友情若是长久时，又岂在朝朝暮暮

或许我天生是一个如此的人吧，会愿意抽时间见朋友的人。

是的，有时，我们都很忙，很多assignments要干，很多活动要参加，但你有一辈子的时间去做很多其他的事，为何不包括见见朋友呢？当年的邻座、死党们难道如今不重要了吗？还是你认为以后总会有机会见面的？

只是我想说，如果一年不联络，那还好，再长点呢？渐渐地，大家都长大了，有了不同的志向，话题变得越来越少时，才来开始恐慌吗？何时失去了那份羁绊？大家不再了解对方时，是不是太迟了呢？

朋友是和我们最不会有代沟的人，因为我们的年龄相近，因为我们曾为同窗，所以话题都应该有最多的人。但如果哪天你发现，你看到以前的死党时，你说不出话了，你会不会难过啊？

“为了前途”，你会这样告诉自己，但其实两者是没有冲突的。试着去找个平衡点吧！人生匆匆，数十年的岁月说长不长，说短不短，怎么去珍惜，全看彼此的造化。

还在读着书，时间就那么难抽了，以后阻碍你的还会有事业、新的家庭等等，你只会更头疼，因为你越来越没自由了……不要等到派喜帖时才发现找不到当年和你一起胡闹的知己，不要等到伤心时才察觉没有朋友可以听你诉苦、陪你喝茶了。岁月是不留人的。

我感激你们，感激那些一直都和我有着联系的你们。或许我们不常见面，或许我们不会给彼此如以往般多的关怀，亦或许我们不再能如当年般疯狂，那也只是因为我们长大了，却不代表我们不再是朋友。

小学的死党，你们依然在。每年的6B gathering，我也尽全力的不缺席，因为我还想知道这让我骄傲的班级里，和我一起念过书的同窗们过得好不好。虽然我很希望慧云不要总是爆我当年的丑事，希望思恩不要总是追着我来打，……

中学的各位死党，你们真是多到离谱，我却不敢忽略了你们。有时，我想到阿盗，嘴角就会扬起当年那个单边笑，当年的招牌啊……偶尔又会想到，初认识我时，对我十分不满或者我讨厌的几个人，最后他们却又成了我的兄弟、好友。当中，最让人惊讶的应该就是我和凯斌吧！KKB，当年和我的仇可是深似海啊……结果现在一谈起魔法老师，两个人就滔滔不绝了。>_<

我记仇，但我不是把它们看成是一生的事。有时，我暗自偷笑，因为我会是如此的人，还真多亏了我妈。她从我小时候就告诉我，把朋友放在心里，不一定要一直联络，但记住他们的好；她也告诉我，不要看别人的外表，别以为叛逆的人就是坏人，他们也可以是很好的朋友。当然，我妈也有告诉我要带眼识人，别被人骗了。只是，很庆幸的、感恩的，是我的朋友，你们是真心诚意的好朋友。

再大点，我又要感谢阿盗当年泼我的那杯水。她教会了我做重要的决定时，不要忽略了朋友的感受，不要把他们的沉默视为认同。在乎我的人，是会因为我的所作所为而受伤。

说回我从小到大的毛病吧！我的话语很直接，偶尔还很伤人，但，我的这颗真心也是放在这的。不是朋友的话，我才懒得说那么多，也没那个必要说得那么白。希望你们能把我的直接过略掉，只记着我的用意吧。

愿我们之间的友谊在未来长存。愿我们不被现实打败。一年里，抽几个小时出来聊聊天，比什么都好。

If

If you have been wondering where am I,
I am always by your side.
If you have been missing me,
so do I.

If only I am who I wish I am,
if only I am who you wish I could be.
If you could know how miserable now am I,
if you could know I pray for you every single night.

If you are infront of me now,
I would hug you like you never know.
If you are sitting beside of me,
I would kiss you for a century.

If we have been waiting for each other,
why is it this wait seems like a thousand years?
If we have been looking at each other,
do you know I am the one you're waiting for?

If only I could hold you now,
and tell you I am the one.
If only you could stand in the crowd,
and yell to me, "all I need is you".

If and only if,
we are right infront of each other,
I would hold your hands, look into your eyes,
and whisper to you,
"you're not just the only one for me,
you're my everything".

