明白就好

在开始前，先按一按左上角的pause button，然后给下面这首歌按个play吧！我最近的心头好，在夜晚宁静时分听最能触动我的心。

好，进正题。

其实，我还是选择继续爱着同样的一个人。对我而言，与其不停地告诉自己别再做这些那些什么的，倒不如顺心而为，顺其自然。一直爱着，直到我无法再爱了或许会是对我而言最好的选择。不谈什么值不值得，也不去计较我会得回什么，只是随缘了。

因为知道不属于自己，所以我不勉强。刻意去要求什么反而会让彼此都难堪，何必呢。

有时候，我甚至会觉得能继续爱着同一个人是一件挺幸福的事。在别人有了多少回的恋爱时，我却还是爱着同样的一个人，何尝不是在说着我多有眼光多幸运地遇上了一个让我可以持续着迷的人，何尝不是在告诉我我选择的人其实真的很合我心。尽管每次如此的想法闪过时，我的心都会酸酸的痛。或许，我同时的也很笨，因为我给自己找到了这些年来我觉得最美好的人，而看不上其他人了，连结交新朋友都变得如此懒惰，不去找一个会爱我的人。

然后，我才会发现原来我是一个如此简单的人。就只想好好地爱着一个人，一直到我不再爱了，我无法再爱了，或我无意间终于放下了。正因为我们没有关系，才能如此的随缘。不用纠结什么责任，也不必说什么不该如此，就这样简简单单。偶尔牵手，偶尔给彼此一个拥抱，偶尔想起其实还能陪伴彼此的日子真的寥寥无几时，更是懂得珍惜每个见面的时间。不必刻意去见面，也无需提醒其实我爱着你，只是行为上不自觉地就已在诉说我的爱恋，我的着迷。

再然后有一天，又一天天地过去了，我会在醒来时突然惊觉自己终于放下了这份爱，不再刺痛我的心。

我没有电视剧和小说里的那般浪漫，更没有所谓的激情，送花、大牌的轰轰烈烈。我只是希望自己爱着的人会一直好好地活着，健健康康，平平安安的。无论我的照顾与体贴会不会被珍惜都好，我都知道这是我想做的事，而我不是一个违心的人。

所以，我爱你，你知道。

所以，你不爱我，我知道。

所以，我们俩才能持续了如此久的在一起。

因为我们明白彼此眼里的那个自己其实对对方很重要，只是我们不能是恋人。

懦弱的人别爱我

有时，我会读到一些以悲剧为结局的故事。读多了，心里也会怕，怕自己遇上这样的人，也努力不要变成如此的人。

别怪我会如此想，因为现实里真的有太多如此的例子了。我特讨厌懦弱的人，因为他们逃避情感世界里的问题，从而放弃去解决，放弃面对。我觉得人可以堕落，但不要放弃希望；可以暂时放下问题，但松口气后还是会重拾起来。因为这是自己的选择，就要尽力去办到。

有些人匆忙地选择了恋爱，发现不合后又匆忙分手，这对人生而言，是不负责任的，不认真去看待感情会让双方痛苦。所以，我想对未来要爱我的人说这样的话，“若是你不够勇敢、不够坚强、不够坚定、不够爱我，请别开始，因为我是如此的，认真看待爱情。”

许愿

许一个简单的愿望。
希望全世界都幸福。

许两个简单的愿望。
希望MH370里的人都归家。
希望岁月号里的逝者安息。

许三个简单的愿望。
希望我爱的人安稳。
希望爱我的人安稳。
希望在读着的你安稳。



阿宣的祈愿
20140427
00:28

失望

其实，扛重责任的人要面对最大的问题从来都不是挑战本身，而是身边没有人真的愿意并肩作战。看得太清楚了，每个人都有自己的东西烦，每个人都只想顾好自己。有时，真想问他们，你们承诺好的“一起努力”呢？去哪了？仿佛只有自己是傻子，呆呆地付出该死的努力和时间。

在学业、休息与课外活动的时间安排上，我不敢说我一直做得很好。毕竟事实摆在眼前，大学里我fail过了两科，但是，更多的是，此刻的我更懂得要发奋了，更认真地去看待我的学业。或许我觉悟得迟了点，但大三的日子里，我在一次比一次地更努力。

或许，我真的从一开始就错了吧！我明明就是一个自私的人，偏偏每次都心软，让别人占了我的好，而累得自己苦。可是更该死的是，我竟然从来都不觉得后悔！我很气，很失望，但更多的是我无奈，我无可奈何啊……狠不下心来做个坏人，狠不下心来抛弃一切。责任、原则都不允许我如此，我又能做什么？我还能做什么？尽人事，听天命吧……

