小孩子的世界

听老大提起对孩子的教育，让我明白他对家教的看法有多重视。

不该阻止每个孩子的好奇心。孩子们看见什么都会想去碰，想去感受究竟这些是什么。什么是痛？什么是辣？什么是热？如果他们没亲手去触碰过，没有去体会过，试问他们怎么懂原来痛、辣、热是这样的~  作家长的，只要确定孩子在认识这个世界时，他们是安全的，生命不受威胁的，那就好了。

每个孩子的勇敢与创意在东方的大人眼里都是一种顽皮现象，以至于孩子还没发挥自己的才能，就先学会了收藏，渐渐地，思考的空间被局限在“不可以”、“不能”、“不可能”的范围内。何其的可悲啊！每一个孩子都是一张白纸，只看得到美好的，什么都是能做得到，从而想什么就做什么。其实，家长只要想些方法，让孩子能自由发挥，那就万事大吉了。喜欢涂鸦的孩子，你怎么知道他不是在把自己学习到的事物，用涂鸦来和你分享呢？那是孩子们表达爱的方式，希望得到的是关心。

重新的明白了，何谓对孩子，要用孩子的心去看他们。

今天=最后一天 VS 今天=为了明天

活着，常常为了明天而烦恼，烦恼明天会不会因为今天的自己没做好准备而过不好。但，如果不去烦恼明天，我就会把每一件平日不敢做的事都做了。

‘把每一天都当作最后一天来活’和‘今天的努力是为了明天的路更好走’是矛盾的，两句都是强而有力的话语，却不能共存。

如果你把每一天都当作最后一天来过，你会巴不得黏着自己的爱人和亲人，舍不得离开他们；你会去做自己一直不敢做的事，甚至是挑战生命极限的事，因为你不用怕自己会不会死，毕竟早一点和迟一点死的时间差距不大；你会把不敢说出口的话，统统说出来，你的内心赤裸裸地呈现在众人面前，做着最真实的自己；你会在自己讨厌的老师或上司面前丢书，丢辞职信，耍足一切平时你觉得是不理智，觉得是幼稚的行为。

显而易见的，这和我们平时的所作所为是背道而驰的。很多人今天的拼命，是为了明天；有多少人真的能把每一天都当作生命中的最后一天呢？真的能抛弃一切，只顾着最想要的吗？唯有在绝境时，你才会毅然抛弃你一直以为不能放开的人事物。这就是每个人的死穴，触到了，犹如逆龙鳞，必然愤怒反抗。也有些人是例外的，他们有那份觉悟，那份坚持要把梦想都活出现实的框框而勇敢地不顾明天。明日的事，明日再烦，你可能会觉得他们很幼稚，却又觉得他们勇敢得好漂亮、好迷人，因为他们做的，都是我们不敢的。

读着这的你，有什么想法呢？

今天、明天，说到底就是矛盾的两天。

友情若是长久时，又岂在朝朝暮暮

或许我天生是一个如此的人吧，会愿意抽时间见朋友的人。

是的，有时，我们都很忙，很多assignments要干，很多活动要参加，但你有一辈子的时间去做很多其他的事，为何不包括见见朋友呢？当年的邻座、死党们难道如今不重要了吗？还是你认为以后总会有机会见面的？

只是我想说，如果一年不联络，那还好，再长点呢？渐渐地，大家都长大了，有了不同的志向，话题变得越来越少时，才来开始恐慌吗？何时失去了那份羁绊？大家不再了解对方时，是不是太迟了呢？

朋友是和我们最不会有代沟的人，因为我们的年龄相近，因为我们曾为同窗，所以话题都应该有最多的人。但如果哪天你发现，你看到以前的死党时，你说不出话了，你会不会难过啊？

“为了前途”，你会这样告诉自己，但其实两者是没有冲突的。试着去找个平衡点吧！人生匆匆，数十年的岁月说长不长，说短不短，怎么去珍惜，全看彼此的造化。

还在读着书，时间就那么难抽了，以后阻碍你的还会有事业、新的家庭等等，你只会更头疼，因为你越来越没自由了……不要等到派喜帖时才发现找不到当年和你一起胡闹的知己，不要等到伤心时才察觉没有朋友可以听你诉苦、陪你喝茶了。岁月是不留人的。

我感激你们，感激那些一直都和我有着联系的你们。或许我们不常见面，或许我们不会给彼此如以往般多的关怀，亦或许我们不再能如当年般疯狂，那也只是因为我们长大了，却不代表我们不再是朋友。

小学的死党，你们依然在。每年的6B gathering，我也尽全力的不缺席，因为我还想知道这让我骄傲的班级里，和我一起念过书的同窗们过得好不好。虽然我很希望慧云不要总是爆我当年的丑事，希望思恩不要总是追着我来打，……

中学的各位死党，你们真是多到离谱，我却不敢忽略了你们。有时，我想到阿盗，嘴角就会扬起当年那个单边笑，当年的招牌啊……偶尔又会想到，初认识我时，对我十分不满或者我讨厌的几个人，最后他们却又成了我的兄弟、好友。当中，最让人惊讶的应该就是我和凯斌吧！KKB，当年和我的仇可是深似海啊……结果现在一谈起魔法老师，两个人就滔滔不绝了。>_<