如果我遇见你，
我会告诉你：
你不会只是我的唯一，
你是我的全部。

成才

最近不懂自己是怎么了，总想着要往国外走。想要看看外面的世界。

突然就想，人生真的不是你想象中的那么容易，所以有什么想在活着时做的，就要及时行乐。

很多时候，我们亚洲人都是因为太注重未来，而忽略了现在的自己该如何过得精彩。总以为只要现在好好读书，乖乖找份工，稳定就好。却忽略了，人生其实很短，青春更短。叹，那人生不由己；叹，我命不由我。可我很想冲破它。

甚至那天和妈谈及我要读的不是ACCA，而是CIMA时，他们那年龄的人还真的不懂那是什么，为何我不走大家走的路。在大部分人的眼里看来，那么多人都去当audit/tax accountant，那就代表这饭碗够稳。是的，再稳又如何，我要的不是这，我的性格不向这。甚至可能到最后，我反而跑去读CFA。

我偏好逍遥，爱自由，更热衷于自己的强项。

有时，连我自己都迷惑，我是真的想开咖啡馆，还是只是我贪恋那份悠哉。因为我天生扛不起重责，不爱成顶峰之人，所以我很懒，也没那份毅力。我最大的愿望，就只是每天捧着本书，坐在落地窗前，边喝咖啡边看书。这个愿望是跟了我最久的，最贴近于我心的。无形中，更是透漏了我是多么烂的一个人，像只虫。

是的，连我也瞧不起这样的自己，可是我又确切的明白这是真实的我。家里人讲得对，我没有一样学习是能恒之。正因如此，我无专长，我博览，但不专攻。缺就缺在这啊……对什么都感兴趣，对什么都不专。我这样的一个人放在古代啊，肯定早就死了。

我希望，我能改。至少，我想让你们明白，我不是你们想象中的那么强。我只是很不小心的有那么丁点小聪明，才能干了那么多。比起那些真正的强人，我差得远，我也没他们那些大目标。什么CEO、CFO的，如果你听我说过我想当，那也只是我间接性抽风。就算我有机会当，我也没那份恒心去为之。要我天天开OT？我自问自己不是一个工作狂。早在我中学拒绝当主席时，我就明白自己是怎么了。一个字——懒！不想有过多的责任。

我渴求自己安稳过活，能养活自己就好。得过且过啊……

目前，我就只希望自己稍改之，多一点努力，出息点，恒久点。别让自己都看不起自己，鄙夷自己。一心想着去玩实在不是什么好事啊……

矛盾。如何能在自由与成长中找到个平衡点？
宗澈啊，
心一日不澈如江心，
即一日不能成才。

我没撒谎，我真的不是天才，我顶多是个人才——人中废材。

而唯一支撑我的，大概就只是如这般的意思：
我爱的人啊，
我拿什么给你幸福……

就算没爱人，我也是以这位目标的，不想自己是个不可靠的人。

需要自信

其实，我一直以来都很庆幸自己有一对如此的父母。他们爱我，但不会约束我。他们怕我被人骗，怕我遇到不好的朋友，所以常常告诉社会上什么样的人都有，睁眼说瞎话的人到处都是。爸妈，谢谢你们。

或许，我真的不是一个孝顺的孩子，因为我不会自动的去做家务。在课业面前，我会先选择课业，再来是休息。坦白说，我就是一个懒人。心里有时也是愧疚的，但我也不知该如何找到个平衡点。甚至可以这样说，我怕如果我把时间分配多些给家里，我会不知所措。因为我，真的是个不善表达情感的孩子。希望你们能原谅我。

一直以来，我都可以很坦诚地告诉朋友，我爸妈管得我不严，也不会担心我的成绩坏到哪去，因为一直以来都不错。但，更坦白地说，我觉得，我这样的人，不去管，可能比管着更好。我爸妈或许就是看透了这吧！也可能因为他们忙。

因为他们让我自由，所以我更恐惧，我更怕让他们要开始担心我的学业。这一次的fail，对我而言，是一种恐惧。我怕自己重读不理想，我更怕下次又再次当哪一科。因为这样的事一旦发生在我身上，我会很疲惫。对于我这种那么懒，自尊心又那么高的人来说，考不好，是在虐待自己的心，睡觉都会做噩梦。无论我其他科目的成绩有多标清，我都不会放心。

两年，我只愿这两年里不再有任何一科被当掉，顺风顺水的毕业。如果我的能力不能照顾到你们任何一个，请原谅我，不是我不想，而是我不能了。我连自己都顾不好的时候，我怎么还能照顾你们呢？在你们眼里，或许我在读书方面很有天分，但，再优秀的人都有弱点，我嘛，就是抗压性低，所以我一直以来都让自己不去认识压力为何物。现在，它来了。我得全力去抵抗。