毕业，快点毕业吧。我想要解脱。

时间，你走得很快，但可以再快一点吗？

不去爱

有些人，你留不住，那就别强留。得不到的，不属于自己的，越是想拴住，只会让Ta离得自己更远。当不了爱人的人，或许可以当亲人；当不了情人的人，却可能陪着你一世。

有些歌，你越是不想听见，越是不想想起，偏偏，它们就是会冒出来。贸贸然的，就把你藏心底里的感觉都挖了出来，把你的回忆统统再次呈现在脑海里：一起走过的路，见过的物，做过的事，都让你既怀念又感触，却更清楚地明白不会再发生了。一碗饭、一杯水，甚至是一个动作，其实，都会让你觉得那个人在你生命里的任何一处，哪里都是Ta，哪里都是你的痛。

日子久了，眼泪也没了，只剩下心口的那份沉重挤压着你的灵魂。看淡了吗？或许吧。只懂得，灵魂里的那份爱不再。哼歌吧，哼歌。

怕

人不会一生都顺风顺水。

跌的时候，没人听见你呐喊，因为你不愿别人听见，亦或者根本就没人认真地在听。他们听见的只是你口中的喊叫，听不见你心里的哭泣。无论你在面子书多大声喧哗，得来的关心就算再真诚，都仿佛不是你要的那个。你写出来只是想要他们知道你在痛苦，想要和他们保持联络。但，你真正等待，期待的回复，从来都是朋友的。来自谁？依然在等待的人。

其实每个人都很忙，他们自己心里都有在呐喊，自己都在痛苦着，又怎么能再分出颗心来感受你的哭泣呢？那你等待的那个人呢？你也不懂几时才会有这样的一个人出现在你的生命里。不自觉地，你怕了。生命是如此的空洞，日复一日的，活着仿佛就是为了自己，不停地为了自己，而已。然后，你再反问自己，我自己究竟为什么样的自己而活着？

从父母身上，你从来都看不见自在，你只是看见了责任，看见了束缚。你不希望自己变成如此的人，因为你知道，那是多累的生命。活着，为了别人，其实也是很悲哀的。

所以，你逃避了。

从来都勇敢的你，开始暴露最原始的你，那个胆小的你，那个躲在心底一直害怕着的你。梦想很美好，障碍很多，而你很怕。怕自己完成不了，怕自己梦太高，会跌得很痛，怕人生原来黑暗得让你很想死掉就算了，怕你真的会死掉，怕哪天走着走着就真的走离了生命。很怕，很怕，怕一辈子过完了，其实都没有那个所谓你等待着的人出现。

你怕吗？

别人看见的你是过分乐观的你，是从容对待生命的你。只有你懂，其实，你是怕的。你的心是颤抖的。

但路还是要走下去，活着，就是不停的勇敢。没人能代替你，没人能取代你的生命去完成你的人生。要争取自由，要争取财富，要争取健康，要争取平安，要争取自己的幸福，要争取自己的生命、生活。只有争了，就算你多爱好和平，也请你认真地争了。就算你多不爱认真，也请你认真了。就算你不爱戴面具，也请你开始学习去戴。

21? It means nothing to me.

It's going to be my 21st birthday, but I'm numb. The feeling of getting older doesn't strike me, and I don't feel any happier even if my birthday is this near now. There are things I want to do for myself, yet I have to settle other's problems.

I am not a person who meant to be a big cast, no matter how cool that it sounds to be, I like to hide myself at the back stage, I prefer to be a loner. Lesser stress, yet more freedom.

That's me.

But also because I am myself, I don't like to avoid responsibility, I don't have the courage to leave others behind. I can't leave everything here and just run off. I could never be silent to problems. If I could be selfish, how well this could be? Lesser responsibility, lesser stress, lesser miserable. Life sounds good, yet my heart will kick my mind if I do so, which is why I am feeling so bad now.

In fact, sometime, I do hope I can off all my communication devices and nobody could find me. But I can't... I don't want to be a coward, even my love for freedom is so so much.

Can you guys imagine? It's only till today, I have the chance to read finish a story after my holiday starts, and I'm a reader who likes to throw everything away just for reading stories whole day. Now I can't. I love to have a cup of coffee on my desk and read a good story with my laptop, with my favourite songs at the background. It's an easy life that I want to have because I am an easy person. I want long hours of peace.