我记仇，但我不是把它们看成是一生的事。有时，我暗自偷笑，因为我会是如此的人，还真多亏了我妈。她从我小时候就告诉我，把朋友放在心里，不一定要一直联络，但记住他们的好；她也告诉我，不要看别人的外表，别以为叛逆的人就是坏人，他们也可以是很好的朋友。当然，我妈也有告诉我要带眼识人，别被人骗了。只是，很庆幸的、感恩的，是我的朋友，你们是真心诚意的好朋友。

再大点，我又要感谢阿盗当年泼我的那杯水。她教会了我做重要的决定时，不要忽略了朋友的感受，不要把他们的沉默视为认同。在乎我的人，是会因为我的所作所为而受伤。

说回我从小到大的毛病吧！我的话语很直接，偶尔还很伤人，但，我的这颗真心也是放在这的。不是朋友的话，我才懒得说那么多，也没那个必要说得那么白。希望你们能把我的直接过略掉，只记着我的用意吧。

愿我们之间的友谊在未来长存。愿我们不被现实打败。一年里，抽几个小时出来聊聊天，比什么都好。

用心做的事

有些人，有些事过去了，再回味时，那份感觉就变淡了。淡淡的，总是带着一份忧伤，却也让人感受着自己的成长。没有人会有和你相同的感受，因为你自己是独一无二的。

人很常告诉自己不要做让自己后悔的事，不要在人生中留下任何遗憾，却又一而再再而三地做着让自己遗憾的事。这样的事情可能发生在某一刻，也可能一直在发生。过了，又如何还能去改变呢？弥补，永远不比当时采取行为来得好。

每天，那种遗憾的心情在心里折磨着自己，怎么会好过呢。日子在过，是自己选择如何去过，命运什么的，或许会有一些左右你，但并非完全，最终的抉择还是自己的。放弃该放弃的，不放弃不该放弃的。用心去做每个你认为重要的抉择，不论是大事，还是小事，只要你自己觉得重要，那便是该用心的事。

如果连做决定的勇气也没有，那就更别谈如何坚持下去，特别是活在当下该做的事。壮大自己的心，让它变强，让它学习面对失败，而不是面对遗憾。

我爱你

我爱你，故我放开你。
每当我难过、痛苦时，我总能写出一堆诗词。
可这回，意外地，我痛得写不出什么。
坦白点，我觉得是因为这回我失去的太多了，第一次失去了那么多。
曾有一段时间，我迷糊地过日子，不知道自己到底该怎么办。
我乱、我痛，我忘了自己的生活，忘了到底要怎么哭，却又偶尔一闪过段回忆，就泪流满面。
别说我傻，我从来都知道自己是个爱得真切的人。
要付出的，我从不吝啬；要给的，我从不拒绝。
我一直都相信爱是真的存在，我自己就是最好的例子。

打打下，我又走神了。
沉浸在回忆，从来都不是一件好事。
爱情给我的力量很大，我从未想过自己有如此的勇气与表露无遗。
每个决定，都因为爱，就算别人劝我不该如此，我也不想伤害我守护已久的人。
是我让对方从新相信这世界有真爱，有如此专一的爱，我不想破坏我好不容易建立起来的这份“相信爱”。
爱一个人是一种责任，要把这份责任贯彻始终。
不是说放手后便掉头离开，这样的冷漠，好比在彼此美好的回忆里狠狠地捅一刀。
我做不到。
这份爱，我是那么的小心翼翼，那么诚恳地呵护着，维持着，让它成长，开花结果。
却在得到朋友的肯定时，濒临结束。
说不难过，那是骗人的。
当初，在他们的眼里，我的付出、宽容与用心是不值得的，但到如今，我依然觉得值得。
真正爱过就会懂得这是值得的。
真正被这样的人爱过才会明白被宠着到相信这辈子唯这人不背叛自己的感受有多么强大。
我不后悔，因为我至少让我爱的人开心过，感受过幸福的滋味。
能这样的爱过，多不容易啊，为什么要用冷漠伤害彼此呢？去让以后的自己后悔伤害过真正爱过的人？
我从来都没勇气去刻意背对自己爱的人，因为我清楚望着爱人背影的人有多孤单。

Hi, long time no see...

Last year and this year, I had not written much on blog. Forgive me for those who always concern about my blog, my writings.

I do regret for not finishing many of the stories I wrote. But I believe what you guys like to read most, from me, is my short passages. Talking about my view on life, the surroundings of all of us. Many of you told me, what I wrote are something exact in the heart of you all and my way of thinking solve the problems or dilemma.

Exactly, what is the difference between me and you? Maybe because I can't stop thinking this and that, except when I am sleeping? I don't really know. I always have been a weirdo to many of you.

To me, I have so used to being alone, walking alone, sleeping alone, shopping alone. Get a cup of Starbucks Caffe Latte and read books whole afternoon is so normal to me. My parents have always been confident enough to let me decide things by myself. Yeah, I admit I have good parents who respect me so much.

So, I am alone. So what? Let it be. Lonesome won't kill me. I can survive. Yeah, I don't like to being alone like you all do, but I am not afraid of it. Must remember, no one can accompany you always, not from the start till the end. Someone who may really do this for you, believe me, he or she is damn tired inside. You never know how much sacrifice to be made and how deep the love is, for him or her doing so. So, grown up and dare to be alone! Don't let your loved ones so tired, give him or her a rest once in a while.

I personally believe that dare to be alone is a strength. Build up your courage to face anything on your own, independent! You will learn to be calm in every situation, good or bad, you can overcome it very well. Sometime, you may regret for doing some stupid stuff, eg donating money to fake charity organisations. But, you will learn from the lesson, slowly you will know how to reject all those cheaters.

