才。
认路能力……安啦安啦~最后回到已是好。

说来，今天其实很像平常走街。
感觉啦。
虽然少和她逛街，但每次逛就觉得是很平常、自然的事。
在学校时、去生活营时，别人怎么看，我们都是不像好朋友，但心底我还是觉得她始终都是我的好友。
我们是少联络彼此的人，得空去对方的blog参观参观，偶尔说说话也是很够了。
妈教的嘛，朋友是放在心里的。

阿盗是我的好朋友。
这是一辈子都不变的事实。
明年要分道扬镳，得空还是可以出来喝茶的啊~哈哈。

回到家嘛。
刚才是和雪冷战……（=_=||
算了，是我在生闷气。她爱怎样我也不能阻止。
现在好回了。没事的。
彼此怎么想又不是不知道，只是太坚持己见了。

晚安啦各位~
明天中五预考正式开始！










我妈~在云顶的露台。















小小的客厅。旁边还有厨房的，右边则有一间房和厕所。













阿盗和她的LemonTea与我的Coffee~

28.8.2009

满腔的愁怨无处可发~！
我想呐喊！！！！

大大声的喊~

去你的，预考！

我在家都不读书的人快闷死了啦。

每天不是补习就闷在家。

连去klcc书展都是用跑的。

大大的不爽！

雯敏去redang度假。

绮玉去mv看戏。

鱼大买书买到很爽。

阿萧去打球。
嘉馨和竹恩去唱K。
阿薇去Jusco。
其他那些死党都是死爱读书的，

为了预考他们只顾读！

天啊~你灭我啊！

我快闷荒了。

我这就去找雪投诉。
可她不可能陪在我身边的啦~
我最讨厌发闷！

好想造反啊~！

刚刚和雪说了。
她叫我带头造反（果然很有义气……）。
我明天就驾车去starbuck喝咖啡。
点最苦的！
苦死我好了~！！！

旧画

闲来没事做，答应别人要放这的画又一直没放。
现在认认真真放上来了咯~

This Is Me

Yo, Guys~!
来个自我介绍，我是姚宣杉！
今年十七岁又五个月。
我是3月22日出生的牧羊座怪咖。
为何说自己是怪咖？
因为我的基因里既有很正统的白羊性格，亦还参了不少的双鱼性格。
妈曾告诉我，我本该早几天出生的，却迟了。
也代表如果我没当迟宝宝，我会是双鱼座……

很多朋友都叫我[阿姚]。
班上的三个nutz就爱叫我[Cole]，虽然她们的发音都是很故意的错。
也有人叫我[鑫]，不过那些都是多年的好朋友了。
当然还有我的家人亦如此叫我，再加还有一个我开始要习惯叫她“雪”的家伙也是。
有个名是专属阿盗叫的——[Kudo]，别人也叫不出口。
以前阿优在育华时，就会偶尔听见有人叫我[Shinichi]，她戒不了这叫法。
而打趣点的，还是有人会叫我[Conan]，或是像建阳那傻仔爱叫我[老大]。
偶尔，林老师会突然不叫我阿姚，而杀出那个笔名[蓝叶]，有时她还会闹闹叫我[BlueLeaf]。
我想大概我一生人都会有很多不同花样的名……甚至迟些可能有人会用[蓝廷诺]来称我。
我本身是蛮喜欢廷诺这名，有意将它取代了[子玄]这表字。
***补加：
之前忘了，嘉馨和竹恩，还有一些学姐叫我[姚姚]。
亦只有她们我允许这样叫我，原因？顺耳。
也有人叫我[小鱼儿]，因为以前这名在starsheaven闯出名堂。


我的爱好嘛~
首先是阅读。
我很爱很爱阅读，几乎每天都在读，手永远离不开读物。
以前只爱看华文文章，现在连英文也爱上了，没法子，谁叫我对好的作品把持不住。
我很挑，对喜欢的读物才有耐心，对上我读到就觉得闷的会换另一本。
而藤井树或者我该称他为吴子云，所写的书大都是我的首选。
直点，其实是因为他的书中有很重的幽默成分却也不失那份感性。
英文的方面，我大都挑长篇的来看，因为短篇不过瘾……（>~<

记得小时候我一阅读就只认书不认人，谁敢和我说句话都会被我叫别烦，除了特定的几个好朋友啦~ 我对她们时脾气很好。

大了，人也随和了不少，还是爱看书，却不再乱骂人。

至今我觉得很光荣的就是我读书都读到了知识。

好歹我的cs(common sense)也比别人好些些。

接下来是听歌+唱歌。

听到好听的我会跟着哼两句。

这点我自认肯定是遗传！

我家每个都爱唱歌。

阿公阿嬷听老歌、福建歌。

爸听英文old songs，妈听邓丽君、张艾嘉。

但我很光荣的说，我爸妈还是很会跟流行的，哈哈~

所以随着他们我也听了不少流行歌。

也常开101.8MyFM!

现在我也会常开MixFm和OneFm啦~MyFM太多广告了、宣传了。

我听歌就会唱歌，如果我觉得好听的，我就一定背起来常常唱。

阿涵说我唱歌至少好过阿萧，因为阿萧是童音。哈哈~

陪着阿盗时就会常听到五月天的歌，也常听到很冷门却超听得顺耳的歌。

（那家伙很会掘到宝……）

英文歌就得归功于竹恩，时不时寄些歌词来，都是挺赞的。

和雪聊天时也会哼哼歌。

我每天的生活就离不开这三个爱好——阅读、听歌、唱歌。

然后是写作。

其实写作会开始是因为有阅读作底。

小学时我常靠华文作文拿到高分，多亏熊老师的培养我们多查词典与写作。

而中学开始写了散文是从中二那年。

退出了St John，我多了很多时间，也多了很多伤感。

无处宣泄时常搞自虐。

我没那些疯子那么厉害玩刀片，所以我都只是拳头击墙或桌子，要不晚上哭个没完没了，自动睡着。

后来泪少了，人却变得坚强了。

随着写作心境开始变得能容纳很多伤愁、压力，看得开了不少。

中三起的我开始没那么执著，对学业对人都如此。

也是那年我开始写不同的文章，试着去投稿。

这边我想骂阿馈，“你这家伙当年催什么稿啊~！弄到我写作时差些暴走……”

最讨厌被时间逼着、赶着。遗传自我妈……

有什么问答题可以问问~ 我会自行决定是否加进这。

This Is Me

by Demi Lovato

Album: Camp Rock
I've always been the kind of girl
That hid my face
So afraid to tell the world
What I've got to say
But I have this dream
Right inside of me
I'm gonna let it show, it's time
To let you know
To let you know

* This is real, this is me
I'm exactly where I'm supposed to be, now
Gonna let the light, shine on me
Now I've found, who I am
There's no way to hold it in
No more hiding who I want to be
This is me *

Do you know what it's like
To feel so in the dark
To dream about a life
Where you're the shining star
Even though it seems
Like it's too far away
I have to believe in myself
It's the only way

* [repeat]
You're the voice I hear inside my head
The reason that I'm singing
I need to find you, I gotta find you
You're the missing piece I need
The song inside of me
I need to find you, I gotta find you

* [repeat]
You're the missing piece I need
The song inside of me (this is me)
You're the voice I hear inside my head
The reason that I'm singing
Now I've found, who I am
There's no way to hold it in
No more hiding who I want to be
This is me

祈祷

我相信，
我是全世界最早知道藤井树被确证为H1N1病症者的人之一。

也不知为何，
自己四点多突然来了个自然醒……
然后看到自己的部落格里，
偶像链接那突然发了个新标题[已经确定]，
我就莫名觉得不是好事。
按下去，网页蹦出来，
‘我该开始祈祷了。’


树大不喜欢被称为藤井树，
所以我接下来都会用他的真名。

吴子云，
一个处女座的网络写手不幸感染了H1N1。
在此，
姚宣杉衷心献上我的祝福，
并祈祷、盼望你能早日康复。
但愿一切都如意。

所有读过吴子云的文章的朋友，
希望你们亦和我一样，
为这位一直以来写了不少好书给我们看的
朋友、偶像祈祷一回吧！

因为除了祈祷，
我们什么也做不了了。

谢谢。

26.8.2009

我有些难以启齿了。
日子像走马灯转着，
我的心却依旧在荡漾。
开始好奇生命的定义在哪儿？
我不过是一个希望沉溺在故事的人儿，
我是那么的不肯面对现实。
我不做功课，不愿去读书。
是的，我依旧会乖乖地去补习。
其实也只为了让自己有机会出去走走。

很想逃离这个烦闷的国度。
我没那种成为工作狂、成功人士的心愿，
我很平凡的，只想要安稳过完下半生。
但，我又知道自己不甘被人看低。
我会很不甘心，很不愿低头于人，
因为我是如此的高傲。
就像一头豹，跑得很快，也很容易累下来，
我有冲劲，却无后劲。
我很想成功、出色，不被看贬，但我没真正的胸心壮志。
这是多么无厘头的人生态度。