Though, the life now doesn't allow me to. No matter what, I have to do something to solve them.

Right now, I feel terribly hopeless. When there is no one to lend a hand for you to hold, to give you not just mental support, but real actions, it's hard. It's easy for people to speak of helping, though actions really speak louder. Reality is the cruel one who kills my hope.

Am I drowning? I hate it. I refuse to give up, but is there really a window for me to get out, when all the damn doors are closed? Is there?

Please, let me survive. Overcome this. I want a good start for my 21st year of living on Earth.

说不出话的心情

发现原来在最悲伤的时候，我都是沉默的。我不喜欢和别人分享我的难过。最痛时，我都是说不出话的。

曾经我经历过一次想死的心情。但或许正面的我是很强大，很理智的吧！我选择了把自己的伤心告诉妈妈。平时不愿意说出口的话，那时我都说了。断断续续的告诉了她。我不曾在她面前表露我的伤心过，所以着实把她吓了一跳吧！

但在那一次之后，我成长了。总觉得再难过都比不上那次。从而让我变得沉默着难过。没什么值得告诉别人的，我可以自己承受，只因为我想变得更坚强。如果我不能当个可靠的人，我的未来连我自己都觉得担忧，会恐惧。不强大，堵不住别人的嘴，没法子理直气壮。

现在的我写不出什么好文章了，因为没什么好的思想、心灵的经验可以分享。毕竟普通的难过，我就在面子书发下牢骚，发完就没了。

最痛的话语是写不出来的成长，什么也说不出口，只能够告诉你们的是我活过来了。每一次很痛很痛的时候，我都活过来咯。就如此而已。

我爱感性歌

夜里的人总是比较感性的。
特别是当电台里播着一首首打动人心的歌曲时，那感觉更是入心入肺。

是夜让人更脆弱么？
还是只是累了而放下心防线？
你觉得呢？

常常，在夜里累得打哈欠了，我都不想睡。没有为什么，只是知道我躺在床上时，依然是睡不着的。我讨厌那种等待的感觉，讨厌没事做的感觉。干等，真不符合我性格。

原因——往往，我一干等时，我就会想到身边的人儿会在哪呢？下一个在我身边躺下的人会是谁？会对我好吗？会不会到最后又是离开我的人？原谅我也会有胡思乱想的时候，或许真的是因为，夜了，累了，想脆弱了。

一首“好人”，一首“还是要幸福”，还有一首“那些年”，MyFM啊，你今晚专播让人心里难过的歌吗？还是只是我那么的走运？一直听到自己喜欢的歌曲。

“好人”这首歌其实让我很无奈。这歌的歌词打从我第一次听见时就敲进了我的心，好像在写着我心底的黑暗想法。但，偶尔承认自己的坏，好像，也是种诚实吧！

那个时期喜欢着侧田式情歌的我，也很喜欢方力申的“ABC君”和“好心好报”，都是歌词写得不错的歌曲，都与感情有关。


特别分享“好人”这首歌，想听完整版的人，可以到最尾端找到歌曲的link去Youtube。


歌曲：好人
歌手：侧田
专辑：justin

 若谈样子不会叫好 不算最讨好
但我的内在美不够味道 那足以自豪
谈为人当然好 双手也好抱
无奈独有伴侣问前路
没有想陪同邻家男孩跳舞 唯独当我师徒

人人亲近我 无人争夺我
无人关怀是谁大平卖亲和
平凡像我路过十个似我
情敌实在太多

人人鼓励我 无人倾慕我
常常激励别人 尽情热恋事后遗下我
像毒咒无人爱我 别吓我

并无自欺所有老死 只配作知己
愿意跟我细数恋爱挫折 抱住我会死
谈完情拖好手 都将我抛弃
从来没理会我喜与悲
是那么平凡仍可以来斗气
谈情令我心死 由得我死
你管不到那么多

天都不爱我 立心孤立我
平凡的人若提及情份 便显得不配么
难道我看不到现况正是结果
由得我
无人关怀是谁大平卖亲和
天都不理我 令我想清楚
感情是来自由弱者 所写的悲歌
事实上为什么不拍到拖
说穿了我不美 信我woo……

侧田- 好人 (CD Version)

