最近

年龄越大，写的文越短。

渐渐地，我只喜欢三言两语来表达自己，剩下的就留着给读者自己去mix & match自己的故事。毕竟每个人的理解可能都不一样，而想象出来的故事都不再是我的，是你们自己的。

我的三言两语在Facebook里，没写在这里。毕竟短得我不好意思拿来当部落格文章。


事实上，另一个我三言两语的原因是我工作了。时间上，脑细胞，我都用尽在事业性成长。我知道我走的路在我的朋友圈里不一样，可我就是喜欢这样的The Road Not Taken，也觉得我适合走下去。发挥我最大的能力，扩展我的技能。

愿人人都能如己愿，除了坏人的（嘿嘿~~）。

别了2012，你让我觉得一切开始在倒数

2012年是我人生中最多变化的一年。真的太多事情发生了，甚至有些事情是语言与文字无法表达的。

我本以为我2012年收尾的大事是我的台湾之旅，结果不是如此。

果然，人算不如天算，意外总是存在的。就这样，川达成了第一个离开我们的朋友。就算和他不熟，但这场丧礼无形中象征着了一个开始，对我而言，就是一个倒数开始了——倒数一个个朋友的离开。当我发现这个倒数时，我的心里是恐慌的，因为我发觉我什么都做不了，根本无法阻止这些事情发生，它是我们人生的必经之路！多无奈，却又奈何不了死神。

我会怕，我不知道哪天醒来我又会收到这样的噩耗，大吉利是点的说，若下一个是和我较要好的朋友呢？我应该会心痛的哭很久吧！我知道我能活过悲伤，但不代表这些情感并不会影响我，因为他们每一个都对我很重要，在我生命里留下过很深的足迹。可最让我害怕的，是我怕自己慢慢地忘记了和他们的点点滴滴。回忆已不再如昨日般清晰，事情不再记得那么仔细，又有谁可以帮我记得呢？没有人。两个人的相处，给对方留下的感觉，没有人会相同。你们怕吗？

时间，它的力量很大，大到让我们忘了很多事，大到我们从小孩，一眨眼的，变成如今的半个大人。哪天再想起如今时，或许已是华发。时间，从我们身边带走我们的朋友、亲人，那离去只会是一个接一个。悲伤的情感会麻木吗？会吧！大人们是这样告诉我的。见惯了离别，才能微笑着离别，这需要多长的时间呢？坚强，或许真的不是如说出来的那么简单，只花一秒种来诉说；坚强，是时间带走了第几个亲友时才慢慢地拥有了。就像当初我们明白失败让人流泪到心麻木了就不会再流泪。

不流泪，不代表不悲伤，它只是诉说着我们的心成长了。

啦啦啦啦~~~

最近我的脸皮挺厚的。
很废，很废的我~~~
每天在压力下，爆出很多笑料，让小蕴笑点奔新低。
哇卡卡卡卡卡~~~~~~~！！！！

“脸是什么来的？可以吃的啊？”
dut……
“我是你的好好鑫-chan叻，怎么可以这样对我~~~”
dut……
“你千万别变成坏坏蕴-chan哦！不然就叫你Ajuma……还是Obasan比较好？哈哈哈……”
dut……
“！%78）￥%……我只是在intrapersonal!”
dut……
还有，
最让她笑不停的就是：
“Dut……！”
来！跟着我念：“D. U. T. Dut~~~~!”

哈哈哈哈~~~~~

有太多笑点了，多到我忘了……真可悲！


这段日子的我，是挺忙的，但是欢乐少不了！

别怪我太废，我只是认真太久了。

我的小学受伤了

在我的记忆里，我还记得那栋楼。 

音乐室里的回忆有很多。有我们6B一起练唱着毕业歌，我记得屏唱奉献时唱着唱着就哭了。我记得陈奕航吹笛子被老师说不好，咱们班的天才也有差的时候。我记得那时我们这些高度差不多的女生排排坐在一起，祖琳总是在我隔壁，而另一个好友慧云却只能站另一区，因为不够高……甚至记得，姜老师、还有恺歆的妈妈教我们唱歌。敲着响板、三角铁，还有吹着我最没信心的笛子，那些都是我们的过去。木制的橱柜和矮凳都烧掉了，是吗？那架钢琴是不是也不在了呢？ 

大火呀，你为何如此的无情？我们心里的回忆真的只能是回忆了。你连个回忆的地方都不愿让它永存啊…… 

三楼的会议室，是我们六年级时的补习地方。那些桌子围成个圆圈，而我总是坐在离老师最近的位子，屏就坐在我隔壁。调皮的祈元总被老师罚坐在圈中间的位子，偶尔也有别人陪他，只是我不记得那个人是不是俊毅呢？而附近的图书馆曾是我这家伙最爱串门的地方。那里的书籍，只要和中国历史有关的，几乎都被我看遍了。我还记得礼、义、廉、耻、中庸……那十三本一系列的书，那些小虎队和侦探故事，那本三国演义，都不在了？对吗？还有很多很多，我不记得名字的书。那些造就了我的知识的书。 