I dare to admit, I got cheated more than once. Yea, seem so stupid those days. Though the me, for now, will never fall for the same trap, or better to say, will never shy to reject. Whenever people keep persuading you to do something, you reject it once, but the person did not back off and try convince you again, you will get less immune to his/ her words, then finally too shy to reject and fall into the trap. Damn, right? Many people regret after paying the money.

Don't be a weakling anymore. The Malaysia now is getting stronger in economy, inflation takes place and standard of living getting higher and higher. In the end, if you still did not dare to be a strong minded person, you will get kicked out from the high society. All your hard work has turn out to be nothing. Dare to speak what you think, dare to do what is right.

I may be too far away in this topic, but I believe you all can catch my meaning, especially to those who did presentations many times and currently working in real life. In my situation, now, I'm building up my courage, to live through my new life, to be single again, to be alone again. To face who is the most important to me without getting emotions involve, to control my own feelings all the time, is a much bigger challenge than you could imagine.

I dare to say, my way of doing things hurt myself most, but I am willing to do so. It's a sacrifice, which is a must, in my position. I'm doing my best to keep my promises, to always be there when needed. I seem stupid to some experienced people, though they couldn't stop me. The love in me gives me the strength, the power and the courage to continue, to move on. Someday, I may seem so far away, but in my heart, the same person still lives there. Someday, maybe, I can forget that I am loving somebody, and maybe I can love someone else, though at least now, I can't imagine I would love any others.

The pure feeling, pure love in my heart is so strong. It stops my tears, it brings my tears. I could be the bravest , fearless person infront of love, I could also be the coward and silently cry for my sad love. Broken heart, I never thought this could happen to me, it tears my inner self. I may cry for love often, but I know deep inside, I am a strong person, strong for love. And now I am strong enough to break my own heart for love.

Somehow, I couldn't imagine to hold someone else, other than my love, cry infront of my next partner or do all those silly things and bare all the pains myself anymore. Most importantly, I don't know how to love someone else, I can't calculate how many years do I need to spend just to let go the love I am holding tight to my heart now. Forever, there is this memory of love inside my soul, I will always remember I have gave my heart to this special someone and lived a blissful period before. I shall appreciate it, take it as a precious first love of mine. If I'm not mistaken, all my crying, the tears have spared more than boxes of tissues, hahaha... How memorable it is...

For my next love, if I have, I hope you could understand my pain, and remember I am an honest person. I am not comparing you to this someone, I'm telling you a story of my life. I have been waiting for the right person, for so many years, and whom I met is not you yet, probably. Or maybe I shall be alone for my whole life.

I might already be very good to many who know me. But I still want to be someone better than whom I am now.

这个放假，让我觉得很寂寞

七个星期的假期，我过了两个星期。我不停地告诉自己，“瞧！时间过得挺快嘛~很快就熬过去的了。”可是我骗不了自己。每天，每天，我都在很无奈的心情中度过。那种度日如年的感觉让我巴不得盖自己几巴，看看是不是可以晕过去到成绩出时才行。

我很愤怒，因为我不喜欢这样的日子。我不喜欢浪费时间，我根本就不会发呆！我一直告诉自己，找些事做吧，可是我能做什么？有什么事情不是在家做也不是需要用钱的？天天，我就在为钱烦，我爸嫌我用太多钱，大学学费也的确很重，所以我无话可说。我只能每天仅我所能地呆在家。

我想找人陪我，但这刻，我发觉我是如此的寂寞。像家福写在面子书那样[寂寞：把手机拿出来，把整个 contact list 看完，把手机放回去]。我的状况不外乎如此。人长大了，分道扬镳，自然各有各的忙，我不怪谁。我只是无奈。

当无奈累积到某个程度时，它会变成愤怒。现在的我就是如此，我没有一个发泄的出口，没有一个说话的对象。没人陪我哈啦、打球，或者是跑进K房里呐喊三个小时。明明那么多朋友的人，为何要落到这个下场呢？我不知道，所以又回到了我的无奈、我的寂寞。

人生真的很短，说不定明年真的就世界末日了。但，我却还要在这边写这么多废话。我想找架打，但理智的我说别傻。我想给人打电话，但这钟点的大家都在跟周公下棋。我想大喊，但我不想家里人说我神经。为什么这个世界上就是有那么多的无奈？！谁来告诉我，为什么？

我很多烦恼，但别人解决不了，只有靠我自己。如果某天我倒下了，请问，你们有谁真的得空来看我一眼？能否坐下来陪我说说话？我的压力，又有谁看得见？我想做到最好的成绩，但我还要顾及那么多的人事物，我不是神，我也想休息、娱乐、放松，但世界上就是要有很多阻碍让人不愉快。迫于无奈，只好回到来房间的小框框里，继续作我自己的宅。

给天使的承诺

天使是一个很单纯的灵魂，
是人类会想要呵护的宝贝。
尽管受伤了
尽管决定不再相信爱，
天使还是爱了。
或许天使爱上一个凡人真的很不应该，
因为只要是人，
都会犯错，
都会伤害到别人。

天使一直相信凡人说的：
我愿意用真心换你的爱，
我愿意给你幸福，
我愿意给你我最真诚的承诺，
我愿意为你挡风挡雨保护你到永远。
天使，
你要相信你的世界还会再打开，
你要相信你的心还可以复原，
你会被释放的，是自由的……

天使，
你要知道，
一定爱上了凡人，
你就永远也回不了天堂。

My Favourites

Choosen out a few of my favourite songs to share with you all.