短篇《最后的一封信》

如果我变成回忆
演唱者：Tank

累了 照惯例努力清醒着
也照惯例想你了
好怕一放心睡了 心跳在梦中
不听话的就停止了
听着 呼吸像浪潮摆动着
越美丽越让我忐忑
我还能珍惜什么
如果我连自己的脉搏 都难掌握

*如果我变成回忆 退出了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体 拥抱不了你
想到我让深爱的你人海孤独旅行
我会恨自己 如此狠心
如果我变成回忆 终于没那么幸运
没机会白着头发
蹒跚牵着你 看晚霞落尽
漫长时光总有一天你会伤心痊愈
若有人可以让他陪你* 我不怪你

快乐 什么时候会结束呢
哪一刻是最后一刻
想把你紧紧抱着
可知你是我生命中的 最舍不得

*（repeat)
如果我变成回忆 最怕我太不争气
顽固的赖在空气 霸占你心里每一寸缝隙
原来依然爱我的你痛苦承受失去
这样不公平 请你尽力 把我忘记

给最爱我、我也最爱的老婆大人：


怎样啦？想揍我吧？可惜，你还要等多些年才能碰到我了。哈哈……放心吧！就算到了天国，我还是你的老公，绝对忠诚与专一的。记得吗？每次去陌生的地方时，都是我在你前面带头护着你，这次又哪能例外啊？！你就当我在作先锋为你开路嘛。等你上到来时，肯定连丁点迷路的机会也没有。呵呵~


我知道你很难过，心也一定想恨死我了，竟然瞒了你那么久。但，你能读到这信也就代表我已经挂了啊，心痛一定比较严重的了，所以啊我得先乘机跟你道歉，让你来不及恨我！嘿嘿~老婆……对不起，我这一生人第一次也是最后一次的自私一定让你很不惯吧？一直以来你要我往东，我一公分的西也不敢踏到，所以啊，那么多年后的我想耍叛逆了。我第一次不乖，以后再让你慢慢罚我，好吗？我绝对不会上诉的，大人！^^


老婆，西雅图这儿很冷，但是有很多艺术馆和咖啡厅嘞。还能走动时，我就去了艺术馆看看了。西雅图真不愧是我尚廷诺最爱的城市啊。还有哦，每间咖啡厅的咖啡都各有特色，好香，好浓，也好苦啊……如果你在这儿，哪该多好啊？我们小俩口一起喝咖啡，吃些甜点，看看这儿的风景，倒也幸福得很呢。


可我不想让你看见我痛苦，对我而言那是比死还难受的。你心疼我的表情会让我的心绞痛不已。虽然每天的化疗让我越来越脆弱，现在应该连抱起你的力气也没了，但我还是坚持着，因为再痛也是在延长我的寿命，因为至少我还能留在这个你存在的世界久些。每口呼吸对我而言都是很珍贵的，像宝，我贪婪的吸取着。出生以来第一次感觉到氧气是多么的重要。


你很想念我，对吧？老婆，我也是叻。很想像平时那样，每天早上醒来，挣开眼就看见你。可现在，每天就算我醒了，都不敢睁开眼去面对没有你的日子。以前，我都会嘲笑你把我的手臂当枕头，弄到我的手麻痹了整晚，但现在我是如此的怀念那份感觉。跟你一起的日子，是我这生人最美好的时光。好爱你，好想你啊。当我离开你身边时，我就作了独自面对死亡的打算，就像我还未遇见你时那样，孤独地生活着。那时的我花了毕生的勇气，那天的晚餐是许廷诺这二十七年最后的幸福了。我好舍不得，但一想到你会看到我痛苦而扭曲的脸时，我终于能狠下心来。原谅我，你一定要原谅我，好吗，老婆？我知道你很爱很爱我的，正因为这样你会了解我现在的感受的，对吧？


我后悔认识你了，如果我不认识你，我就不会喜欢上你，不喜欢上你，我就不会去追你，那样你也就不会爱上我，更不会嫁了给我，累你现在穷伤心掉泪，我还真是个大罪人啊……上天让我遇见你是我的福分，却也是你的不幸。在我的衣橱里有一个深蓝色的盒子，里面装着我的日记本和我们的照片。从我爱上你的那天到最近的事都完好的记录在那了。之前我都没让你知道这是因为我想等到九月九日才送给你，但我没法子撑到那天就离开你了。零九零九零九，长长久久的爱，正如我对你的爱。尽管一直以来你都没开口要我浪漫些，但你爱浪漫这一点我是知道的。亦或许是我已经很够浪漫了，所以你没必要开口啊？如果九九九那天我还活着，我会让人把九千九百九十九朵红玫瑰送到你面前的。可最近霍克医生皱眉的程度好像增加了不少，这应该也意味着我命快到尽头了。


老婆，答应我一件事好吗？不对，你不答应也不能了。毕竟没有人能违抗死人的遗愿的。呵呵~你要好好地活着，健健康康，冷的时候就穿多件衣，喝杯热的暖和自己。少开空调，那种科技发达的东西对你一点好处也没。我可不准你未活到七老八十就来见我。还有啊，保持你那笑容好吗？我最爱看你笑了，很甜、很温馨。这迷死人的笑容可不能让它在世界上绝迹的叻！接下来，我要写的事你别生气啊。如果，我是说如果，你找到了另一个像我这么爱你的人（我可不认为你能找到比我还爱你的人），一定要抓住他，比珍惜我更珍惜他，也希望他不像我酗咖啡而短了命。还真有丁点后悔自己不听你话少喝咖啡了，胃癌啊……老婆啊，现在我的桌上还是有着一杯咖啡哦，抱歉了！^^就算未来的那个他会让我吃醋，就算你可能选择忘了我，我还是希望你能幸福地过完一生，快快乐乐的。这样我才能走得安心。


该交代的，我都交代完了。最后，尚廷诺决定给我的宝贝老婆一个承诺！认真的！来世，我一定会是个健康的家伙，一定要再次遇见那么漂亮性格又赞的你，然后再追到你，娶你为妻，而且下次我一定会坚持不睡着地陪你看那些闷到暴的爱情片，陪你去世界各地看海、看日出，一直到我们老掉牙了也不放开你的手。答应你的事我从没食言过，所以下一世我们才再会了……

谢谢你，老婆，谢谢你爱我，也谢谢你给我的一切，我最爱你了。永别了，我的爱。


永远专属于筱雪的
廷诺
2009年7月17日

夫 尚廷诺

生于1982年3月22日

终于2009年9月9日

爱妻立

在大马的某个义山上，一个二十来岁的少妇读着一名美国医生来送殡时递给她的一封信。泣未停，泪仿佛无尽。她喃喃的话语中只听得见一句话。

“廷诺，你这家伙死都要喝咖啡……！”

笔者言：呵呵~是虐，也有些小搞笑的恶作啦。

23.8.2009

在这一天，
我非常想变成百万富翁。
不为什么，就只为了——买书！
成千上万的书在你面前摆着，
不买好像很对不起自己，也对不起那些老苦功高的作者~(>.<”

一进到KLCC Convention Centre，
你会看到有大约三个医务人员穿着医生装，
戴着口罩，拿了个枪型的温度计帮你测量体温。
“嘀——”一声后，没事你就可以进入了。

来了几届，
每年都如此的广大。
在里面逛来逛去，
弄到我头都大了，晕晕地。（空气不流通哦！）
虽然一进门就看见此次游书展第一目标
——Oxford Advanced Learner's Dictionary。
但我还没傻到拿着字典逛书展啦！XD
那么重又大大本的。

说实在的，
星期日还真不是一般的多人啊！
出口又有限，
还真是差些就出现人挤人现象。

老实说，
我要的书，
好像都是贵，
不然就是没有货！
看到darren shan和我那本失踪多时的new moon，
就有冲动讨荷包。
但冷静是一直深深埋在阿姚的心里的。
‘你看过了的，别浪费钱……看过了……看过了……’
那本new moon还是等毕业后观察了才决定买不买。
都不懂借了给哪个没良心的，
一去没再回来过。
我对那书连掰掰都没说过就飞了三十多令吉。

书啊书，
看到A prisoner of love，
我想买。
看到agatha christie的侦探系列，
我想买。
看到很多华语书，
我也想买！
还有很多励志的书，
可我荷包在告诉我“血会流得不止，
主人请三思。”
痛到……我无言了。

然后陪着绮玉买书时，
我见识到了存钱有多好，
买书可以发狂的买。
那只猪竟然看到书名特别，
拿起书来读了简介后，
觉得好看就放进篮子里了。
我提着那篮子，
感受着那重量，
也感受到我的心流血啊！
我想买书～Ｔ︿Ｔ

后来过回suria去madam kuan吃了炒饭，
饱到逛书展都不舒服～
和阿沁逛英文区，
oxford advanced grammar没卖。
原本还想乘着书展能以八折的价钱买下来的叻……
看来还是没望了。
算，
最后五点时我捧了我的字典和If You Think You Can For Teen去找爸妈，
和沁道别就归家咯～