一楼的绘画室呢？电脑室？生活技能室？你们都还好吗？是不是也难逃一劫了？ 在那个绘画室里，三年级的我曾经在里面为了比赛而换上主办单位的T恤，也曾在里面取材料。电脑室的记忆尤其搞笑，还记得郑毅每次都和我在老师教书时开始打字，两个人比赛斗快，但他总输给我。而生活技能室呢？为那些椰壳剖丝，还有佛婷那铝罐盖编出来的国旗手工品，依然在我的记忆里。我记得刘家庆老师，记得郑武海老师在里面教导我们。 

那些漂亮可爱的壁画也没了吧？图书馆外的白雪公主与七个小矮人啊，你们真的只能是回忆了…… 

尽管一切都过去很久了，但我依然希望有天，能探望这栋充满回忆的楼，可你毁了它。你的无情，让我无奈、心痛。

 

成长记

或许人在忙碌中反而最清醒吧！我总觉得这段日子里的我成长了不少。因为忙，让我没了时间去挂念某个人，让我发觉，其实，我也是可以好好的过的，而且过得很好。在人生中，很多时候忙碌让人没了时间做很多事，好的、坏的，都包含在内。而对我，是没了时间去想负面的事物。

因为当兵，我重新认识了自己。就算已经是个大学生，但我还能再次感觉到自己原有的活力与冲劲。那种正视一切的能力，那种在朋友中无须顾忌某人的尴尬没了。我的某些压力没了，责任没了，人也轻松多了。

我的人很坦诚，相信人是我的都知道。我出了名是直性子，但我并不想伤害任何人，我只是希望大家正视一切，做个能接受别人话语的人。

当兵很苦，但我学到东西。独立、时间分配、配合、分享、勇敢，还有很多很多。甚至我开始逼自己去遵守对自己的承诺，因为我不想成为一个没自信的人。更重要的是，我变得健康了。手手脚脚天天都在被训练，身体要动才能在里面活下去。或许出营时，我会变得壮很多~~~

有些心里的话，在这里不大适合说出来。但我只能说，在里面时的我没在为谁而活。

张芸京的歌

阿京的声音很吸引人，
像国伦老师说的，
“有男生的豪气，有女生的细腻”。

她唱歌时总是很投入。
唱到情深处，连眼睛也闭起来。
我特别喜欢看她唱歌时的表情，
那刻感觉才是真正的打动人，
让我想要和她一样，站在台上唱出我的心声。

我喜欢唱歌，
这是熟悉我的朋友都知道的事。
很常，
我静静唱着抒情的歌，
好比我写作的风格，
我的情感也投入在内。

世界唯一的你
多谢阿京，
我知道了这首歌的存在。
歌词的意境和我的心声不谋而合，
我期待这样的爱，
等待这样的爱，
而我的爱真是如此的无畏惧。

就算世界与我为敌，
我也愿意，
我什么都愿意。

我自己也不懂为何那么喜欢她的歌声，
她的唱歌风格是让人感动的，
可以让人听到哭的，
让人听到起鸡皮疙瘩的感动，
好舍不得放开那份心情。

 

 

让你们听听她的声音

Video：张芸京- 世界唯一的你

Disclaimer: This video is belonged to 超级偶像. No commercial usage is allowed.

喜欢听歌听到哭吗？

老实说，我喜欢。

2.2.2010

今天的课又是如此的过去了。
在这儿的日子总是如此的快，
我想，
忙真的不是开玩笑的耗时啊~

以前一双手一双脚总是好好的，
现在开始会有小伤口。
以前这双手亦只用来打字、抓笔、写文章，
偶尔拉拉小提琴，
现在是这双手在维持我的生活。
洗衣、洗碗，
才知道独立的代价就是自己的手开始变得更有魄力。

外面的食物总是太油腻，
所以真的要很会挑店，
或者在AC而言，是挑摊位。
尽管健康的食物就是钱出多点，
我也甘愿了。
至少我够饱，我够健康。

看着身边的朋友一个个开始生小病，
我只好做足防范，
多吃水果、VitC，
不希望在这时病倒。
我也想拿红包的。
特别是我会比以前少拿两天的叻！

下午四点，
Environmental Club在D16开会。
我们育华帮有八个人出席。
基本上他们是被我逼来的……
哈哈~
除了敏仪啦。
她本身就是这方面的专才。

Mr Colin是一个很有见解的人，
有他当advisor真的很好。
他在会议上分享了自己的想法并引领我们今年学会的方向。

有一个某某某提了个建议，
让我们在厕所的马桶冲盆里放水瓶，
减低冲水的水量。
这个方法我相当认同。
当提出需要谁来写信给学校时，
我自动请缨了。
毕竟出份力能帮助省水，
何乐而不为？

而彦奇阿爸则自动去当了财政部长。
其他有出声的人也只有敏仪和慧云。
几个男的都静静的……
真无言，好像我拿枪逼他们来那样。

在完结前的自我介绍中，
贞荣真搞笑，
说是inspired by Avatar。
还是喜欢敏仪的那句，
I always go Green,
So I continue going Green now!
有意思~
如果有得好选Activity Planner，
我一定投敏仪，
她简直就是dedicated to this job!