或许人生来就该等待

其实也不知道自己想说些什么。只知道这题目就是我想要表达的话语。我相信自己是一个在等待的人，等待那一天的到来，等待每次让我心情澎湃的人。

如果不是等待，我想我会不知所措。已经不知道自己到底真正要的是什么了……就等待吧！于是，等待吧。

To Jay Chou

坦白说，我觉得周董的歌是陪着我们长大的，和SHE的一样。

把他耳熟能详的歌曲列出来都超过二十首，而这些歌播出来时，都是朗朗上口的。它们是我们潜意识里储存着的歌曲。或许周董如今的功力大不如前，但过往的歌曲不该被我们如今的不喜新而淹没。

每次唱他的歌，我心里都会因不同的歌曲而有着不同的感受。唱阳光宅男、稻香、牛仔很忙时的我就会很high；唱简单爱、晴天、星晴时就会觉得很温馨；唱最长的电影、彩虹、白色风车时，我心里又难过……其实，我心底最深处的周杰伦歌曲一直都是“安静”。碰不得，怕一唱就会难过很久，感触良多，却又很爱唱。在我们朋友圈里，这首歌还未红时，在大家还深深爱唱简单爱和开不了口时，我就已经爱上了那首歌的歌词。

无论几时，只要是情伤，这首歌都会冒出来，在我的脑海里折磨着我，偏偏我又是如此的爱着这首歌，是非常的矛盾的自己。说起这首歌，我还是会想起阿盗，偶尔闪过一些画面，我们这两个好朋友，都是深深爱着这首歌的人，也是因为这首歌，才开始了我们边走边唱的爱好。过去了那么多年，我依然记得那份舒服的感觉，这朋友啊，难找，绝种的了。

周董，我喜欢你的歌曲，就算我不喜欢你的人，我也想坦诚的说出来。这是我真实的心声。幸好，我们这年代的有你的歌。

久违了，讨厌放假的心情！

最近发现自己写不出好的文章了。其实，我忽然发现不是只有阅读才能让一个人拥有好的文笔，其中还必须要有写的人心里的那份感觉存在，才能写出一篇好的文章。坦白说，我觉得以前的自己比现在的自己好太多了。情感方面比现在的我都坚强。现在的我，不喜欢往外跑了，也不知道是为什么会变的如此，整个人仿佛沉淀了下来，只喜欢赖在家里，听着歌，读读故事，真是不务正业的人。

心底清楚得很，现在的我需要一个成长的理由，一个逼着我去成长的环境。我觉得，我真的需要，不然我只会继续如此的颓废。如今我的脑袋都拿来装些不实际的东西了，这样下去真的不行。可要改，又如何去改变呢？快点开课吧！我又要变成那个讨厌放假的人了……上了大学后，第一次又再有讨厌放假的心情，这是一件好事吧？应该是。快快开课，把自己的心都定下来，再飘来飘去，都不会变成个更有用的人。

成才

最近不懂自己是怎么了，总想着要往国外走。想要看看外面的世界。

突然就想，人生真的不是你想象中的那么容易，所以有什么想在活着时做的，就要及时行乐。

很多时候，我们亚洲人都是因为太注重未来，而忽略了现在的自己该如何过得精彩。总以为只要现在好好读书，乖乖找份工，稳定就好。却忽略了，人生其实很短，青春更短。叹，那人生不由己；叹，我命不由我。可我很想冲破它。

甚至那天和妈谈及我要读的不是ACCA，而是CIMA时，他们那年龄的人还真的不懂那是什么，为何我不走大家走的路。在大部分人的眼里看来，那么多人都去当audit/tax accountant，那就代表这饭碗够稳。是的，再稳又如何，我要的不是这，我的性格不向这。甚至可能到最后，我反而跑去读CFA。

我偏好逍遥，爱自由，更热衷于自己的强项。

有时，连我自己都迷惑，我是真的想开咖啡馆，还是只是我贪恋那份悠哉。因为我天生扛不起重责，不爱成顶峰之人，所以我很懒，也没那份毅力。我最大的愿望，就只是每天捧着本书，坐在落地窗前，边喝咖啡边看书。这个愿望是跟了我最久的，最贴近于我心的。无形中，更是透漏了我是多么烂的一个人，像只虫。

是的，连我也瞧不起这样的自己，可是我又确切的明白这是真实的我。家里人讲得对，我没有一样学习是能恒之。正因如此，我无专长，我博览，但不专攻。缺就缺在这啊……对什么都感兴趣，对什么都不专。我这样的一个人放在古代啊，肯定早就死了。