该扁的ＣＡＲ洗车行把我爸的会员卡弄不见了，
又拖了我们十多二十分钟，
最后决定他们出新卡寄来我们先走。
后来爸在smart地道时，
他们才拨电来说和另一个顾客的卡混乱了。
那个顾客回来，我们却走了。
我爸也懒得回去，就叫他们寄来。
还真是服务不周啊。

晚上，
冲了凉后一家四口去吃火锅餐。
弟很吵，
他还炸我很静，不说话……
结果我爸轰他。
我本来就没那么叽喳。
小孩子超很正常，
可我不是小孩子了。
又是觉得饱到撑。
我的胃最近还真不妥。

唉～
晚上又是和平常一样咯。
读故事，和芬聊简讯。
其实我很享受这样的休息。
就躺在床上聊聊就好了。
腰很酸啊～
应该是贪爽去背弟的后果。

差点忘了写下来，
在suria水池附近时看到有人扮超人。
但不是S字当胸，
而是T字。
也有人在帮他录影。

短篇《等待》

“如果我变成回忆，退出了这场生命，留下你错愕哭泣，我冰冷身体拥抱不了你……”

电台又在播放那首歌曲了。

Tank的《如果我变成回忆》。

根本不需要等待[如果]。

因为现在你，就只会出现在我的回忆里。

我们当中并没有人提前去了见阎王，可这不再联络的情真实的已逝。

好比我手机里你专属的铃声不再响起。

之前一直在我耳边响的那首《5678》现在只是在妈的手机响时听见。

我记得当年的她听见这铃声时就觉得它特别有朝气，就像你给我的感觉。

我也记得就算我和妈说了很多遍别和我用同样的铃声，妈始终不依。

这首歌也是我的回忆。

也只能是回忆。

其实我知道的，我一直都在等待。

你留给我的任何事物，我都未去改变。

傻傻的，就只是守着在这，不知道自己究竟为何愿意困在这。

我想最困住我的，其实就是那句不曾说出口的话。




“雪！”

那天下着雨。风很大，很猛。而我，叫住了她。

站在马路上，我和她隔了大约两米的距离，就只差三步我便能拥住了她。

但我们都没动。我怕，我怕我轻轻一个步伐就会让她跑开，离我更远。

豆大般的雨水不停打在了我和她的身上，慢慢地彼此的衣物都湿了。原本在咖啡馆里的体温稍稍溜走了。

“雪，值得吗？”我渐渐看不清了，雨水沾湿了我的眼镜，但我的双眼始终没离开她的背影。

几乎三十秒了，她都不说话。我开始担心她会感冒，小瓜是容易病的。

“我……”开始了，她终于肯开口。

“先进去，好吗？这样下去，你会感冒的……”我劝着。

“廷！”她阻止了我说下去，“别理我了。懂不懂？”

她转过头来望着我，“别再在乎我，你有你自己的生活。我不想再当你的包袱了。”

“我没当你是我的包袱……”痛，真的很痛！

“就算你没当我是，但我就是啊！我离不开他，也不想继续伤害你了。拜托，让我走好吗？”

我朝她迈了一步，脚还没碰地，她就先后退了。我知道，我一直都知道的。

她不属于我。

“你给了我太多，我却无法回报你。我知道你的心意，我明白，所以我得离开。你也清楚，我始终放不下他。我得回到那，就算只是守着。”看着她低下了头，哭丧着脸，我知道她哭了。

能干什么，我还能做些什么？旁徨无助的感觉我好不喜欢。放开她吗？

“嗯。你……你好好保重。”我吐不出什么字了。

“再见了，诺廷。”颤抖着，我看她一步步地离开，到最后她变成用跑的了。



那是我最后一次看到她。那句再见我依然深信着，因为所谓的再见是会再见面吧。

我是如此的等待着她，等待着她来听见那未说过出口的话。

不会很多，就简单的三个字成一句——“我爱你。”



[等待，不是为了你能回来，而是让自己找个借口，不离开。]




笔者言：
恭喜我又发疯地写完了一篇短篇！
这次是虐的了吧~
等我得空时再来修。
算是给鱼老大一次虐感。
虽然我觉得我虐的有够差。

想对爸说的话

爸：

妈刚告诉我，你订了白色的Myvi SE，但我一点也不开心。车款是我要的，但颜色却不是。我很好奇，怎么每次你给我的东西是我想收到，却不是完全我想要的那类？为什么每次都如此？我不明白。你是我爸，但我到底喜欢什么，你却是不懂的，我想你唯一最清楚的只有我是爱蓝色的。妈总是知道我脑子想什么，所以也常常什么都不买，因为她懂我不会喜欢。她这样做的确让我有时觉得妈没你那么疼我，但妈是让我明白到了她懂我。

有时我想到自己的父亲很辛苦赚钱，所以我还是会默默尽点孝道。我更清楚的是我爸是比起别人的爸爸还要没时间陪孩子，我爸是在我越大时变得越忙。但你都不懂我怎么想的，是的，我很放心读书，因为我爸能赚钱养得起全家，可我很羡慕别人，真的！别人的爸爸是明白孩子的。别人的爸爸是会得空坐下和孩子聊天、看戏的。别人的爸爸能和孩子一起吃饭、陪孩子去玩、教他们读书。我爸呢？因为忙碌，早上很迟才起来载我上学、偶尔一起吃午餐、晚餐下了肚爸却还在外、周末是没去哪里的。我家没郊外游，没参观展览，有时出到街，我走我的，你走你的。我真的见到你的时间一星期加起来也未必有一天的二十四小时。

我很疼我爸的，就像你也是很疼我。你说不想去学校塞车，所以除了星期一一定要你载才赶得及去补习外，我都是自己走路回店，和你一起吃午餐。可是，有时我回到去，你又出了外工作，不然就是你先吃了赶工作。对，我有每天都和你说到话，但都只是短短的几句。你知道我很讨厌你说什么吗？每次你都很看重我的学业，有时，你就是宁愿相信别人，也不信我对某些事物的看法。我对自己的学业有着信心，不想补习，你却一直要我全心全意在学业。有，我也有尊重过你，所以才和你吵了那么久后下了决心退出St john。别人的父亲是鼓励孩子去发展自己的专长，你却是只看着我的学业。我爱看书，出街时你和妈却限制我能买两本而已。还是几个月出一次才能买两本。我想想也会苦笑。唯有参考书的钱能自动从妈那提两句就能取走。

我爸给了我很好的环境，很好的物质享受，本该满足。但想象下，我打字的laptop lag时，我还是很想丢机的。你以为好的东西，其实不是真的好。我不是一个很好的孩子，但我是很希望我爸明白我的人。你爱我，我懂，小时候不给我打篮球，是因为怕我哮喘病发，可我每次看到篮球，看到别人投射，看到篮球漫画，我都很兴奋。我明白那是我打从心底爱着的运动。我好希望碰它。大了，我不敢找别人陪我打球，因为别人总比我厉害很多，我也没有那个交通去打球。小学时，看到老师带孩子回校打羽球，我心里想到，为何我爸不陪我打球呢？反而小时候是阿嬷陪我在家外打羽球。怎么会如此的呢，爸？

你去瑞士买了表给我，我知道时是很开心的，但我看到那表时，我心真的沉了。不该抱太大的希望。是正版swatch，但是是sport的，好像小孩子戴的大大树胶头的那类。你有算算多少年没看我戴过这类表了吗？想到是你花了不少钱买，我再不喜欢也在隔天戴了一次。班上的人个个都注意到我换了表，好奇我几时转型，怎么你没他们了解我吗？我把表放在抽屉里，说太贵我不敢戴，其实我一点也不喜欢。我的银表虽然便宜过这表整百块，但我就是只喜欢银表的稳重感。我没所谓的运动形象，也不再是孩子，我已转往稳重的性格多少年了啊……

学骑单车，不准走太远，一远了些就中骂。最好就是在家里的花园。那是小学的我。我也是很爱运动的，但人总局限在同个圈，怎么能进步自己的才能？我很爱脚踏车的快感，但我必须放弃。日子久了，人也惯了不再出外，我情愿躲在房里自己看从别人那借来的故事书。下楼看戏？别傻，我阿嬷阿公要看我不喜欢的戏。注意到了吗？我就是这样被困起来的。现在，家人又说我爱孤独，是孤独鬼。到底有没有人注意到我会如此是为何啊？！我跌倒、在外被人责备、被打我都不会哭，但一说到家，我就会有哭的冲动。正如现在的泪。

今天有这样的我，其实是很开心的。因为我变得很与众不同，别人怕孤独，我却是让自己习惯了孤独，不畏惧它。别人无法像我能这样的生活着。内心里，我有时会怕了自己。爸，是你和妈造就今天的我的。我很感激你们辛苦养我，教我如何在这奸诈世界的生存道理。所以我也很在乎我家人的。可是，我就是无法不为自己难过。