祝福我吧！如果我成功了，那个无比自信的姚立鑫才能回来。他必须要回来。

未访伦敦

那一滩泪水，

在伦敦河里，

橙蓝相间。

那一抹忧伤，

在伦敦城里，

挥之不去。

那一样的我，

在伦敦眼里，

用心等你。

宗澈

28.08.2012

红桥入眼帘，
红丝似思念。

绯霞倍注目，
非爱独能慕。

宗澈
11.09.2012

啦啦啦啦~~~

最近我的脸皮挺厚的。
很废，很废的我~~~
每天在压力下，爆出很多笑料，让小蕴笑点奔新低。
哇卡卡卡卡卡~~~~~~~！！！！

“脸是什么来的？可以吃的啊？”
dut……
“我是你的好好鑫-chan叻，怎么可以这样对我~~~”
dut……
“你千万别变成坏坏蕴-chan哦！不然就叫你Ajuma……还是Obasan比较好？哈哈哈……”
dut……
“！%78）￥%……我只是在intrapersonal!”
dut……
还有，
最让她笑不停的就是：
“Dut……！”
来！跟着我念：“D. U. T. Dut~~~~!”

哈哈哈哈~~~~~

有太多笑点了，多到我忘了……真可悲！


这段日子的我，是挺忙的，但是欢乐少不了！

别怪我太废，我只是认真太久了。

忙

真的把自己弄得很忙。

每天用尽力气去过。感觉还是挺不错的。中学时代的感觉，快回到我身上了，但愿我再次拼搏时，就不会再领悟偷懒的美好。呵呵~

现在，眼脸在挣扎着要关上，累透了。

我只期望我的未来别偏离我的预想太遥远。事实上，我还是觉得自己太甘愿平凡，所以平凡的愿望应该不难达到吧？只是简简单单的生活，简简单单的过着我的日子，不求很多，但求足够就好。

I just want to be an ordinary person. Even I might be loud in my social network, I am still a person who have a plain heart. Try not to be too over expose myself, as deep inside my heart, I love peace more than noise.

有点神经错乱的一篇检讨文

失败，没有什么借口。

身边的朋友来安慰我，让我别难过。可我只能告诉他们，其实，我真的没有一丝难过。这种事，我不会为其伤心，顶多是要再次费心力去处理而已，那值得伤心的么？

我就是这样一个冷淡的人。

我又不是没不及格过。当年fail add maths 时，我还是会惊讶的。可，有时人天生就有感知吧，当时不及格的自己很坦然，在这科上，我真的没天分，只能下苦工了。懒如我，会乖乖买作业来执起笔做。相当好笑的，是我SPM时这科还拿了A，而我清楚的知道这份成果压根儿和老师就没多大的关系。其一，因为我听不懂老师说什么；其二，老师给的功课，我通常都撇在了一边，还给老师催了几次才动手（做了作业，懂了，才做老师的）……=_="相当丢脸的说。但，在经历过师父的教导后，differentiation也不再是个问题。我清楚知道，我做完作业里的练习后，大概只要是不太难的题目，我都能干掉它。中学时的我，是个超会选作业或者参考书的人，所以我能够懒到一定范围。套用别人说的，study smart！

而这次的failure，虽然不在我预测的范围内。但在这知道成绩的二十四小时里，我已经有了新的盘算，也大概猜到了为什么我会不及格。很大原因就是考前不够睡！以前的我哪里会这样对自己的。考试前，我睡得比谁都舒服！不够睡会让我脑子的清醒度成为有限公司，所以这是问题之一。其二，手很容易酸，或许是那偏好打字的习惯，不爱动笔的后果吧。这，我想接下来要少用电脑做note，改手写吧（虽然没那么漂亮，但凑合凑合吧，总不能不改过来）！其三，准备不足。其实除了第一题，其他三题我都写得不够多。这点，我终于注意到了。大概就是自己脑子太多资讯，process不来。读太多的后果，再加劳累，正是淋油于火患啊！

好，过去式，别提太多。接下来，改改我的心态。但愿书法真的能让人修身养性，改改我这懒人。我要做的事我已胸有成竹，不能白浪费朋友们给我的faith。那么看得起我，我总该做出点成绩的。放心，不会再fail！我是打不死的小强！（请注意，我和那只褐色的东西比起来，我是高尚很多的，有智慧很多的！因为你打它，它还是会死，可我就不会。）