我希望，我能改。至少，我想让你们明白，我不是你们想象中的那么强。我只是很不小心的有那么丁点小聪明，才能干了那么多。比起那些真正的强人，我差得远，我也没他们那些大目标。什么CEO、CFO的，如果你听我说过我想当，那也只是我间接性抽风。就算我有机会当，我也没那份恒心去为之。要我天天开OT？我自问自己不是一个工作狂。早在我中学拒绝当主席时，我就明白自己是怎么了。一个字——懒！不想有过多的责任。

我渴求自己安稳过活，能养活自己就好。得过且过啊……

目前，我就只希望自己稍改之，多一点努力，出息点，恒久点。别让自己都看不起自己，鄙夷自己。一心想着去玩实在不是什么好事啊……

矛盾。如何能在自由与成长中找到个平衡点？
宗澈啊，
心一日不澈如江心，
即一日不能成才。

我没撒谎，我真的不是天才，我顶多是个人才——人中废材。

而唯一支撑我的，大概就只是如这般的意思：
我爱的人啊，
我拿什么给你幸福……

就算没爱人，我也是以这位目标的，不想自己是个不可靠的人。

需要自信

其实，我一直以来都很庆幸自己有一对如此的父母。他们爱我，但不会约束我。他们怕我被人骗，怕我遇到不好的朋友，所以常常告诉社会上什么样的人都有，睁眼说瞎话的人到处都是。爸妈，谢谢你们。

或许，我真的不是一个孝顺的孩子，因为我不会自动的去做家务。在课业面前，我会先选择课业，再来是休息。坦白说，我就是一个懒人。心里有时也是愧疚的，但我也不知该如何找到个平衡点。甚至可以这样说，我怕如果我把时间分配多些给家里，我会不知所措。因为我，真的是个不善表达情感的孩子。希望你们能原谅我。

一直以来，我都可以很坦诚地告诉朋友，我爸妈管得我不严，也不会担心我的成绩坏到哪去，因为一直以来都不错。但，更坦白地说，我觉得，我这样的人，不去管，可能比管着更好。我爸妈或许就是看透了这吧！也可能因为他们忙。

因为他们让我自由，所以我更恐惧，我更怕让他们要开始担心我的学业。这一次的fail，对我而言，是一种恐惧。我怕自己重读不理想，我更怕下次又再次当哪一科。因为这样的事一旦发生在我身上，我会很疲惫。对于我这种那么懒，自尊心又那么高的人来说，考不好，是在虐待自己的心，睡觉都会做噩梦。无论我其他科目的成绩有多标清，我都不会放心。

两年，我只愿这两年里不再有任何一科被当掉，顺风顺水的毕业。如果我的能力不能照顾到你们任何一个，请原谅我，不是我不想，而是我不能了。我连自己都顾不好的时候，我怎么还能照顾你们呢？在你们眼里，或许我在读书方面很有天分，但，再优秀的人都有弱点，我嘛，就是抗压性低，所以我一直以来都让自己不去认识压力为何物。现在，它来了。我得全力去抵抗。

祝福我吧！如果我成功了，那个无比自信的姚立鑫才能回来。他必须要回来。

忙

真的把自己弄得很忙。

每天用尽力气去过。感觉还是挺不错的。中学时代的感觉，快回到我身上了，但愿我再次拼搏时，就不会再领悟偷懒的美好。呵呵~

现在，眼脸在挣扎着要关上，累透了。

我只期望我的未来别偏离我的预想太遥远。事实上，我还是觉得自己太甘愿平凡，所以平凡的愿望应该不难达到吧？只是简简单单的生活，简简单单的过着我的日子，不求很多，但求足够就好。

I just want to be an ordinary person. Even I might be loud in my social network, I am still a person who have a plain heart. Try not to be too over expose myself, as deep inside my heart, I love peace more than noise.

三行情书

看完了一篇短篇。

喜欢上了最后的三行短句：

爱情是夏末的百合，

余香散漫，

却无法留住。

有些人注定只能是喜欢，注定不能爱上对方。那一份喜欢无论多深，都只能放手。伤了两个人却也是一种解脱。就像另一个主角写的：

对于生命中深爱的人，

给不起的我一定会努力去争取，

给得起的全都毫不犹豫给你。

包容对方的一切，甚至在对方有了爱人后，选择离开，只因为那些是对方要的。爱一个人，可以为对方做很多事，无论自己会有多受伤；喜欢一个人，却又爱不了的，用对方对自己的情拖着对方，无论会多伤对方都要自私霸着。