你们总说我驾车差，买了新车也要我先去驾熟旧的几个月。可我很想问，为何你们不每天和我练？我自己一个人没那个信心能平安驾着出去，再平安地驾回来啊……或者该说，我现在哪有车？！别总是说我这不好，那不好，这些都是因为你们没时间陪我。你根本都没坐过我开的车！妈也只是偶尔让我驾驾来练。这要我几时才练得好啊？有时看到家屏那家人，我觉得他们很幸福。我知道他们的生活没我们的好，但我羡慕的是她会驾车驾到那么稳，不是别人教的，而是她爸。我第一次开车，坐我隔壁的是个马来婆，不是我的家人，而是我认识不到一小时的异族人。屏她爸让她驾车到学校，陪着她作指导。虽然比平时更早起，但她爸还是这样教。我爸肯吗？想想，还是让你睡多整小时好。如果我没记错，婉婷当初也是有人指导她驾车到校的。

我知道当我病时，你会陪我看医生，载我回家。所以，我知道的，我爸也是很疼我。就是方法不大对罢了。你太重学业，太重生活，却没想过我的感受。这是每次你和我大吵时，姑姑都会告诉你的。我们都是一样的固执，坚持己见。爸，我真的很像你。性格、说话、姿态其实都像你。所以我不是不懂你想些什么，只是我不想要如此。我不计较我爸少赚点钱，我反而希望你会像姑丈那样陪阿洪。他们一家人虽然不富有，却是乐融融的。他们会每星期全家一起去打高尔夫球，晚上一起看戏，就简简单单便够了。

当这是开玩笑吧！我爸妈十点多过后才可能坐在房里看他们的连续剧。因为我很喜欢我爸，所以我才那么像你，但我同时也很不喜欢你某些事的做法。我会为了那些事，哭得好惨。我放弃最爱的东西很多、很多了。得到些我不想要的东西，我一点也不快乐。这或许就是有一点完美主义的人的痛苦吧。我很努力地说服自己要满足，该感恩。我知道的，我不过在蒙骗自己，但这是唯一最好的方法了。

让这封信挂在这作为我抒发了心情的证明吧。反正你永远都不会看见的。



立鑫上
14.8.2009

这篇会太苦吗？拜托，我不喜欢糖

我不晓得自己是否真的甘愿只守护人，而得不到回报。

仿佛我天生是老大命，仿佛我未懂事前就得先懂得照顾人。没人想过为何我会如此，没人明白这些年来我是怎样成长的。我究竟是为什么要背负这些？我反复地问着自己。有时我告诉自己，这是我身不由己的。因为这些事一定得要有个人来扛，一定要有人来付出自己生命的一部分——时间、精力、脑细胞，所以就由我来吧！我是这样信任自己的能力，我做得到，我有这才干，仅管我心里很想偷懒，很想当平凡人。可往往就像涵说的，我只能是一个想平凡却不平凡的人。所以的所以，我学习，努力地不去埋怨，就算如何都好，我就干了它吧……何必唉声，又何苦叹气，对吧？

一直，我都很羡慕别人有人在守护他们，别人有兄姐的照顾与指点，别人有知心的青梅竹马作他们的玩伴、谈心事。每次当我想到这些年来的自己，我都会有哭的冲动。小时候的我一直都感觉到自己的心好像缺了什么，可年幼的我从不爱思考除了数学以外的事，所以我不懂，不懂自己为何那么空。或许I lost my soul in my childhood……我爸妈没教过我要思考自己的心，我爸妈只教了我在社会的生存之道。我是什么？家里的天之骄子。有头脑，成绩好，方便家里凡是老过我的人面子都挂得住。我知道他们其实真正关注的是我能拿到好的成绩，有未来的保障。我很开心的，每次我想到我有和我一样在关心人时总爱口是心非的家人。

也是因为有如此的家人，才有如此的我。我有我爸偶尔的幽默、赚钱的脑子、工作的严肃、急却不乱的性格。我连走路、说话、有时会孩子气都是遗传自他。我有我妈的叛逆、一部分的清秀、擅长中文文学。其实，我很感激爸妈，不然今天的我大概不是一个很理智的人，可能我会变成很符合原有性格的冲动的人。但，原谅我也会怨他们，他们给了我安全且独立外出的机会，给了我学习的各种需求，偏偏却铸成了我的孤僻。有时，我甚至觉得我了解别人、了解书，多过别人了解我，多很多很多。曾经看过某一句话，提到学问越高的人，站得越高的人越寂寞。真的，一点也没错。每天如此地离不开阅读，与其说我是写手，倒不如说我是阅读高手、书狂。我的知识不局限于教学书本，所以我的脑比起同年人总装得多些。

怎样都好，我还是很开心也很无奈自己始终是个好人。莫名其妙的，没因为孤僻而变得忧郁无比，也没变得过分叛逆，反而变得成熟。我这算什么吗？我还怀疑自己是不是人叻~竟然能不怕孤单。再累，我还是拖着两条腿，走完该走的路。

我的命还没终，我还想活。这是那天我突然呼吸不到时第一个想法——我还得活下去。这世界还有我未完成的事等着我。

悲？

常常的，
朋友问我为何要把文章写得那么悲。
有时我读着自己写的字，
看到的只是平时，
最平淡的自己。
我其实很少悲哀的时候。
原来，
习惯了孤单的人，
背后总让别人以为自己很不快乐。
相信我好吗？
我没有你们想象中的难过。

我承认，
有时我的文章的确很悲。
而那时是因为我哭了。
我啊，
已经很久没哭了啦！
当我心情悲哀时，
文章就会随着灵感暴增而剧增。
问我为何如此？
我也只大概觉得或许低落时，
看什么都觉得是可悲的，
全世界都是pessimistic的影子。

今天陪了馨一天，
看到的只是很痛苦的表情。
如果今天我没留下，
她是否就要一个人去走那些路？
我无法想象……
坦白承认，
我是很偏心于她的。
所以我不想看她辛苦。
就一个理由让我今天想陪着她

当人被各种压力压迫的快喘不过气时，
是会想哭的。
我试过，
也不是一次两次了的事了。
是，
那时的我比任何人都想哭，
想发泄地呐喊，
脾气也很暴躁。
但我也有给身边的人警告，
“今天的我心情不好，
别惹我。”
家庭、工作、学业、朋友和另一个朋友的友谊，
这些对我而言都是种压力，
总把我压得快崩溃。
可我不想哭。
没有原因的为何，
就只是不想。
或许心里某一块地方觉得哭
是我最后、最宝贝的情感。

我知道我不需要伪装什么，
所以我悲伤时，
你可以从我眼里看得见。
但如果我只是太累，
而你看到的只是累的悲伤，
就别来给我废话啊~
这些事，
你们谁都帮不了的，
所以省些口水，
我最不喜欢别人莫名其妙来套我说心事。

有时候，
别人以难过来面对的事，
我会笑着去干。
是傻劲？
还是怪咖？
我只知道该去做。
没什么的，
做了就对了。
好奇的是我总对自己没什么责任感，
甚至我的未来与梦想，
我也没绝对要如此。
但对工作，
我要求的是“要办到！”
不管结果出来的是不是我累垮，
只要效果有八十分，
我就觉得好了，够了。
还真服了自己的随便~==''

Use your brain

“用你的脑啦~！”
这似乎是我的口头禅。
的确，
我知道这是很伤人的话，
而最近这几年我也尽量控制住了。
真的是尽量了……
以前我总不明白为何别人觉得我很骄傲，
长大了、成长了，
懂得思考时才发觉原来对很多人而言，
坦白、直接竟然是等于骄傲。
我还真想问问你们，
难道你们差，
就是死都不敢认吗？
当我把话丢在你们脸上时，
为何不想想我说的是实话。
正如我很少称赞人，
其实不是没有，
只是我在你们的背后告诉别人，
偶尔甚至可能少到没有告诉过你们。
是，阿姚就是这样的人。
每句话都可能是针、是箭，
但绝对不是要害你。

很想拜托你们，
多用用自己的脑，
别懒得思考，
因为这世界没有人会一辈子帮着你，
帮你去思考。
靠自己和别人的些微帮忙
就是脑袋好的人的生活。

有时我很想翻过来问问你们，
我有出卖过你们吗？
有背后插你们两刀过吗？
没！
我自认自己不是个黑心人。
我的话会是你们的磨练，
我又没害你损失什么，
除了多点自卑。
甚至我觉得这些话能让你们反省。
我可没辅导师的耐心次次细细地告诉你们，
该如何、该怎么处理生命的每一个问题。

或许我很狠，
但我也是最老实的那个人。
或许我很聪明，
但那只是小聪明，
我也是很懒得学习的人。
或许我常炸你们，
但我心里也懂自己的斤两和你们差不多，
我只是爱说出你们的差，
偶尔说说自己有多烂。
阿姚老实到自己笨时也会大声说自己，
“笨蛋姚！”

I'm Exhausted...