I always like Lee Hom's song, although not all, many of them are really touching and wonderful. He can write, he can play music instruments and he can sing very well. Unlike myself, my music instrument already left aside for a whole year, perhaps it's collecting dust. I always wish I can perform with certain instrument, but I also realise I just don't have any of the potentials in it. Forgive me, to someone.

Ling Jia Jun's 三个字is my recent favourite, as I always sing and sing, then I got crap from LeeYun, asking me to stop singing the same song, it's bored. Yea, I know, but I don't have the free time to memorise other song lyrics. Summimasen na~~ Hopefully I can get a chance to find some new songs to memorise in this holiday.

Ok, I think everyone is familiar with 屋顶. Recently, it's becoming more meaningful to me. Why? It's a secret. Hahaha... Those who concern about my Facebook posts would have guessed it out now. So, I'll still leave this as blank and as mysterious as possible! XD

离歌and花落随are songs I read from an online novel (I read the lyrics). It's a nice story which I read for a few times, it's said to be a lesbian story, but if you take the king as a man, it's no different from any story. The words that the author used in the story is a wonderful piece, the chinese phrases are so perfect. Perhaps, u guys can give it a try (or read), just don't say I didn't warn you, it's damn long! The story named 翩, author is 小民. Maybe you can search for it in jjwxc.net...Ok, back to the topic. Why I like these 2 songs? They are strong with feelings, (after you read the story, you will know). The lyrics of 花落随 is something different from the pop song, but it's a wonderful one. While 离歌really sings me out of tears whenever I read till that part of the story.

我更成熟了

首先，致我那些爱胡闹的朋友：我不是水果，不是那种成熟啊！

感觉上自己能担起更多的责任了。时间分配得越来越好，变精明（虽然还是常忘东忘西），开始有更成熟化的思想。像以前阿kwee讲的，我的成熟不是每个人都能有，而我随着时间只会更超越大家。我所谓的大家，是大部分的人，但还是有些朋友比我成熟的，只是，至少，我现在的生活圈子里没有超越我的人。

我开始想，当知道未来的自己位置在哪时，我要做的就只是往那个目标前进，而这前进不是只靠嘴巴就够了的。我努力去达到更高的目标，把事情分先后。事情的重要性必须要想好，因为我不想因小失大，或者该说，失去对自己最重要的。我珍惜的不只是每一天，还有每一个梦想实现的机会。我知道人不趁少年时多积经验，到最后可能什么也没有。我想，我想要先去学点能赚钱的学问，譬如Mutual Fund。爸曾让我考虑去考个执照回来当agent，当作我开始了自己的第一个职业，可是，我一直无法控制好自己的时间，至今也还有些“意外”，或许这放假，我就去干，挺个照回来也不差。

我换掉blog名，因为我要认真的守护一份小幸福。一份小小的幸福对我而言是何其的重要，我可是把这放在任何事的首要。别来问我是什么，如果我想说，我老早就公告天下了。这是我守护的方式，所以我封口。

人生又到了另一个阶段。是人生短，还是我总是走得太快了，怎么每次的成长都带给了我满满的荣耀感。我以成长为傲，以自己的学问与处事为傲，能不觉得自己好么？如果你真的是个明白事理的人，你该知道这不叫骄傲，也无需谦虚，因为中庸、实实在在说出自己的强与弱，才是真性情之人。当然，必要时还是装的蠢点好，以避开小人之恨。

眼光要放远，但不是过分的远。如果你面前的事你都办不好，谈什么梦想，谈什么将来，最好就别给我乱来。脚踏实地没什么不好，最重要是真的做出了个结果，如果基础都没打好，就赶着要飞，最后只会飞进地狱。成功，是要靠运气，但运气只是一巴仙，九十九巴仙的努力在先，那一巴仙才可能出现。运气好比时机，懂得把握的勤劳人就会成功。只是看你成功的定义是什么。我嘛，不是要当亿万富翁，不是要一人登峰，我只是要个安稳、丰足的小小幸福生活。所以我的眼界就算能去远，我也不想朝那踏出一步。在别人的眼里看来这样的我是个胆小鬼，但其实我只是容易满足。我的眼光只会看好我的生活，看好我未来的学业与工作，看好我的家庭，就只是如此。

看人要看好。什么样的人会有什么样的眼，你看一个人的眼睛，就能看出那人的真实。至少，我是这样看人的，而目前有百分之九十九的准确率。呵呵~~这就是为什么没人背叛过我啊！朋友们，谢谢你们！对我就算不是过分的好，却更重要的是从来都不坏！当班长时，如果不是你们的配合，我会那么顺利么？当领导者时，如果不是你们的信赖，我们会熬得过去么？我自问自己不是一个好的leader，但我是一个不错的manager，一个忠实的执行者。我爱护你们，你们珍惜我的友谊，我真心向你们道谢，谢谢你们当我的朋友，因为我不曾被你们背叛是我的荣耀。