这文的最后的最后啦，
我希望大家真的注重环保，
珍惜资源，
减少使用塑料袋，
能有多爱这自然界，
就给予它多少。
我们的世界已经被我们破坏得过分了，
该反省啦！

Always remember,
the soil you step on belongs to this environment;
the water you drink belongs to this environment;
the food you eat belongs to this environment;
the clothes you wear belongs to this environment;
even the air you always thought free also belongs to this environment.
If you spoil the environment,
none of the above will be able for us to use anymore.
And we, human being will extinct from this world as well.

Believe the prediction of 2012 or not,
you also must take this matter seriously now.
Start to LOVE our EARTH.
This is the only planet we can live on for now
or just MAYBE until the end of the world.

Never spoil the recycle bin anymore, guys.
No jokes, we're not fooling you.

What Hurts The Most

Every once I listen to this song,
I feel the sadness from deep inside my heart.
It reminds me how sorry a person could be,
sorry for being too late.

I know this song from a fan-fic of KonoSetsu,
my favourite couple.
Never ever postpone the words from your heart...
It will make you regret forever,
as accidents may always happen before you realize it.

Deep sad can't being describe with words,
same as you couldn't tell how deep a sea may just by looking at it.

For life is life,
for me is one of the one in your life,
and forever I will always be there in your heart.
May the spirits in you and me will remain together even when we are separated someday...

我是怪

发现自己越来越好用脑的东西。
真是个怪咖……
买了个５ｘ５，结果前天买，前天就会玩完了……
＝＝＇＇
我想，我现在算是浪费钱么？
外加，我又买了幅拼图。
迟些我看连我租的房也被我拿来挂拼图了……

我想我和别人最大的不同，
就是我不爱玩电脑游戏、
上网：只阅读、更新部落格和查资料、
玩乐之余更关注安全、
想法则有点古怪吧……

我秉持的观念总和别人有些出入，
但别人总能接受与明白我的观点。
我是如此的爱把脑袋往人际、事情的变化之由转。

晓之以情，处之以理。
人生一大观点啊。

再见2009，欢迎2010

一年又如此过去了，今年的我们又成长了多少呢？

开心过，伤心过，痛苦过，
可今年大家除了忙考试，
就是忙离别，忙着说再见，
就像如今，我们在两个多小时后向2009说再见。

此刻的你我心里是否都有着感慨与对未来的期待？
此刻你是否后悔2009没做到你最想做的事？

一切还是让他们过去吧，
2010来着了，
是该懂得珍惜的时候了。

再见啦，非笔墨能形容的2009！

我的不屑

我的不屑总是那么的明显。
循规蹈矩的本质或许注定我无法突破自己，
而我并非不想去改变。
本性太善，偶尔还觉得自己纯真，该狠时仍不够狠。
而该拒绝别人时仍不懂得直接下狠话。
现实中有很多时候我们不愿伤人所以狠不下心，
可最终我们还是得学会狠。

我会不屑那些不择手段的人，
但我同时也在羡慕他们的成功。
每个人的背后总有黑暗的一面，
或大或小我们不得知。
有时，我就是在想，
我想成功，但真的要作黑么……
为达到目的使用各种虚假、做作。
连笑都得假还真的很侮辱我的笑容。

现在我的人际关系依然是靠自己的真诚来换回的。
跟老师、跟朋友都好，
我都喜欢微笑、老实去面对他们。
有时我很严肃、有点小凶，
但那也是职责在身，朋友给面子配合。
我高兴就在于彼此都懂自己的角色，所以也真诚相待。
但长大了，谁都懂应酬不再是真诚就够，
利益成为了关键，被放入其中了，而且还在最顶端。
很担心有天对自己感到不屑，
对自己没了尊重的滋味很难受。
扪心自问，我至今都是个顶天立地的人，
付出多但良心安，从而亦造成自己不够狠。

我大咧咧，我粗枝大叶，
可我依然顺风顺水地活到至今。
以后会如何我不得而知。
而固执真的好么……我担心。
没野心的人要狠太辛苦了。

给[天狼星]……AhWuAhWuAhWuWuWU~

先来个自我介绍~
我是第十四组——天狼星的阿姚！
天狼星的口号是：
“天狼星（组长喊的）
狼来了！
天狼、天狼最活力~
万众一心齐胜利~
Ah Wu Ah Wu Ah Wu Wu WU~~~~~~~~~~~!”