其实今天还真是累人……
莫名其妙我变成了教导者……
话说，
教你们每一个，
换来都是我手指更痛~
算了，
我说了很多遍我甘愿就是了。


放学后，
在happy happy吃了午餐。
然后就回家洗个脸，
换条裤，
收拾收拾就出发去times square了。
要买什么？
我不想写出来，
免得那家伙突然得空而爽爽来这看到，
就没什么意思了。
其实我觉得自己的心情很平淡。
我什么也没想，
就和平常出街买东西一样，
只是赶来赶去地找。
然后该死的是，
买到其中一样，
但另一样则ts 和sg wang都没有！
最后关头的东西没有……

算~
那个我知道加影肯定有。
于是我又冲冲赶回来，
跑到街上去买。
还真是累垮了。
走着去街上时，
我脚的三魂七魄大概有一半都飘了。

日子还过得挺充实，
但问题在于我没什么精神读书啦。
刚刚跟阿嬷说了，
让她煲点补精神的给我，
不然我的预考会当掉。
特别是当我看到全班每天捧书用功的样子，
让我很想也快点有时间与心情专心读。


你们啊，
别来问我那家伙是谁好吗？
因为我不想说。
就那么简单的理由。

为何会有这个梦？

为何我要开咖啡馆？
很多人都觉得我会开咖啡馆，
因为我爱喝咖啡。
如果你问阿盗和紫欣，
她们肯定说我addicted to it。
其实，
我是在何时开始爱上了咖啡的啊？
我都不大清楚了。
大概是最近这一两年吧。

以前在st. john，
我最爱的就是100PLUS，
到现在依然一星期至少两罐，
多则四罐。
而曾经最常买的Ice Lemon Tea，
我只在出街时爽爽就买来喝。
我喜欢那柠檬酸，
但我很讨厌太甜的饮料，
也是为什么我喝咖啡都不爱加糖。
对我而言，
我的心是那么的空，
所以糖就像是在把我丢入虚假的快乐中，
所以我只在不开心时，
会走到Mc D买一支一零吉九毛半的ChocoTop，
让自己的心情得到个平衡。
简单、便宜的快乐。
也是为什么就算阿涵常不爽我买辣糖，
辣的糖能改过那甜味。
甚至我能说，
我喝甜的会肚子痛，
你信吗？
我的确会如此。

在咖啡馆，
我习惯去喝espresso
或者以espresso为原的咖啡，
因为苦味够重。

从小学开始，
偶尔老爸就会带我去星巴克，
让我在那边看书，
喝cappucino或mocha。
他就会和妈妈吃了下午茶后继续逛，
而到现在为止始终如此。

我没你们想象中的那么强逛街，
甚至真的有朋友曾陪我
坐在mid valley的Mph coffee，
等我看完《这城市》。
我就是那么爱阅读，
所以我那么爱喝咖啡。

1st reason：
我要一个能喝咖啡、
能静静坐着的地方，
舒服地、好好地阅读。
当然，
为了养活自己又过得逍遥，
我只能说“自己当老板啦！”



为何我想自己孤独活下去？
你们知道我很爱独来独往，
可以比你们任何一个还要长时间孤独着。
但为何我就是要如此呢？

没错，我是不怕孤独，
也习惯孤独。
但其实，
我可不是不想有人陪。
问题在于我只想某些人陪我，
不是每个人我都想一起呆着。

阿涵很了解这点，
所以下课或任何时候都不会黏着我。
丽冰不知道，
所以有时会过来陪着我，
但我现在渐渐告诉她我不需人陪。

我想过自己一个人去唱K，
但我不想和自己的荷包作对。
一个人去唱是要付两个人或三个人的费用的。
Karaoke公司不想自己倒本没赚到。

我试过很多次自己逛街，
偶尔自己去看看电影，
不然就跑去哪里都好地喝咖啡，
或者加影或者茨厂街的麦当劳坐坐。

我非常需要自己个人的空间与自由。
但朋友多到数不清的现象
刚好能证明着我也能很和群，
所以我和你们一大伙疯狂，
就算不是大部分认识的或全小过我的，
也绝不难。

目前我能接受单独陪着我的人，
而且是在我私人空间时的大概不到五个吧。
蛮可悲的少。
如果不是我能接受的人，
我也懂得拒绝的。
大概只能说我是怪胎。

我接受陪我的人也不可能一辈子陪我。
他们有自己的生活要过，
也因为我太挑剔，
只有特定的人选。
我是在跟自己过不去，
但就是不能改变得了我的心、我的固执。

2nd reason:
我需要自己的地方。
我需要人陪，
但遇到合心的人实在太少，
也不大可能霸着别人，
所以只能说我想孤独走完我的一生。

It's more than that

Lately,
I was lacked of inspiration to do writings,
even I have the aspiration to do so.
My mood is kinda low sometimes during the last week.
I knew some of you guys had noticed this
and a couple of you had voiced your concern.
I am grateful,
but nothing much I could tell for why.

It's just a moody week to me.
I felt that my heart is lack of something.
I guess it's just something that I always wish for.

As far as I can think,
I'm missing the smile of someone pretty much.
Just that smile can change my heart.

But nothing to worry about for now.
I have got it by Friday,
so cut it off, guys.
That's smile is more than a smile I would have thought.

Never in life that I could be affected by such silly matter,
I guessed.
It's really more than that.

The second reason for my moody mood,
is the rain.
That's what I supposed.
The heavy rain is much alike the one in my heart.
Falling down non-stop.
When's the end?
Maybe the time I meet my destiny.
Just maybe.
I will wait and see,
even if it takes me forever.

Though, my life still went on as normal.
Having lunch by myself alone,
walking here and there for tuition classes,
chatting happily with those 3nuts.
Life is still the normal one.

I guess you guys could stop worry about me,
I am a grown-up one.
Just sometime I am gloomy when I have to face my personal problem.
It's no big deal for me,
I have used to it.
Gloomy as I have to.
Emotional as usual.
Cool when I'm having things to consider about,
and one best thing is:
I AM OFF NOW!
No more AJK work~
I am officially free from jobs.
XD

But don't worry, young fellows.
I will still look after you guys.
When any matter happens
and you wanna seek for advice,
I am still here for you!

^^v Take care.

无光~

万物都是向光性的

夜临时昆虫会往亮地爬、飞
植物爱向太阳伸长身躯
人类亦会入夜便归家

世界仿佛没了光
就是没了生命力

惟有一个默默弯着腰的人影
冲洗着人一生仅此一次的美
毕生最快乐的回忆

他的眼睛对上片中人的眼神
陪着里面的丽人笑了

那弯弯的、翘翘的笑容
在那流荡了很久、很久……

一颗孤泪
在无声无息时、在那黑暗中
滑落脸颊滴在那黑白照上



14.7.2009

一路走下去

你说“突然好想你”，
有多少次了？
I've lost counted。

你不会知道的，
我也在想着你。
I've lost my mind。

如果这段关系持续下去，
我们究竟能走到多远、多久?
I don't know。

我们不是普通朋友，
我们也不是恋人。
So？

没所谓的承诺或约定，
因为我们都怕梦会破灭。
We are just human。

就别再去想吧~
我们做回自己的自己。
Let the future be our guide。


15.7.2009

The Climb by Miley Cyrus

I can almost see it
That dream I am dreaming
But there's a voice inside my head saying
"You'll never reach it"

Every step I'm taking
Every move I make feels
Lost with no direction
My faith is shaking

But I gotta keep trying
Gotta keep my head held high

There's always gonna be another mountain
I'm always gonna wanna make it move
Always gonna be a uphill battle
Sometimes I'm gonna have to lose

Ain't about how fast I get there
Ain't about what's waiting on the other side
It's the climb

The struggles I'm facing
The chances I'm taking
Sometimes might knock me down
But no, I'm not breaking

I may not know it
But these are the moments that
I'm gonna remember most, yeah
Just gotta keep going

And I, I got to be strong
Just keep pushing on

'Cause there's always gonna be another mountain
I'm always gonna wanna make it move
Always gonna be a uphill battle
Sometimes I'm gonna have to lose

Ain't about how fast I get there
Ain't about what's waiting on the other side
It's the climb, yeah!

There's always gonna be another mountain
I'm always gonna wanna make it move
Always gonna be an uphill battle
Somebody's gonna have to lose

Ain't about how fast I get there
Ain't about what's waiting on the other side
It's the climb, yeah!

Keep on moving, keep climbing
Keep the faith, baby
It's all about, it's all about the climb
Keep the faith, keep your faith, whoa

I always sure about the path I have to choose,
always make the choice without doubting myself,
but the first time in my life which was at yesterday,
I doubt my decision which i made since the last 2 years ago.
I have aimed to be an accountant long ago.
I still remembered the first reason for me to choose this ambition.
A perfect reason for all the human beings, good salary.
My dad ex-colleague's son who is an employee of bank,
got bonus which allowed him to buy a bungalow in cash.
See?
Financial things, money~
Then, I learned that my aunt had studied principles of accounting when she was in secondary.
There, here comes my first serious ambition.
Hey!
I know you guys will say how about my book publish dream.
But, for the reality sake,
that only can be a part-time job before I be one of the best-selling authors.
I doubt my writing skill, all the times.
I know it is not good enough to feed me.
So, my ambition, to be a professional accountant has bared in my mind since then,
and till now.

I have a second ambition though.
Whenever we were asked to fill our ambition forms,
I remembered the first one I wrote was accountant,
then the second will always be lawyer,
last, the third one will remains as author.
Till now, this mode is still in same form.