好啦，我很久没打文章了，懒了，就这样结束吧！下回再见~~

舍得：有舍才有得

是我把这世界看得太简单了，
还是你们把世界看得太复杂？


快18岁了，
觉得自己老了。
不是说我的外表，
而是我的心很疲惫、很无奈，
仿佛老了很多很多。

前两天，
我发现自己在外时，
已经不再习惯有家人的帮助。
我走错了路，
不再需要家人来指导我走向对的方向。
我自己会走下去，
我知道自己该怎么面对一切。

被爸骂带错路还不让人帮忙时，
我才发现，
我已经杜绝了别人的帮忙。
当我在外时，
来帮我的人，
反而会被我骂。

“因为我习惯了自己一个人。”

开口回答爸的那一瞬间，
我才意识到这答案是如此的贴切，
如此的残酷却是事实。

一直以来，
我都很怕自己会习惯孤独。
因为这滋味真的很恐怖，
心是空档档的，
所以才能如此的天不怕、地不怕，
自己去走天下。

什么都不想依赖，
就算生活被压得喘不过气时，
我也不想依靠谁。
我不想被人拖累，
所以断绝别人给予我帮忙，
这样谁也不欠谁。
毕竟这世界最难还的，就是人情债。

的确，
日子真的很苦，
有时甚至会浮现种不好的念头，
——不想活了。
但是，
心还是在跳着，
周遭依然有氧气进入我的肺，
让我呼出二氧化碳，
证明我还是活着的。

人活着时唯一解不开的谜，
就是死后是如何的。
心不再跳的时候，
是什么滋味？

长大了，
开始觉得日子变得比以前更苦，
常常被生活、被功课压得我喘不过气，
然后再想到自己的梦想时，
我真的有放弃的念头，
但我不停地欺骗着自己，
再尽力些，
再努力点，
或许我会习惯了这一切，
然后我能走得更远。

这是孤独者坚强的力量。

拥有这样的坚强，
是否值得被人羡慕，
我不知道，
还是问你自己吧！

有些人出生到死都没离开过父母，
而我却是常常爬、走、跳开他们身边的人，
注定不是个特别孝顺长辈的人。

舍得舍得，
有舍才有得。
人生一大原则，
我舍了依赖，
得了孤独的坚强。

烟火真的那么美么？

烟火很美，很璀璨。
哔——梆！哔——梆！不停地响。
人人都听得见孩子们的笑声，
可我却听见了地球的心被打碎。
每一个烟火都是在伤害大气层，
破坏着我们的环境。
那些烟花，
那些你们只用来欣赏、觉得漂亮的花火，
都在摧毁我们的未来。

‘人类还有未来么？’

心里想着想着都会觉得害怕。
我还有好多的梦等着我去完成，
还有许多的承诺待我去兑现。
我们很多人的未来成了你们破坏大自然的代价。

孩子的笑声，
那天真的、无辜的笑声，
最后只会变成声声的懊悔。
又有谁来弥补一切的过错？

发达的科技是让生活更好了，
也才在近两、三百年现世，
却造成了世界的灭亡……
多可悲……多讽刺……
这世界的寿命有限啊~

随缘？

总觉得人很喜欢把缘分这词挂在嘴边，
可事实上的缘分真的可靠吗？
什么都由得缘分来安排，
那人的一生岂不就是天注定？
怎么能如此呢？

生命的意义在于自己懂得珍惜每一天，
所以我们惜福、惜缘，
把握自己的每一个人生方向。
没缘，难道自己就不会去争取了么？
这类的随缘想法，怎么可能是正确的！
若一切都随缘，
那到最后很可能是自己什么也没拥有过.
这时，
就会有人去责怪命运的不公，
怨天怨地怨别人，
偏偏就是不会怨自己。
其实这样的结局也只是因为人的态度。

缘分？
有时还是要靠自己的力量去争取；
有时还是需要自己用心去维持每一段缘分，
不论是亲情、友情，抑或是爱情都该如此。
这样一切才能长存，
成功的人生从来都不是随缘形成的。

如果世界一直是美好的，人就会开心么？

没有悲伤，
快乐会显得很重要么？
没有考试，
又有多少学生会认真地读书、做功课？
其实这个道理很多人都懂，
但大家仍然会去抱怨。

面对现实的世界，
我们都充满着无奈，
但其中的意义真是如此的奥妙。

我们不努力，
就注定不会有收获。
这世界是真的没有免费的午餐的。
每个人以为的幸运，
其实在不察觉中付出了代价。
代价可以早付，
可以迟付，
但避免不了的肯定是要付。

别只是在埋怨上天，
其实他对你也是感到无奈的。
有人成功，
就注定有人失败。
这是上天的无奈。

他只能给予一个人胜利，
因为这样生活才是有意义的。
如果每个人都是冠军，
那这世界到处都是冠军，
岂不是让生命变得空洞、白茫茫一片……

多年来都是生存着，
在别人遭难时，
我们给予同情，
同时也该感恩，
至少你这刻还是活得好好的。
生命是脆弱的，
很容易就没了，
所以要好好的照顾自己，
保护自己的身与心。
活着，就是生命的全部意义。

生存之道

哪天离开这里时，会不舍么？

在T1的日子是过得如此之快，
仿佛转眼间我们又撑过了第二个星期。
每天的日子都是如此的匆忙，
匆匆地过着，赶功课、赶上学、赶换班。
有时吃餐饭都得赶着走，活着就好比在和时间赛跑。