今年这一组是超Active的。
喉咙喊到痛才甘愿。
过关斩将、拼着一切、撒娇卖乖样样做到尽。
别说我们分数上输了给金锁，现实里我们没输过，
因为我们一直都在榜前两名！
这代表我们从头到尾都在尽力，都在冲！
所以天狼真的最活力，天狼真的最拼命。

累、伤这组都还是很愿去前进。
天狼都很合心，不吵架，只在拼。
老实说，我喜欢这组的积极，
也可能因为大部分的狼都属于白羊座的，
所以那股冲劲都很一致，心里的不服输使到我们为求前进而发奋。

男生们，各位小弟弟，
你们真的骗了我啊~~~~~~！
怎么你们的样子那么老成呢……
人却只有十五、十六，
你们五个真是骗人不浅。（我不念名，你们心知肚明）
其他人也很优良啊，你们都很可靠。
我对你们超放心叻，爬上爬下靠你们都不怕。

女生们，各位大姐和Yein，
你们很会照顾人哦！
明显看出我最孩子气了……
谢谢你们的体贴。
也感激你们让人懂得女生也很有活力的！

在此，我也想向我们的组长致敬！
豪杰真的很棒~！
他的领导能力我们有目共睹。
最后一天时他声音都沙了，但他还是很大声地喊“天狼星！”。
我们啊，只能说“老大很会拼。”
而且老大真的很会扭腰啊~哈哈
sexy版的Ah Wu是老大的招牌了。

理智与叛逆

常常我告诉别人要面对现实，不喜欢也得去接受，但是我自己何尝不是最叛逆的那位呢。有时，我坐着想，如果有天我为爱而众叛亲离，我也肯定不会后悔。我记得我姑姑说过我若非被经济绑死，我早就离开这个家了。我不愿受任何的约束，我走我的路，不管别人如何看我，我都会继续下去。这是我的执著。

很多事，我可以接受，因为我的理性很强，可我的叛性也不是弱的。当我被逼到死角的那刻，我的叛逆会完全盖过一切理智。我甚至记得多年前，思恩对我说过我是她们那年龄中最理智的人。那时我才发现，原来我每次遵循的逻辑思想是叫理智。理智已经约束了我很多，而我正在等待年龄成长足够之时摆脱它。现在的我每天都有着那股冲动，想趁着毕业后的几个月就转去台湾深学，因为我想自由。可理智又来告诉我，我能去到更好的地方深学，譬如：英国、奥地利亚。所以我又在挣扎，究竟该选择尽快自由，还是奔波劳碌十多年才定下来。我知道一旦自己选择好好地深学，读英文书，我的未来会是很广阔，我会很忙很忙的工作，毕竟老人家常说，年轻时就该拼搏，赚够了才停。但我就会恐惧，如果我一直奋斗，那我的自由在哪？

我不是一个有伟大志向的人，不像老大和师傅有着那份坚持与成功理想。我是很想平凡的人。可我懂，如果我能平凡，我早就不会像现在那样出名。去他的出名~我才不要。如果我平凡，我的成绩能带给我家人什么？前天我听到阿公对手机里的人说，[驾着车的是阿鑫，要去载阿煌啊……是啊，阿鑫很会读书，如果是男的就很好…………]说实在的，如果我是男的，那这头家在我身上的重担会比现在更重。我懂，现在阿公的四个正孙中，我是最强的那个，是老大，也是最出色的。在亲戚面前，我扮演的角色都必须是成熟、理智的小辈。无论辗转到那儿，都有着责任感，要不丢家里的面子，要给自己一个身份。我的社交能力来自于我从小就习惯和别人打交道，随和。

因此，我常想，如果我当真叛逆时，你们阻止得了么？我会守护我自己心目中最想要的，我不管你们口中所谓的现实，我只知道如果我在未来的那刻选择理智，我一生人都会活在遗憾与孤独中。我作人的原则第一条就是不要后悔任何一件自己做过的事。就算付出、善良换回来的代价是愚昧与不堪，我还是会干，我不想自己后悔。付出得多至少我良心很安，我没对不起自己与别人。未来叛逆的那天，我对不起家人也好，我都知道我没对不起自己的心。我会努力让家人明白我，而那时用的不再是理智，反之是我内心最深沉的感性。

中秋节

刚刚弟弟苦了脸，要我陪他去点蜡烛和提灯笼。我打从心里心疼这孩子。他才五岁。爸在工作，妈在喜筵。整间家就只有我、表弟、阿嬷、阿Kak和他。笑着告诉弟弟去和我表弟、他表哥阿洪玩。抽抽他的嘴角，叫他笑笑，我是真的希望我弟能开心，但我本身却是很排斥这类节日玩意的人，所以也就没陪他了。我承认这是自私了点，但我真的不会乐意去玩那些。

犹记得几年前在可欣家附近，和我在小学时结为死党的五人组在那儿点蜡烛、提灯笼。偏偏我却静静的一个人去一米外的地方自己点蜡烛。我认，我是怪咖。为什么一伙人一起时自己还要躲去一边……可我偏好静。我享受静静地看着那火光闪烁，我会傻傻地看着那火光，然后又把纸盒拆了点火。这不会引起火患的，毕竟连烟都没看得清。我记得后来阿Joe过来陪我，也是静静的。或许她发现那里的宁静又多美妙吧~渐渐整伙人开始过来，好奇我到底在干什么，我也说不出个所以然。能简单点说的就是我不喜欢节日的热闹。

此刻静静的喝着潽尔茶，我心里泛着那火光，那种淡淡的温暖始终最合我心，最暖和我。我眼神有时很冰冷，我知道。最近才发现原来自己是那么的冷漠。对师父偶尔会如此，对认识却不是朋友的人也如此，甚至陌生人我的眼神也是冷淡的。原来没表情的我才是最冷漠的我，而不是刻意酷时的我最恐怖。我该怎么办呢？