But, I said but!
I'm considering to be a lawyer too now.
As you all could see,
my mind is pretty fast and I'm a logic guy.
I love crime cases,
I love justice,
I love to be fair and sharing,
and I can manage and memorize well.
That's the sick for me now.
I was proved that I am suitable to be an accountant or a lawyer.
I have the skills needed for both jobs.
=='' god. You know I always pray.
This is torturing me.
And the one next to me is more anxious,
she has start counting the votes of my friends' on choosing which job suits me.

As for the result now,
lawyer is leading...
People telling me,
" Ah Yau, accountant will be too bored for you,
always stay behind the desk."
And from Kee Yoke,
"Lawyer lah, then less one profession challenger for my sake."
This is what called 'friend'!
"You look cool if you be a lawyer.
You are firm enough to be this occupation."
=='' god... not by look.
I know I do look like a lawyer,
cause since young my family already telling me your tongue is a lawyer's tongue.
ano... nt my wish to be such badmouth~!

Then the accountant supporters,
"You?! Lawyer, neh not~
Accountant better for you."
As for Mr. Lim Wei Wen,
his reason for me to be accountant is the same reason as Kee Yoke...
==''
"Be accountant, the nobody will come and fight for the same thing as I do."
This guy dreams to be a judge...
Someday maybe, just MAYBE~

There were two persons told me I suit to be neither of those.
I should be involved in business.
Yea, I think so too.
Since my pure dream is to have my own coffee shop.
But I still considered a professional qualification cert is better in this day and age.
Guys, Certificate is a guarantee for your life to keep on without your parents feeding you.

Back to the topics,
I am still choosing.
Even I went for the test,
it's also not much of a help.
Since the result is quite fair on both jobs.
Teacher had showed me my qualities to go for both sides.
But I am grateful for her kindness.
She's right,
I have to be the one who truly made the decision.
Deciding where I would like myself to be at 10years later.
I only can say,
I want to be inside my coffee shop.
That's what made me kick myself mentally.

Suet Fan is pitying me.
As usual, she supports all the decisions I made.
Nonetheless, I do the same thing for her when she needs support.
My elder sis, dreaming her own future work...
As if accountant and lawyer are not related to her who is studying UEC commerce.
My younger sis, din reply.
JX saw me crazily looking for the teacher~
paiseh xia...

My legs are giving me up now.
Running everywhere,
more than the amounts when I was a monitor.

I appreciated Pn. Lim Mei Wan's advice,
she told me to go ask those who work as these jobs.
What's the works they do?
How do they do those works?
How's their life?
Their experiences.
But teacher,
I have no lawyer friend or relative...

My family is always business type.
My dad is a businessman if you want me to tell for real.
His mind is full with business.
That's why he supports me to be an accountant.
And he said laws too hard and many exams to overcome.
My mum is now working on the accounts of their mobile shop.
And she discouraged me for I was a too straightforward person.
My grandpa is a humor person,
what kind of lawyer you wanna be?
from him.
A dieng pai lawyer.==''
I can't totally understand how his mind works.
For him,
he only knows I am the smartest child between 6 of his grandchildren,
so he knows I will choose by myself.
Grandpa, I am the eldest who can't get refer to any elders~!

Haiz, that's why hard to choose...
None of them in this family is successfully be a chartered accountant,
and no lawyer at all...
Advices plz!!!!!!!
Now is not road not taken,
is roadS not taken...

3月22日生日书

性格分析

说来有一点伤脑筋──3月22日出生的人总认为自己绝不会出错，而且还不准别人否认。（这个我认。）

另一方面，他们觉得没有必要大声嚷嚷或登高疾呼自己的意念或观点；相反地，他们是相当沈著、自信的人，讨厌自吹自擂。如果愿意，他们可以在商场或财务上非常成功，绝对可以谨慎地在竞争激烈的企业丛林中前进。他们非常有自信、意志十分坚定，所以不容易走上岔路或是迷途。即使困难重重，他们仍会勇往直前，任何事情都不能动摇他们。当然，有些3月22日出生的人，目标不是那么伟大，他们也许只是想追求幸福的家庭生活、休闲享受或嗜好的培养，但是即使是这样的目标，他们也一定会努力去达成。（我就是没伟大梦的人~哈哈）


3月22日出生的人，最让其他人伤脑筋的特性之一，就是不喜欢别人分析他们的个性，也不承认自己有其他潜意识的动机。简单说来，这一天出生的人，是表里如一的稀有人类。（当然！XD）如果有人胆敢怀疑他们是否真的心口如一，那可就有得受了。正因如此，他们自然会对其他矫饰、欺诈、虚伪等等行为强烈地反感。


爱情运

「相遇、投缘、征服」，这就是今天出生的人，对爱的典型姿态。

他那种对越困难的事情，越喜欢挑战的性格，往往使他对高不可攀以及享有盛名的异性越感兴趣，而视为是征服的目标。今天出生的寿星，因为拥有旺盛的精力，所以在追求异性的过程中很少失败。对这个日子出生的人来讲，「挑战」是一件令他们感到非常快乐而不可抗拒的乐趣，对方大都会受他的热情而感动，这使得他更容易「征服」他的目标。不过，只要达到目的，即会降低追求的热情，然而，时间一久，对方往往不甘於只维持这种表面的关系，而要求更进一步的交往，如果你不理解人性这种微妙的心理变化，就会因此而苦恼。反之，如果能够善解人意，那么，就可以让自己的魅力展现无穷。


金钱运

今天出生的寿星，如果有意求财的话，必定能够轻而易举的得到。

不过，在这天出生的寿星，很少会贪恋金钱本身。而是喜欢追求因得到金钱後，由它带来的成就感、自由以及其本身所具有的成就感。所以他们会优先选择最能够发挥自己的精力与机智去赚取金钱的工作。今天出生的人认为：即使要赚钱，也要以一种具有开拓性及独创性的方法去做，即使从事的是传统体系的工作，他们也会想出一套全新的方法去完成它。如果让他在金钱与自由中选择一种，他会毫不犹豫的选择自由，因为他最不喜欢因追求物欲而威胁到自由。 （这个肯定的~干吗为了钱放弃自己的自由！）


事业运

如果从事的工作是可以自己做主的，那么，做任何事情都会成功的。

今天出生的人，是不适合当个无名英雄，从事默默耕耘，在背地里卖力气的职务。对於有独自的想法，喜欢以自己的方法做事的今天出生的寿星来说，最适合的工作是医师、能影响大众情感的明星或大众艺人、富有独创性的作家或思想家、音乐指挥、导播、运动选手或有精力的政治家。 （我想当政治家，但马来西亚不可能只靠一个我，所以算了。做作家啦！我的思想是我的独特。）


健康运

3月22日出生的人，会把「身体健康」视为理所当然。这是因为他们天性深具信心，又有旺盛的精力，所以觉得身体也该是活力无穷的。

由於忽视「健康必须保养、维护」这个事实，所以身体常毁在自己无穷尽的热情耗损下。对大多数3月22日出生的人而言，控制热量、平衡维他命摄取量或是补充必需的营养等，实在是与他们的个性相距甚远。基本上，他们希望能随心所欲地吃东西。所以周遭的亲朋好友应该晓以大义，告诉他们在合理的控制饮食中摄取适当的脂肪及糖份。如果要改变饮食习惯，最好是循序渐进的，千万不要期盼会立竿见影。 （吃得是福~）


幸运数字

3月22日出生的人受到数字4（2＋2＝4）与天王星的影响。

受4影响的人，在做事和看待事物上，有一套独特的方法。很不幸，由於他们并不人云亦云，又对自己很有把握，所以容易引起对立或暗中树敌。此外，象徵怪异和乖僻行为的天王星，如果再加上火星（牡羊座的主宰行星）的作用，就足以说明3月22日出生的人，是非常具有爆炸性的。出生在这一天的人，常会显现对各种成双成对事物的兴趣，例如双胞胎、对称等等。（所以我每次看到双双对对的人，不论好友、恋人，都好喜欢，好希望他们能永远一起！）


生日花

生日花：白屈菜
14世纪的瑞典圣人，卡特里努之花
自古以来，基督教里就有将圣人与特定花朵连结在一起的习惯，这因循於教会在纪念圣人时，常以盛开的花朵点缀祭坛所致！而在中世纪的天主教修道院内，更是有如园艺中心般的种植著各式各样的花朵，久而久之，教会便将366天的圣人分别和不同的花朵合在一起，形成所谓的花历。当时大部分的修道院都位在南欧地区，而南欧属地中海型气候，极适合栽种花草。白屈菜就是被选来祭祀14世纪的瑞典圣人－－卡特里努的花朵。它是一种遍及欧洲、西亚的野草。

花语：认生
白屈菜一枝茎上只开一朵美丽的黄花，而糗只在太阳照射的时候开花。一旦下雨或逢阴天，就立刻躲了起来，就像个怕生的人。因此它的花语是「认生」。凡是受到这种花祝福而生的人，非常怕生，在陌生人面前会显得不自在、害羞。不过，恋爱是会改变一个人的。只要遇到适当的对象，你也会积极起来！