但，
每日的每一堂课，我都学到新事物，
和班上的人也越来越熟，
甚至大家会开始想象未来一起去玩乐。

透过育华帮，
我还认识了其他班的人，
也从网上结交了个同校之友，
不停的开阔着自己的友情线。

我的十八岁未至，
先学会了自己独立生活的滋味。

在外靠朋友。
这句话，应该是对的吧！
生活上的事的确不需要他们动手帮忙，
毕竟我扛得过来。
只是我会很乐意在吃饭时能听到大家的欢笑声。
至少这样，
我知道自己不是一个人的。
这就够了。

数学上遇到不会的问题时，
我也能请教May或云，
这感觉仿佛回到我小学时，
爱挑战数学的年代。

我不怕孤单，
但我不会去喜欢这种感觉。
有时我的轻描带过自己的孤独感时，
那是因为我已经习惯了。
不曾去算过，
自己的一生中有多少人问过我，
“怎么每天看你自己一个人的，不孤单么？”
很矛盾的话，
我怎么会不孤单啊？
自己一个人就已经是孤单的啦。
只是，我真的不怕。

对我而言，每次带着耳机时，
是歌曲带给了我无限的安全感。
自己走在路上时，
是自己的谨慎让我觉得我行。
我会默默地在心里告诉自己要坚持，
这是正常的。
多少人就是这样一路走过来，
这算不了什么。

以前在学校，
我习惯独来独往，
因为曾经有过形影不离的人，
所以我懂那滋味其实很棒。
但我知道自己没必要绑着好朋友在身边。
每个人都有自己的生活要过。
与其习惯性地依赖他们，
倒不如自己提早学会了孤单，
习惯了这滋味。

5G和一些中学的好朋友，
我很想和你们说抱歉。
来到Taylors的我已经是进入另一个程度的生活。
我抽不出太多的时间陪你们，
也期望你们能理解我。
我不过是在追逐自己的梦。
对，是自私，但这是现实。
我忙着照顾好自己，
忙着过完这一年，无法用心对待你们。
有时，
我会讨厌这样的自己，
一点都不像努力当真诚的人的我。

心里难免有愧疚，
可我依旧选择了忘记与忽略。
这是理性的选择，我懂，你懂，大家都懂。
很多人总觉得理性、实际者不感性，
没人情味。
可他们内心中的真实想法又有谁懂？
心里的话有必要透露么？
各人有异。
暂时忘记脑里的回忆，
把你们收在心底，
这是我唯一能做的。

在情绪、生活上，
我庆幸一切的困扰都能自行解决。
我有自己的方法走下去，
所以我有的只是恐惧，
怕自己不成功。
可一旦有了这开头，
我也就坚持到底，
毕竟路是自己选的，注定了我得强化自己。
受苦，是必须。
理性的，把它当成乐趣。
这就是生活与生存的原则。

我的不屑

我的不屑总是那么的明显。
循规蹈矩的本质或许注定我无法突破自己，
而我并非不想去改变。
本性太善，偶尔还觉得自己纯真，该狠时仍不够狠。
而该拒绝别人时仍不懂得直接下狠话。
现实中有很多时候我们不愿伤人所以狠不下心，
可最终我们还是得学会狠。

我会不屑那些不择手段的人，
但我同时也在羡慕他们的成功。
每个人的背后总有黑暗的一面，
或大或小我们不得知。
有时，我就是在想，
我想成功，但真的要作黑么……
为达到目的使用各种虚假、做作。
连笑都得假还真的很侮辱我的笑容。

现在我的人际关系依然是靠自己的真诚来换回的。
跟老师、跟朋友都好，
我都喜欢微笑、老实去面对他们。
有时我很严肃、有点小凶，
但那也是职责在身，朋友给面子配合。
我高兴就在于彼此都懂自己的角色，所以也真诚相待。
但长大了，谁都懂应酬不再是真诚就够，
利益成为了关键，被放入其中了，而且还在最顶端。
很担心有天对自己感到不屑，
对自己没了尊重的滋味很难受。
扪心自问，我至今都是个顶天立地的人，
付出多但良心安，从而亦造成自己不够狠。

我大咧咧，我粗枝大叶，
可我依然顺风顺水地活到至今。
以后会如何我不得而知。
而固执真的好么……我担心。
没野心的人要狠太辛苦了。

Trial Exam Eng. Continuous Writing- HELP

I have edited the essay, hopefully, most, if not all is in proper form now. As about this essay, teacher had given me a high score, though she still told me she couldn't give me high marks for I had made too much grammar mistakes and many words had left out. Kinda relieved for me, in fact. I never thought I still could get such good marks. I were pretty headache when I saw the questions for this section B. I had no planning and not skilled enough to write any of them. It's making me dizzy to choose one. But, as you guys know me, I like to challenge the impossible one. Glad I had did so, one and only me who wrote HELP in such way. XP... Anyway, let's start the passage now. Hopefully you enjoy and get the message of my essay~

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Human is an ironic living being. We help each other when they needed. We help our country to move forward, becoming a star country in the eyes of the world. Though, there is one matter we did not being serious enough till now. We have not saved our environment yet. We have failed to realise our Earth is suffering severe "injuries" and calling for help.

In this day and age, industry has being pointed as important to any country. Pollutions occurred due to this. The air is no longer fresh, the water in the river is never cloudy as now than before and the soil is becoming more acidic. Our environment is being polluted severely. In view of this, humans and other living things suffer from diseases. What could these turn into in the future, if all of us ignore the SOS call from the Earth and we only concern about our own bread and butter, our own benefits? And who should we blame? I am sure if the Earth could talk, it would yell a word "human"!