灯笼、蜡烛，也不过是意思意思的东西。温暖我们的其实是那团火。发觉现在的自己就算有很多的好朋友，很多的brothers，可当中却没有一个是能被我称为最要好+最重要+最亲密的好朋友，这现象仿佛告诉我，我的友谊分散得很，没人能当那个三最的人。结果，心里又有一把声音浮现，[因为能有这三最的人就只能是你的爱人了]。不能否定这声音，因为我彻底地认同自己的确只想把这一切留给未来的那个人。别人觉得我怪就怪吧，我也不理了。我的爱是很霸道的，所以也很自私的留下最好的自己。

弟，原谅我，你的中秋我给不到，但我依旧会看着你长大的，尽其量不让你走我走过的寂寞孤单路，不能让你变成第二个习惯孤独的姚立鑫。

想不到题目

有时考试真的令人觉得很烦，
但因为考试的忙碌真的让我少了很多感性的时刻。

没时间让我去伤感，
去为毕业而不舍。
没时间让我去心疼自己如何克制住不再去看你的背影，
不在人群中找你。

因为考试真的让我很累，
我没时间去想太多。
这样或许也真的很好。

其实最主要是我知道未来你不会在我身边。
就如此简单的理由让我知道其实我只是喜欢你，
我不争取，
我不愿付出得更多了……

得之我幸，不得我命

我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸，不锝，我命，如此而已。
徐志摩


当我看到这一句时，
我的心里是很开心的。
世间也有这样一句话能彻底解释我自己的内心。
爱是神圣的。
一生人就只有那么一份爱，
给了就是给了，再也收不回。

至今，
我都不觉得自己有爱上过任何人，
所以我在等待。
等待那只属于我的爱。

找不找得到，
只能随缘了。

我的回忆里有你，有我，也有大家

我开始在想，我开始在怕。
不是怕毕业会掉泪，只是离开你们，
我会是如何的自己？我又要花多少时间去适应全新的环境？
无奈的只能摇摇头。我不知道。
你们呢？又要花多少时间去习惯旁边或周遭不再有个姚立鑫？

一直以来，我都知道早上醒来、去到学校我就会见到你们。
踏进校门，会见到素佳。
去到lobby，会看到绮玉的书包。
进到礼堂，先和馨、竹恩或者洁瑜打招呼。
走到去5g或5f那排坐下，身边都是两个阿云、盗、芷薇、屏……她们。
然后去拿书包的路上偶尔会遇到小莫或者一些山卡拉朋友。
接着回到班，就会见到5G这帮废咖朋友。
偶尔很热闹，偶尔冷清无比……
而最觉得想扳人时，不是涵又突然变笨，就是师父隔山叫人。
这是5G班，想说什么就说什么，[我有我主见]的一班。
9个男生+34个女生=43人的5G班。

现在我的世界依然包含在校内，因为当我想找哪一个朋友时，只要在脑海里翻翻他们的profile，找出班级，往那班走就是了。
5H在左边的隔壁，所以阿慈和倩茹喜欢跑过来。
5G另一个邻居是5F所以找阿盗很方便。
5E再过去点，所以阿斌和阿云(Yoon)偶尔爽爽就来这儿。
要不就是我爽爽过去探他们。
最尾端的5C那儿有很多老朋友~都是接近10年历史的友谊了，超过10年的那儿也有几个。
下课有时独自，有时和那三个nutz，有时遇到云(Yuin)、佳恩和屏，有时遇到嘉馨和竹恩，有时遇上紫欣、欣茹她们那伙……
回班的路上，遇到阿哥可能就会一起坐在kadet tapak聊天，谈咖啡与生活，也可能遇到阿贵，然后又是嘉馨和竹恩……（不要问我为何，走路走走下就是会碰见。）
回到班，有时还真空寥寥，我太早回到。
如果和3nutz，那就没那么快到班，因为出时等她们太久才下来了，吃饱回到当然也迟。
放学，没人定定会和某个人say byebye。
我会去换衣，偶尔会遇到馨霓或婉欣或者是youth camp认识的那小家伙。
补习会看到屏和友贤那帮男的。

而再过几个月，当我醒过来时，我已不再需要去到那条熟悉的Jalan Low Ti Kok。
将满十一年了的每一天我都几乎是要往那儿去。
这个地方是我多么熟悉的，而也将会是我怀念的。
我记得和那些人走过这条路。
记得曾经某段日子的每个拜五或拜三陪妹走出去，送她去她妈那儿或是送她去学琴。
也记得是走这条路让我写下了[淋雨中的好朋友]，纪念当年和阿盗淋雨漫步。
也试过大热天气在这走着和佩仪、巧薇等我爸来载。
也有和美君、淑君她们走回我店放书包找吃，再由爸载我们去补习。
也记得和整帮st john 在kawat 休息时，走这条路去吃午餐。
亦记得和竹恩、嘉馨一起从巴士站走来学校。
还有下着大雨时，不顾一切的就是和阿盗、连祝欣她们跑，一直跑到候车亭。
还有最搞笑的大概是嘉馨爱站在走道上，而我站下，因为那是让她短暂高过我的机会。
当然，还有陪师父走出去啦~！