如果的事

如果的事。

我还记得第一次正视这首歌的歌词是在四年前。那时的原因是我妹她告诉了我某些关于她的事。这歌词里的意义在那刹那间变得深沉。

‘如果’，它的威力何其大。很常，我们都会和自己说，“如果我这样，……”、“如果我那样，……”，是不是还未发生的事情就有所改变呢？难以预测，这未知的一切总是让人胆怯，心寒。还没开始，就输了。真让人心灰意冷啊！对上这种无奈，那样的痛又多深呢？

【如果你决定跟随感觉，为爱勇敢一次……我会奋不顾身的去爱你一次。】真的，但回应往往是negative的。

爱情融入生活，而生活需要的从来都不是两个人踏步走向对方，而是同步，共同走向一个方向。一生一世，一辈子，一双人。哪个踏离了原路都有可能迷失，都可能再回不来。很多人，没有那份能力走到尽头，没有了最初的勇敢，而失散，而放开了那曾承诺一生牵着的手。统称：有缘没分，我却说这是不爱了，抑或者，是那份爱不够深，不够沉。


昨晚，我发现这段日子里我没再去计算日期，今天又是第几百日什么的，又或者是一些小手工、礼物什么的，我都没再留意。我说过，我是个很懒的人，无论自己的手有多巧，我都懒得去做什么小物品，但两个人一起做时，为对方做时，一切的意义就变得不同了。而如今的我才发现，其实为了爱情，那个我真的变了很多，小事在那个我的眼里都是非常重要的。可那些都已是过去，再去算，再去干，也只是徒增我的伤心。对我而言，那段回忆，我埋了，无论它有多珍贵美好，都埋了。不是去忘记，只是不去记，不放在心头了。一年，将至，而那些都已不再是最重要的小事。我还要继续过我的生活，独属于我的。

现在，在我眼里，那些如果都还不是我能说出口的。还不够成熟，还需要成长，需要变强。心和能力，不足。再定点，再过些年吧！我会成长的，我需要时间去改变如今的我。

未来里，那个亲爱的你，时至，我们自会相见。这是我唯一给自己的如果，如果你存在，且但愿你存在。

生命品味

[士可杀不可辱]。在这个年代，究竟还有多少个人真的能为此而愿意终结生命呢？现代人没当年那种情操，现代人对于自己被羞辱也会咬紧牙关熬下去，因为我们是如此的热爱生命，渴望活着。这是人的本能，如我，是怕痛得很。死亡是痛的伙伴，我可没想过要招惹他们！ 现在的我只是想好好的活着，就算大声说我怕死，我也豁然承认。因为我贪恋这世界的空气！人在这空气之中会变得坚不可摧，在岁月里变得成熟，慢慢品出生命的味道。我希望自己变成这样的人。冷清也好，不失自身的风范便了。

蓝色三月

想起了藤井树的橙色九月。

他说，

觉得自己的这个出生月份很橙色。

那我，

是不是该说我觉得三月很蓝色呢？

是的。

我一直以来都觉得这是挺蓝色的月份，

不为什么，

只因我在这个月份出生，

特别是二十二号这个日子更是蓝得离谱。

蓝色，

我从小就偏爱它。

别人说它是忧郁的颜色时，

我心里是矛盾的。

忧郁的反面就是快乐，

而我这人却是在两者之间。

不过分乐观，

也不会过分悲观。

我心目中的蓝色是舒服的，

如天空、如海洋给我的感觉。

清爽、自在，

辽阔得让我忘切烦恼。

一望无际的景色总在我心里流连不去，

尽管我常躲在家里，

但我知道我的心向往这些。

这是我的蓝色。

我要的

很多时候，

连我自己都不懂自己的心是否还向着同一个人。

因为，

我真的认认真真地开始放下那个住在我心深处的人。

心，

真的还是有点怨。

怎么就这样放手了呢？

会难过，

会想到曾经自己幸福过，

但，

我比谁都清楚，

那不再真实。

或许，

我真的开始对未来的人有所期待吧。

我在等着未来的你。

寻不着，

那就孤独终生吧！

下一次，

我会很清楚自己要的人，

是怎么样的人。

下一次，

我可能经不起伤害了。

真的够了，

太痛了……

我不是脆弱的人，

但，

我也不是一个能一直被伤害，

再自个儿承受的人。

有时，

多想说，

我也是需要被疼的。

当你很疼很疼一个人时，

某天，

你就会希望这个人也能疼疼你，

就如此简单。

爱，

其实就是疼爱而已，

心疼对方而已。