诞生石：珊瑚
所谓Coral，指的就是珊瑚。在罗马，它是用来保护儿童，使他们免於遭受各种疾病的侵害；在中国或印度，也是用它来预防各种疾病。


被视为宝石，而且价格相当高的珊瑚，它的颜色有红色、粉红色和白色，而介在这三种颜色之间的，称为肤色。欧美人是把它视为天使的颜色，格外的珍惜。红海的黑珊瑚在十八世纪绝迹後，大约在卅五年前才又在夏威夷海域附近被发现，引起世人的注目。


珊瑚的传说
珊瑚身受希腊、罗马、近东地区等国家的喜爱。中世纪，人们将它磨成粉末，做为医疗用品，当时的人相信，珊瑚除了可以预防疾病外，还具备传授知识、治疗疯病、镇压暴风雨的能力。为了保持珊瑚原来的美丽色泽，必须趁它还活著的时候，就加以捕捉。据说如果加工的话，就会丧失它原来的能力。因此东方的巫师们，身上往往都配戴著未加工的污浊珊瑚。如果把它当成装饰品戴在身上，可以使人的魂魄更加活跃，而且提高创造力。自古以来，再也没有其他宝石比珊瑚更能保护身心，免於邪念干扰的了。许多神秘家、巫师都是使用它来做护身符。


速配拍档

适合你的恋爱对象：
1月17日 1月25日 3月22日 4月21日 5月20日 6月10日 7月9日 8月26日 9月16日 10月6日 12月4日 12月22日 （哇，如果遇到同个生日的人的确看起来不错。1月17日是我的偶像——Sakurazaki Setsuna的生日叻！哈哈~我本来就很喜欢刹那了的。真期待~）

适合你的朋友对象：
2月12日 3月20日 4月26日 5月18日 6月8日 7月5日 8月22日 9月23日 10月4日 11月12日 12月2日 12月20日 (我最亲的兄弟在1004出生)

11.7.2009

Today I went to HELP University College.

To my surprise,

It's an old builiding.

Yeah, the outlook is not attractive at all,

same as what the lecturer told us.

But he said HELP's lecturers are good ones.

The inner look of the campus is alike as a hotel.

I mean the decoration.

The place we had a short seminar is a room with a widescreen.

I suppose we could call it as an auditorium,

since the seats gave me such feeling.

They are comfortable.

HELP offers us SASA scholarship,

and I think it's a great one

since you can top up your scholarship

if your SPM results are better than your mid term exam.

My master is an insane person,

that's guaranteed by all of her friends.

She kept making all of us laughed.

But I'm glad she's with us at that moment.

She brings joy along wherever she goes.

When she talked,

even the lecturer also laughed along.

I would say she is a daring person.

Yujing is aiming for law.

I supposed she has learned about most of the law courses

which enable her to reach her goal.

9.7.2009

For me,
today is a better day.
Probably because I was cured from flu.
My family has been worried about my sickness,
till now I am still drinking the coconut water that my mum bought.

Though there is still an unfortunate matter happened.
My posters had been rejected by En. Nagaya,
due to what reason I still not being informed properly.
I only knew he said, " Can't paste around school." from Tze Harn.
Sure, I am disappointed,
since I have paid alot of hardwork for this.
But I'm fine with this matter,
should have guessed his reply before on hand~

It's such a waste of paints and papers,
most important is my time and effort is wasted.
Haiz~
Let it pass, let it go...
Don't keep it in mind.

Just edited my blog title and profile description together with the profile photo.
I felt better in the new way,
this is my style.
Shows who I am for real.
XD

My throat is dry and I supposed there is phlem inside.
It's making my voice turns weird.
I suppose shouting and singing are not things that suit for me to do now.
So, April, this is why I didn't sing for these few days.
How am I suppose to sing when I am suffering? @@
Hehe~
Hope to gain my health back a.s.a.p.

8.7.2009

最近都很容易病。
我知道自己没好好照顾身体造成的。
我也不想。
想好好睡，
很想能睡得好。
我的脑袋却一直在作祟，
时常做梦。
不然就是家里会有人突然叫我，
问我为何没关灯，
或叫我早点睡（其实已经睡着）……
原来要休息，
也是很难的。

我很想问问自己，
到底[你想要什么？]
答案是什么我一直都知道，
但无奈的感觉带着沉重的心痛，
[不可能得到]。
能教教我如何解脱吗？
我试着不去想，
但挥不去的始终在脑海里，
在我的心底。
以前，
就算喜欢人得不到回应我都没那么复杂的感觉……
冲刺着我的，
不只是得不到，
而是自己不够专一。
我很讨厌，很恨这种心思。
一份情感分给两个人，
那像什么呢？！
告诉自己是这个人，
我却依然不自觉会想到另一个。
渴望爱时，
脑里也是出两个影。
谁要这样啊？！我不要。

而我懂，
其实不去想要就是最好，
两个都不去想。
无奈，
我还是太脆弱了。
过不了自己那关。
一个人关心、在乎着两个人。
我不懂我到底是在干什么。
恨不得把自己剖一半。
姐说，选可能一起的一方，
我很想说，
我喜欢人不是在于能不能一起，
而是我真的爱上了那人。
我在乎的是感受，
就算从那人身上得回来的是心痛，
我都很甘愿，
因为那是真心的。

而现在，我要变强。
不能被这样的事左右自己的正规生活。
一直把爱放在任何事的第一位，
这条规得挪动。
不然我会被自己的心弄死的。
还真好奇自己，
不怕孤独，
却怕爱上人。
或许我该独自去旅行，
独自去走一趟外游，
让脑袋摆脱这份无奈的疼痛。
这一天快来到，好吗？
我需要解脱。

6.7.2009

为了这五张poster,

我一夜未眠……

算算下，
我现在已经有二十八小时没睡过觉。

但精神依旧很好。
别说我变态啦，好吗？

我也只是很有责任感的在埋干。

相较起这，
反而有两个人今天让我心疼了。
一个是阿芬那小瓜……

她的失眠症很糟糕。

还有一个，

不想说出来。

秘密~

但我真的希望能帮上什么忙，

可也轮不到我来说什么、做什么。

唉~

最近的我有点怪，

醒来时都多了很多东西想。

以前我是睡前想的，

但现在我都不允许自己在清晰的精神状态下睡着，

所以烦恼与心里的别拗只能在醒来时浮现。

我很想很想有人陪，

陪着我醒来，

陪着我睡着，

不想要自己傻傻地拍肩膀来让自己较易入睡。

其实我很像个小孩子，

想要有个伴而已。

但我比小孩子还要衰的是，

我限定了人，

规定只有谁能出现在我较私人的生活里。

大概我算过也只有两个人被允许的。

少得可悲……

最现实的是这不可能发生。

所以我学习，

我一直都在学习着如何能自己好好的过活。

我可不能盼着这两个人来陪我。

独立本来就是我的天赋。

学习吧！

刚刚发现，

我还蛮成长了。

没哭了，哈哈~

眼泪都绝迹了多久啊……

I've lost counted。

感觉没东西让我想哭。

不会想哭，

就算是挫折；

不会想哭，

就算是离别。

昨天看了部日文片。

奥斯卡最佳外语片——[Departures]

我觉得这套戏象征了对逝者的尊重。

在送逝者最后一程时，

替他们化妆、穿衣裳，

让他们端庄上路，

去到另一个新的起点。

30.6.2009

今天我看成为自己的历史日。
首先，
本该上台今年的第一份奖杯。
中国文学比赛第十名。
很可惜，
我缺席了。
因为要去考车……
其实就算没考车，
那天我想我都会躺在床上，
生病了……连MC都有叻~

可怜的我睡眠都不足够，
早早八点多起床，
去上小提琴课，
去到我才发现自己早到了三十多分钟……
==''我是笨蛋吗？
是的，这天我是。
9.45开始上课，
老师一直要我练拉得更快些，
脑袋、手指都要够快，
还提醒我明年要考试的啊。
然后上完时，
我就拼命在按摩手指了……
疼到~>.<"

车才刚回进大门，
就接到教练的电话，
提早了一小时来载我……
也就是不到十分钟后，
他就会出现在我家门口。
啊~
我要睡下都没得睡了。
精神超累的叻。
病的是头一直痛，
睡觉也睡不好啊……
梦都是有点恶的。
吓醒的成份很高，
还是一连几晚。
梦到自己迟了起床也有……
结果吓到醒来看手机的时间。
唉~这样下去，
我会垮、会死的啊。

然后还在换着长裤时，
楼下的阿嬷就开始叫了，
“鑫，来了啊！”
==''唉~我干吗那么可悲。

去到那里，
我就发呆了几个小时。
吃了午餐，
在kantin等待着。
看到一个女生大概和我同年，
侧脸还蛮像馨的，
看到正脸时，
发现她很像那个香港电视剧明星关咏娥。
水壶还和我的同款，
但她和我弟的才一样是粉紫色。
后来也没兴趣看她了，
默默发呆，
读读《城·外》，
但中午的热气让我读到头又有点晕了。
罢了，先不读。