一条路就如此多回忆了。
别说那所学校……
最疯狂的自己是在那培育的。
最严肃的自己也来自那。

想象某天醒过来这一切都已不复存在，就只是我和大家的回忆时，感触总免不了。
我不哭，不代表我并没不舍得。
只是想到我是在成长，没理由倒退。
我不是不回来，只是暂时离开。
有天我们会再见面的。
离别不过是个考验，尽管很多人输了给时间，我却不想把回忆输给它。
我想，我试着，努力把回忆回收起来，拍照、记录、烙印在我的博客，我的脑与心。
放心，只要你也和我一样，那个姚立鑫就依旧住在你们心里，不曾离去。

所以朋友，当我们放开手说再见时，其实我们真的会再次见面。
因为除了死神，没有东西是能将两个真心的朋友分开的。

你可以信我，只要你也愿意记得我们是朋友。
正如我那当初写的那首诗歌，就算在天堂也是能够手牵手，笑着说，“嗨，我的朋友！”

失落沙洲

by 徐佳莹

又来到这个港口 没有原因的拘留
我的心乘着斑剥的轻舟
寻找失落的沙洲

随时间的海浪漂流
我用力张开双手 拥抱那么多起起落落
想念的 还是你望着我的眼波

* 我不是一定要你回来 只是当又一个人看海

回头才发现你不在 留下我迂回的徘徊
我不是一定要你回来 只是当又把回忆翻开
除了你之外的空白 还有谁能来教我爱 *

又回到这个尽头 我也想再往前走
只是越看见海阔天空 越遗憾

没有你分享我的感动

*(repeat)

我不是一定要你回来 只是当又一个人看海
疲惫的身影不是我 不是你想看见的我
我不是一定要你回来 只是当独自走入人海
除了你之外的依赖 还有谁能教我勇敢

除了你之外的空白
还有谁能来教我爱

This Is Me

Yo, Guys~!
来个自我介绍，我是姚宣杉！
今年十七岁又五个月。
我是3月22日出生的牧羊座怪咖。
为何说自己是怪咖？
因为我的基因里既有很正统的白羊性格，亦还参了不少的双鱼性格。
妈曾告诉我，我本该早几天出生的，却迟了。
也代表如果我没当迟宝宝，我会是双鱼座……

很多朋友都叫我[阿姚]。
班上的三个nutz就爱叫我[Cole]，虽然她们的发音都是很故意的错。
也有人叫我[鑫]，不过那些都是多年的好朋友了。
当然还有我的家人亦如此叫我，再加还有一个我开始要习惯叫她“雪”的家伙也是。
有个名是专属阿盗叫的——[Kudo]，别人也叫不出口。
以前阿优在育华时，就会偶尔听见有人叫我[Shinichi]，她戒不了这叫法。
而打趣点的，还是有人会叫我[Conan]，或是像建阳那傻仔爱叫我[老大]。
偶尔，林老师会突然不叫我阿姚，而杀出那个笔名[蓝叶]，有时她还会闹闹叫我[BlueLeaf]。
我想大概我一生人都会有很多不同花样的名……甚至迟些可能有人会用[蓝廷诺]来称我。
我本身是蛮喜欢廷诺这名，有意将它取代了[子玄]这表字。
***补加：
之前忘了，嘉馨和竹恩，还有一些学姐叫我[姚姚]。
亦只有她们我允许这样叫我，原因？顺耳。
也有人叫我[小鱼儿]，因为以前这名在starsheaven闯出名堂。


我的爱好嘛~
首先是阅读。
我很爱很爱阅读，几乎每天都在读，手永远离不开读物。
以前只爱看华文文章，现在连英文也爱上了，没法子，谁叫我对好的作品把持不住。
我很挑，对喜欢的读物才有耐心，对上我读到就觉得闷的会换另一本。
而藤井树或者我该称他为吴子云，所写的书大都是我的首选。
直点，其实是因为他的书中有很重的幽默成分却也不失那份感性。
英文的方面，我大都挑长篇的来看，因为短篇不过瘾……（>~<

记得小时候我一阅读就只认书不认人，谁敢和我说句话都会被我叫别烦，除了特定的几个好朋友啦~ 我对她们时脾气很好。

大了，人也随和了不少，还是爱看书，却不再乱骂人。

至今我觉得很光荣的就是我读书都读到了知识。

好歹我的cs(common sense)也比别人好些些。

接下来是听歌+唱歌。

听到好听的我会跟着哼两句。

这点我自认肯定是遗传！

我家每个都爱唱歌。

阿公阿嬷听老歌、福建歌。

爸听英文old songs，妈听邓丽君、张艾嘉。

但我很光荣的说，我爸妈还是很会跟流行的，哈哈~

所以随着他们我也听了不少流行歌。

也常开101.8MyFM!