That is why I am determined to be an environmental engineer. (Ps: actually this is not my ambition, it's my pal's one.) I want to help our environment by stopping the spoilages which is caused by selfish humans. It always pain me when I see trees being chopped down or forest being burned into a flat area. The world is moving forward, but the moral value is getting lower.

A lot of activities which are themed with save the environment are not being carried out effectively. Sadly to tell the green land is getting less and less each day. The temperature is rising at all over the world. Ice begins to melt in North Pole and South Pole. Maybe, I mean this seriously; the end of the world is not far from all of us anymore.

Fortunately, there are still some people who realise our faults and they willing to sacrifice their time and money to save the environment. To help our one and only Earth, the scientists stay under the microscopes to improve the quality of our life, avoid creating materials which are harmful to the environment. Some national organisations also take important roles in helping the environment. They plant trees and give speeches to people who do not realise how wrong they are by spoiling the Earth. Activities of saving the environment, recycle of used materials must keep on too. But, this is just a tiny bit of all the human races, only a small amount of strength is doing so.

That is why young generations are being educated to save the environment and that is why I am hoping all of us, no matter what, give all our best to help the Earth. We have only one planet to live on peacefully. If we keep spoiling it, soon, we can only say farewell to the Earth. So, start by today, Help the Earth!


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Guys, this is an essay which I wrote with my heart. I do hate to see the trees being chopped. Everytime I see the green plants getting lesser, deep down in my heart, I am afraid and sad. I enjoy the spirit of the green world. I love our Earth.

中秋节

刚刚弟弟苦了脸，要我陪他去点蜡烛和提灯笼。我打从心里心疼这孩子。他才五岁。爸在工作，妈在喜筵。整间家就只有我、表弟、阿嬷、阿Kak和他。笑着告诉弟弟去和我表弟、他表哥阿洪玩。抽抽他的嘴角，叫他笑笑，我是真的希望我弟能开心，但我本身却是很排斥这类节日玩意的人，所以也就没陪他了。我承认这是自私了点，但我真的不会乐意去玩那些。

犹记得几年前在可欣家附近，和我在小学时结为死党的五人组在那儿点蜡烛、提灯笼。偏偏我却静静的一个人去一米外的地方自己点蜡烛。我认，我是怪咖。为什么一伙人一起时自己还要躲去一边……可我偏好静。我享受静静地看着那火光闪烁，我会傻傻地看着那火光，然后又把纸盒拆了点火。这不会引起火患的，毕竟连烟都没看得清。我记得后来阿Joe过来陪我，也是静静的。或许她发现那里的宁静又多美妙吧~渐渐整伙人开始过来，好奇我到底在干什么，我也说不出个所以然。能简单点说的就是我不喜欢节日的热闹。

此刻静静的喝着潽尔茶，我心里泛着那火光，那种淡淡的温暖始终最合我心，最暖和我。我眼神有时很冰冷，我知道。最近才发现原来自己是那么的冷漠。对师父偶尔会如此，对认识却不是朋友的人也如此，甚至陌生人我的眼神也是冷淡的。原来没表情的我才是最冷漠的我，而不是刻意酷时的我最恐怖。我该怎么办呢？

灯笼、蜡烛，也不过是意思意思的东西。温暖我们的其实是那团火。发觉现在的自己就算有很多的好朋友，很多的brothers，可当中却没有一个是能被我称为最要好+最重要+最亲密的好朋友，这现象仿佛告诉我，我的友谊分散得很，没人能当那个三最的人。结果，心里又有一把声音浮现，[因为能有这三最的人就只能是你的爱人了]。不能否定这声音，因为我彻底地认同自己的确只想把这一切留给未来的那个人。别人觉得我怪就怪吧，我也不理了。我的爱是很霸道的，所以也很自私的留下最好的自己。

弟，原谅我，你的中秋我给不到，但我依旧会看着你长大的，尽其量不让你走我走过的寂寞孤单路，不能让你变成第二个习惯孤独的姚立鑫。

绝种

不知道你们当中有多少人是有订《南洋商报》的呢~
如果你有订，去看主刊的最后一页，今天的。

“我要吃最后一只熊猫”
我起初看到这一句时，脑中就只有三个字在飘。
[死变态。]
这位变态的仁兄是怕克哈姆。
他是BBC播道的野生动物节目主持人。
而我也从那刻开始怀疑BBC总裁的眼光。
怕克哈姆认为人类应该放弃保护熊猫，因为熊猫已经面临“进化的死胡同”危机。
而且他觉得人类不该浪费百万英镑在熊猫身上。

原谅我是个怪咖。
当我读到这儿时，我真的有理解到他的理由，也佩服他会有如此的想法。
的确浪费了许多钱财与人力在保护熊猫。
动物本来该有的自然生活，人类却插手了。
而插手后，动物无法进化以生存，那只能说太弱，不适合这世界，是该让大自然灭了这族。
可出于人类的天生良心，我却也得抗议他的论点。
既然现在我们人类有能力去让熊猫这族生存下去，为何我们不帮？
为何我们要那么自私呢？
在我们有能力的时候，大可不必太现实、太残酷。

其实我觉得有个问题是很好的：
如果你和这世上唯一一只熊猫在一个无人无通讯的太平洋孤岛上，
你不会游泳，而在四面的海也只有鲨鱼这生物，
你会选择杀了熊猫来吃，还是自己饿死？