好咯，
终于挨到两点的登记时间。
登记后就坐着听那些JPJ官讲讲耶稣。
我的编号啊，可是倒数第四叻。
==''等到发霉。
看人家考。
发现有些人脑袋有问题……
平时练习的时候难道都是白练的啊？
竟然下山过关后就要下车？被JPJ bibi他~
有些就parking让我感到无言。
他们的车是和那parking位子呈现跌倒了的T字形……
想象得到吗？
有个最好笑，
他向前了，
后转，本来是该进格子的，
但我不懂他怎么驾，
可以驾到自己的车在parking位子的线外面，
美美的整辆车刚刚好在线外，
然后再要转好回时就撞tiang了。
有些就觉得很可惜，
差一点就过关了啊~可怜。

到我前，
和阿斌sms了几封，
也和阿芬聊了一些些。
不知为何，
没上次那么自信，
也没第一次那么没自信……
怪，但今天我过关了。
一路顺到我自己都赞叹。
上车前，
看了那辆车，
我心里还有点怕。
因为第一个上这辆车的sesi3人，
驾到那engine声音够大声……
我最怕就是这种车，
会死火……
上山前，
我还在踏着clutch，
试试那油门会不会乱乱死火。
然后心里在催眠自己，
别当它是烂车，
当它是跑车……哈哈~想到我自己都笑。
结果，我真的当它是跑车那样冲上山。
还没拉handbreak，
JPJ就问我号码了……
我都还没看动到线了没叻。==''
山过关了。
就到上次failed的parking，
慢慢来，
我已经再深入研究过完美的parkng法则。
美美park好，
该死的JPJ却没望到我。
举了很久叻，
还挥了都没看见。
还好在我手垮前见到了我。
出时，没了上次的意外。
我小心得很。
到three point turn，
多个朋友fail的原因，
我心里也有怕怕。
很怕死火啊……
进了去，
reverse到刚刚好（没死火！好彩~）
要出了，
一定要记得换gear，
因为有次练习时我忘了。
好运，一下就出来了！
马上脸上都笑了。
教练后来说他在附近站着时都看到我笑到很开心，
但我已经尽量收敛的叻。
因为我较多是松了一口气啊！
哈哈~笑啦。
然后报喜讯。
教练也很开心，
他教的今天都过关了。

回到家，
冲了凉。
要睡觉时，
衰人kuan ling 寄简讯过来。
她每次都没好事的。
PLKN==''
kns, 我中了。
都拜她这封简讯，
害我去check自己有没有中，
中了，不必睡了……
大把人sms回我，
中不中都在和我说。
然后两个狮子座都中了。
投诉个不停~~~~==''
我的violin考试啊！
我的college啊！
拜托，
我要第一批！
不然我不理你了，NS~
extend了再extend！
然后出国读，
不进营了。
浪费我的学业时光。
我是不怕NS的，
我只怕学业被耽误。

conclusion：
one good news,
one bad news,
equal to zero……

会有那么一天

我知道友谊很难长久
我知道承诺很难守住
可我知道我想当你一世的朋友

有天
我会收到你的喜帖
为你寻到了幸福而喜悦

有天
我会收到你的红鸡蛋
为你有了小朋友而开心

有天
我会和你还有他、他、他……
坐在咖啡店里品茶

有天
我会忍住眼泪去到你的丧礼
为印证我们的友谊已是个经典

你会知道我们一直都放彼此在心底
因为会有那么一天
我们在天堂里牵着手见面

By Lonely_7
29.6.2009

离去因幸福

*不懂为何，我想用lonely_7为这两篇新写的诗的笔名。
风格改了的关系吧？十七岁，这年龄对我而言很特别。
写作开始不在以自己的事，自己的身边事为主。
努力学习如何写出幻想、写出猜测人该有的感受。



还记得那天你坐在我身边
我专心地听着
你自在地唱着
不过是那么平凡的友谊

路边有人走过
景色亦不是最美的
那又如何？
我仍听着你的歌声。

你不懂
我爱你
你不知
我有多惆怅

一刻的相处
是我片刻的幸福
一世的朋友
是我最痛的承诺

哪天
我给你的祝福
老天听见了
那天你将会离我而去

By Lonely_7
29.6.2009

朋友，此刻的我如此感慨……你又懂吗？

我很想知道友谊究竟是什么？

为何每个人对这的定义都不同？

我写了《友谊如树》，
却也写下了自己的无奈。
我不是在写别人，
写的就是我身边最常闹别扭的两个人。

我也很想写一篇关于自己的，
但我发现，
每个好朋友，
不论和我是不是常聊天，
或者只是偶尔出来逛逛的，
在我心里都闪过了不少画面……

常常，
我听大家说烦恼，
听这些好友诉说友谊之苦，
可为何我自己却没这样的烦恼？

是因为我没有把朋友放在心中吗？
怎么我不觉得有哪个朋友能让我心痛？
很奇怪。
下课，我一个人走着；
放学，我一个人走着。
偶尔碰到师父，
她就会抓着我，
她比较怕孤单。
但有时我很高兴有她们那三条水做我的好朋友，
嘻嘻哈哈，
有吃有喝，
有时还互相开不会真正伤人的玩笑。

但我始终觉得这不是属于我该呆的党，
很多个党我都不觉得是。
曾经，我觉得待在盗身边会是一辈子，
却是因为我在制服的退出，梦也破灭了。
说回来，我对她却依然心存感激。
她教会我太多了。

我从来不觉得呆在st.john帮里，
是属于我的地方。
因为那太黑暗了，
每次看到他们，我都觉得很恐怖。
不懂为何，就是觉得他们很敏感，
容易猜测别人，容易吵架。

阿涵帮的那几个，
我说不了什么。
这是很浅白的……
涵就是常听我说话，
我也常听她说话。
我们都不习惯藏着，
却不自觉地藏了不少。
很怪……

还有云那帮，
中一开始，ah teh转了校，
你们三个转去当学长，
我们也不再同班。
但总是有着小学的友情，
偶尔仍会把我们绑在一起。
我开心是云从没忘记我这个朋友，
有时我还是她最适当的诉员。
我们俩可是在小学时最好的朋友啊。
但隔着很多不会见面的时间，
我们能记着彼此，我已很庆幸。

跟那帮form 4，
我说不出个所以然。
那几个家伙都是他们彼此的好朋友，
也是我的好朋友，
但当他们全部在一起时，
我觉得我待不下去。
他们是很合的站在一起。
我只能在他们任何一人单独时，
和他/她说话、玩闹，
我才觉得很放松。
在小的面前，
我就自然变成了他们的老大。
唉，你们可不懂我没想过要当你们的老大，
我反而会想和你们同年，
可如果同年，现在的我会很不同吧？

跟武术帮，
谈不了什么深刻的回忆，
因为大家都是淡淡的。
却因为这样友谊很长久。
可也因为深不到最深的那区，
我也不自觉地把负面的情感藏了。

阿芬和姐很远，
远到我有时想找她们靠时都不能。
所以我常想念她们。

我的好朋友很多，很多。
就为何没有一个能把我那爱孤独的习惯踢掉。
我还真好奇。
是注定的吗？
我幼稚园时就是自己走来走去……
小学有时也如此。
中学后多了自由，
更明显爱独闯。
对别人而言，我很怪。
对我而言，我是自己。
就是爱当自己的姚立鑫。
名字改了那‘立’后，
变得更独立了。
果然自己替自己立得好名啊~

现在的我

十七岁。

我爱过某个人。

在没表白的状况下，

让自己放手了。

或许我的爱很长久但结束了，

但我知道这个人曾住在我心里。

有多么的重要又有多么的心痛，

我体会得很明白。

这个人给过我的，

不只是回忆，

不只美好与感慨，

还有无尽的领悟、无尽的成长。

“何必寻找所谓的天堂？”

对，我不想找。

至少现在的我不想。

我会跑，我会跳，

我会自由地乱逛。

套用家富那自创的好句：

[一个人散步，被风拥抱着，带走些回忆，多了些感慨……]

我不是记得很清，

大概是如此吧。

但我就是觉得写得好，

那种感触进到了爱自己散步、乱逛的我的心。

我喜欢这句子。

我不晓得为何，

每次自己走着时，

我写出来的都是潇洒，

写出来的都是思念，

却没曾写过这种感受，

这种因走着带来的感触。

我很好奇，

难道自己写作真的每次要痛入心扉时，

才写得好吗……？

每每看回那些作品时，

我都意外地觉得好过现在写的。

那种痛，

我至今仍藏在心底。

如果爱是那样的特别，

为何我不会为了它发狂？

为何我仍旧那么理性的面对？

我想冲动。

我想去把握。

可能这真的要等到未来吧……？

我期待着未来的人。

未来我会爱上的人。

如果我依旧找不到能让我变得不像我的人，

那单身将会是我最好的结果。

而现在就默默让我先去学会该如何做孤鹜吧！

我不会害怕的。

只是想享受心灵平静的时刻。