现在我也会常开MixFm和OneFm啦~MyFM太多广告了、宣传了。

我听歌就会唱歌，如果我觉得好听的，我就一定背起来常常唱。

阿涵说我唱歌至少好过阿萧，因为阿萧是童音。哈哈~

陪着阿盗时就会常听到五月天的歌，也常听到很冷门却超听得顺耳的歌。

（那家伙很会掘到宝……）

英文歌就得归功于竹恩，时不时寄些歌词来，都是挺赞的。

和雪聊天时也会哼哼歌。

我每天的生活就离不开这三个爱好——阅读、听歌、唱歌。

然后是写作。

其实写作会开始是因为有阅读作底。

小学时我常靠华文作文拿到高分，多亏熊老师的培养我们多查词典与写作。

而中学开始写了散文是从中二那年。

退出了St John，我多了很多时间，也多了很多伤感。

无处宣泄时常搞自虐。

我没那些疯子那么厉害玩刀片，所以我都只是拳头击墙或桌子，要不晚上哭个没完没了，自动睡着。

后来泪少了，人却变得坚强了。

随着写作心境开始变得能容纳很多伤愁、压力，看得开了不少。

中三起的我开始没那么执著，对学业对人都如此。

也是那年我开始写不同的文章，试着去投稿。

这边我想骂阿馈，“你这家伙当年催什么稿啊~！弄到我写作时差些暴走……”

最讨厌被时间逼着、赶着。遗传自我妈……

有什么问答题可以问问~ 我会自行决定是否加进这。

This Is Me

by Demi Lovato

Album: Camp Rock
I've always been the kind of girl
That hid my face
So afraid to tell the world
What I've got to say
But I have this dream
Right inside of me
I'm gonna let it show, it's time
To let you know
To let you know

* This is real, this is me
I'm exactly where I'm supposed to be, now
Gonna let the light, shine on me
Now I've found, who I am
There's no way to hold it in
No more hiding who I want to be
This is me *

Do you know what it's like
To feel so in the dark
To dream about a life
Where you're the shining star
Even though it seems
Like it's too far away
I have to believe in myself
It's the only way

* [repeat]
You're the voice I hear inside my head
The reason that I'm singing
I need to find you, I gotta find you
You're the missing piece I need
The song inside of me
I need to find you, I gotta find you

* [repeat]
You're the missing piece I need
The song inside of me (this is me)
You're the voice I hear inside my head
The reason that I'm singing
Now I've found, who I am
There's no way to hold it in
No more hiding who I want to be
This is me

祈祷

我相信，
我是全世界最早知道藤井树被确证为H1N1病症者的人之一。

也不知为何，
自己四点多突然来了个自然醒……
然后看到自己的部落格里，
偶像链接那突然发了个新标题[已经确定]，
我就莫名觉得不是好事。
按下去，网页蹦出来，
‘我该开始祈祷了。’


树大不喜欢被称为藤井树，
所以我接下来都会用他的真名。

吴子云，
一个处女座的网络写手不幸感染了H1N1。
在此，
姚宣杉衷心献上我的祝福，
并祈祷、盼望你能早日康复。
但愿一切都如意。

所有读过吴子云的文章的朋友，
希望你们亦和我一样，
为这位一直以来写了不少好书给我们看的
朋友、偶像祈祷一回吧！

因为除了祈祷，
我们什么也做不了了。

谢谢。

想对爸说的话

爸：

妈刚告诉我，你订了白色的Myvi SE，但我一点也不开心。车款是我要的，但颜色却不是。我很好奇，怎么每次你给我的东西是我想收到，却不是完全我想要的那类？为什么每次都如此？我不明白。你是我爸，但我到底喜欢什么，你却是不懂的，我想你唯一最清楚的只有我是爱蓝色的。妈总是知道我脑子想什么，所以也常常什么都不买，因为她懂我不会喜欢。她这样做的确让我有时觉得妈没你那么疼我，但妈是让我明白到了她懂我。

有时我想到自己的父亲很辛苦赚钱，所以我还是会默默尽点孝道。我更清楚的是我爸是比起别人的爸爸还要没时间陪孩子，我爸是在我越大时变得越忙。但你都不懂我怎么想的，是的，我很放心读书，因为我爸能赚钱养得起全家，可我很羡慕别人，真的！别人的爸爸是明白孩子的。别人的爸爸是会得空坐下和孩子聊天、看戏的。别人的爸爸能和孩子一起吃饭、陪孩子去玩、教他们读书。我爸呢？因为忙碌，早上很迟才起来载我上学、偶尔一起吃午餐、晚餐下了肚爸却还在外、周末是没去哪里的。我家没郊外游，没参观展览，有时出到街，我走我的，你走你的。我真的见到你的时间一星期加起来也未必有一天的二十四小时。

我很疼我爸的，就像你也是很疼我。你说不想去学校塞车，所以除了星期一一定要你载才赶得及去补习外，我都是自己走路回店，和你一起吃午餐。可是，有时我回到去，你又出了外工作，不然就是你先吃了赶工作。对，我有每天都和你说到话，但都只是短短的几句。你知道我很讨厌你说什么吗？每次你都很看重我的学业，有时，你就是宁愿相信别人，也不信我对某些事物的看法。我对自己的学业有着信心，不想补习，你却一直要我全心全意在学业。有，我也有尊重过你，所以才和你吵了那么久后下了决心退出St john。别人的父亲是鼓励孩子去发展自己的专长，你却是只看着我的学业。我爱看书，出街时你和妈却限制我能买两本而已。还是几个月出一次才能买两本。我想想也会苦笑。唯有参考书的钱能自动从妈那提两句就能取走。