我想，我可能会饿死。哈哈~
我对那些杀生还是挺避忌的。
如果要我杀哪只动物都好，我都会很难过、很难过。
生命啊~

你呢？又会选择什么？

我的回忆里有你，有我，也有大家

我开始在想，我开始在怕。
不是怕毕业会掉泪，只是离开你们，
我会是如何的自己？我又要花多少时间去适应全新的环境？
无奈的只能摇摇头。我不知道。
你们呢？又要花多少时间去习惯旁边或周遭不再有个姚立鑫？

一直以来，我都知道早上醒来、去到学校我就会见到你们。
踏进校门，会见到素佳。
去到lobby，会看到绮玉的书包。
进到礼堂，先和馨、竹恩或者洁瑜打招呼。
走到去5g或5f那排坐下，身边都是两个阿云、盗、芷薇、屏……她们。
然后去拿书包的路上偶尔会遇到小莫或者一些山卡拉朋友。
接着回到班，就会见到5G这帮废咖朋友。
偶尔很热闹，偶尔冷清无比……
而最觉得想扳人时，不是涵又突然变笨，就是师父隔山叫人。
这是5G班，想说什么就说什么，[我有我主见]的一班。
9个男生+34个女生=43人的5G班。

现在我的世界依然包含在校内，因为当我想找哪一个朋友时，只要在脑海里翻翻他们的profile，找出班级，往那班走就是了。
5H在左边的隔壁，所以阿慈和倩茹喜欢跑过来。
5G另一个邻居是5F所以找阿盗很方便。
5E再过去点，所以阿斌和阿云(Yoon)偶尔爽爽就来这儿。
要不就是我爽爽过去探他们。
最尾端的5C那儿有很多老朋友~都是接近10年历史的友谊了，超过10年的那儿也有几个。
下课有时独自，有时和那三个nutz，有时遇到云(Yuin)、佳恩和屏，有时遇到嘉馨和竹恩，有时遇上紫欣、欣茹她们那伙……
回班的路上，遇到阿哥可能就会一起坐在kadet tapak聊天，谈咖啡与生活，也可能遇到阿贵，然后又是嘉馨和竹恩……（不要问我为何，走路走走下就是会碰见。）
回到班，有时还真空寥寥，我太早回到。
如果和3nutz，那就没那么快到班，因为出时等她们太久才下来了，吃饱回到当然也迟。
放学，没人定定会和某个人say byebye。
我会去换衣，偶尔会遇到馨霓或婉欣或者是youth camp认识的那小家伙。
补习会看到屏和友贤那帮男的。

而再过几个月，当我醒过来时，我已不再需要去到那条熟悉的Jalan Low Ti Kok。
将满十一年了的每一天我都几乎是要往那儿去。
这个地方是我多么熟悉的，而也将会是我怀念的。
我记得和那些人走过这条路。
记得曾经某段日子的每个拜五或拜三陪妹走出去，送她去她妈那儿或是送她去学琴。
也记得是走这条路让我写下了[淋雨中的好朋友]，纪念当年和阿盗淋雨漫步。
也试过大热天气在这走着和佩仪、巧薇等我爸来载。
也有和美君、淑君她们走回我店放书包找吃，再由爸载我们去补习。
也记得和整帮st john 在kawat 休息时，走这条路去吃午餐。
亦记得和竹恩、嘉馨一起从巴士站走来学校。
还有下着大雨时，不顾一切的就是和阿盗、连祝欣她们跑，一直跑到候车亭。
还有最搞笑的大概是嘉馨爱站在走道上，而我站下，因为那是让她短暂高过我的机会。
当然，还有陪师父走出去啦~！

一条路就如此多回忆了。
别说那所学校……
最疯狂的自己是在那培育的。
最严肃的自己也来自那。

想象某天醒过来这一切都已不复存在，就只是我和大家的回忆时，感触总免不了。
我不哭，不代表我并没不舍得。
只是想到我是在成长，没理由倒退。
我不是不回来，只是暂时离开。
有天我们会再见面的。
离别不过是个考验，尽管很多人输了给时间，我却不想把回忆输给它。
我想，我试着，努力把回忆回收起来，拍照、记录、烙印在我的博客，我的脑与心。
放心，只要你也和我一样，那个姚立鑫就依旧住在你们心里，不曾离去。

所以朋友，当我们放开手说再见时，其实我们真的会再次见面。
因为除了死神，没有东西是能将两个真心的朋友分开的。

你可以信我，只要你也愿意记得我们是朋友。
正如我那当初写的那首诗歌，就算在天堂也是能够手牵手，笑着说，“嗨，我的朋友！”

失落沙洲

by 徐佳莹

又来到这个港口 没有原因的拘留
我的心乘着斑剥的轻舟
寻找失落的沙洲

随时间的海浪漂流
我用力张开双手 拥抱那么多起起落落
想念的 还是你望着我的眼波

* 我不是一定要你回来 只是当又一个人看海

回头才发现你不在 留下我迂回的徘徊
我不是一定要你回来 只是当又把回忆翻开
除了你之外的空白 还有谁能来教我爱 *

又回到这个尽头 我也想再往前走
只是越看见海阔天空 越遗憾

没有你分享我的感动

*(repeat)

我不是一定要你回来 只是当又一个人看海
疲惫的身影不是我 不是你想看见的我
我不是一定要你回来 只是当独自走入人海
除了你之外的依赖 还有谁能教我勇敢

除了你之外的空白
还有谁能来教我爱