我爸给了我很好的环境，很好的物质享受，本该满足。但想象下，我打字的laptop lag时，我还是很想丢机的。你以为好的东西，其实不是真的好。我不是一个很好的孩子，但我是很希望我爸明白我的人。你爱我，我懂，小时候不给我打篮球，是因为怕我哮喘病发，可我每次看到篮球，看到别人投射，看到篮球漫画，我都很兴奋。我明白那是我打从心底爱着的运动。我好希望碰它。大了，我不敢找别人陪我打球，因为别人总比我厉害很多，我也没有那个交通去打球。小学时，看到老师带孩子回校打羽球，我心里想到，为何我爸不陪我打球呢？反而小时候是阿嬷陪我在家外打羽球。怎么会如此的呢，爸？

你去瑞士买了表给我，我知道时是很开心的，但我看到那表时，我心真的沉了。不该抱太大的希望。是正版swatch，但是是sport的，好像小孩子戴的大大树胶头的那类。你有算算多少年没看我戴过这类表了吗？想到是你花了不少钱买，我再不喜欢也在隔天戴了一次。班上的人个个都注意到我换了表，好奇我几时转型，怎么你没他们了解我吗？我把表放在抽屉里，说太贵我不敢戴，其实我一点也不喜欢。我的银表虽然便宜过这表整百块，但我就是只喜欢银表的稳重感。我没所谓的运动形象，也不再是孩子，我已转往稳重的性格多少年了啊……

学骑单车，不准走太远，一远了些就中骂。最好就是在家里的花园。那是小学的我。我也是很爱运动的，但人总局限在同个圈，怎么能进步自己的才能？我很爱脚踏车的快感，但我必须放弃。日子久了，人也惯了不再出外，我情愿躲在房里自己看从别人那借来的故事书。下楼看戏？别傻，我阿嬷阿公要看我不喜欢的戏。注意到了吗？我就是这样被困起来的。现在，家人又说我爱孤独，是孤独鬼。到底有没有人注意到我会如此是为何啊？！我跌倒、在外被人责备、被打我都不会哭，但一说到家，我就会有哭的冲动。正如现在的泪。

今天有这样的我，其实是很开心的。因为我变得很与众不同，别人怕孤独，我却是让自己习惯了孤独，不畏惧它。别人无法像我能这样的生活着。内心里，我有时会怕了自己。爸，是你和妈造就今天的我的。我很感激你们辛苦养我，教我如何在这奸诈世界的生存道理。所以我也很在乎我家人的。可是，我就是无法不为自己难过。

你们总说我驾车差，买了新车也要我先去驾熟旧的几个月。可我很想问，为何你们不每天和我练？我自己一个人没那个信心能平安驾着出去，再平安地驾回来啊……或者该说，我现在哪有车？！别总是说我这不好，那不好，这些都是因为你们没时间陪我。你根本都没坐过我开的车！妈也只是偶尔让我驾驾来练。这要我几时才练得好啊？有时看到家屏那家人，我觉得他们很幸福。我知道他们的生活没我们的好，但我羡慕的是她会驾车驾到那么稳，不是别人教的，而是她爸。我第一次开车，坐我隔壁的是个马来婆，不是我的家人，而是我认识不到一小时的异族人。屏她爸让她驾车到学校，陪着她作指导。虽然比平时更早起，但她爸还是这样教。我爸肯吗？想想，还是让你睡多整小时好。如果我没记错，婉婷当初也是有人指导她驾车到校的。

我知道当我病时，你会陪我看医生，载我回家。所以，我知道的，我爸也是很疼我。就是方法不大对罢了。你太重学业，太重生活，却没想过我的感受。这是每次你和我大吵时，姑姑都会告诉你的。我们都是一样的固执，坚持己见。爸，我真的很像你。性格、说话、姿态其实都像你。所以我不是不懂你想些什么，只是我不想要如此。我不计较我爸少赚点钱，我反而希望你会像姑丈那样陪阿洪。他们一家人虽然不富有，却是乐融融的。他们会每星期全家一起去打高尔夫球，晚上一起看戏，就简简单单便够了。

当这是开玩笑吧！我爸妈十点多过后才可能坐在房里看他们的连续剧。因为我很喜欢我爸，所以我才那么像你，但我同时也很不喜欢你某些事的做法。我会为了那些事，哭得好惨。我放弃最爱的东西很多、很多了。得到些我不想要的东西，我一点也不快乐。这或许就是有一点完美主义的人的痛苦吧。我很努力地说服自己要满足，该感恩。我知道的，我不过在蒙骗自己，但这是唯一最好的方法了。

让这封信挂在这作为我抒发了心情的证明吧。反正你永远都不会看见的。



立鑫上
14.8.2009