图书馆啊图书馆，接下来，我们就当好朋友吧！谁让Sunway没有Taylor那舒服的Study lounge……想想这，我就牙痒痒啊！好怀念那些桌子，那些椅子，那间房里的气味和气氛。>_<"（请无视我！> ~ >）

好了，没什么了，我不过是要变回小学四五六，中学四五的自己，大学最后的两年，我来啦！等着我把你拿下吧~！

得不到的美

在阿波罗之光下，
你在空中自在地飘荡着，
迎风而起舞，
幼嫩的傲姿让人伸手不及，
只能遥望你的美。

那蔚蓝的天空，
那漂泊的白云，
那无边无际的晴海、沙滩，
亦只能沦为你的衬托，
更显你的娇。

你是如此的近却又遥远，
是如此的让人迷恋却又不可触得。

此刻，
我才明白了那千古不变的道理
——最美的往往都是得不到的。

是那不愿停泊的美。


宗澈笔
10082012
下午4时29分

用心做的事

有些人，有些事过去了，再回味时，那份感觉就变淡了。淡淡的，总是带着一份忧伤，却也让人感受着自己的成长。没有人会有和你相同的感受，因为你自己是独一无二的。

人很常告诉自己不要做让自己后悔的事，不要在人生中留下任何遗憾，却又一而再再而三地做着让自己遗憾的事。这样的事情可能发生在某一刻，也可能一直在发生。过了，又如何还能去改变呢？弥补，永远不比当时采取行为来得好。

每天，那种遗憾的心情在心里折磨着自己，怎么会好过呢。日子在过，是自己选择如何去过，命运什么的，或许会有一些左右你，但并非完全，最终的抉择还是自己的。放弃该放弃的，不放弃不该放弃的。用心去做每个你认为重要的抉择，不论是大事，还是小事，只要你自己觉得重要，那便是该用心的事。

如果连做决定的勇气也没有，那就更别谈如何坚持下去，特别是活在当下该做的事。壮大自己的心，让它变强，让它学习面对失败，而不是面对遗憾。

三行情书

看完了一篇短篇。

喜欢上了最后的三行短句：

爱情是夏末的百合，

余香散漫，

却无法留住。

有些人注定只能是喜欢，注定不能爱上对方。那一份喜欢无论多深，都只能放手。伤了两个人却也是一种解脱。就像另一个主角写的：

对于生命中深爱的人，

给不起的我一定会努力去争取，

给得起的全都毫不犹豫给你。

包容对方的一切，甚至在对方有了爱人后，选择离开，只因为那些是对方要的。爱一个人，可以为对方做很多事，无论自己会有多受伤；喜欢一个人，却又爱不了的，用对方对自己的情拖着对方，无论会多伤对方都要自私霸着。

如果的事

如果的事。

我还记得第一次正视这首歌的歌词是在四年前。那时的原因是我妹她告诉了我某些关于她的事。这歌词里的意义在那刹那间变得深沉。

‘如果’，它的威力何其大。很常，我们都会和自己说，“如果我这样，……”、“如果我那样，……”，是不是还未发生的事情就有所改变呢？难以预测，这未知的一切总是让人胆怯，心寒。还没开始，就输了。真让人心灰意冷啊！对上这种无奈，那样的痛又多深呢？

【如果你决定跟随感觉，为爱勇敢一次……我会奋不顾身的去爱你一次。】真的，但回应往往是negative的。

爱情融入生活，而生活需要的从来都不是两个人踏步走向对方，而是同步，共同走向一个方向。一生一世，一辈子，一双人。哪个踏离了原路都有可能迷失，都可能再回不来。很多人，没有那份能力走到尽头，没有了最初的勇敢，而失散，而放开了那曾承诺一生牵着的手。统称：有缘没分，我却说这是不爱了，抑或者，是那份爱不够深，不够沉。


昨晚，我发现这段日子里我没再去计算日期，今天又是第几百日什么的，又或者是一些小手工、礼物什么的，我都没再留意。我说过，我是个很懒的人，无论自己的手有多巧，我都懒得去做什么小物品，但两个人一起做时，为对方做时，一切的意义就变得不同了。而如今的我才发现，其实为了爱情，那个我真的变了很多，小事在那个我的眼里都是非常重要的。可那些都已是过去，再去算，再去干，也只是徒增我的伤心。对我而言，那段回忆，我埋了，无论它有多珍贵美好，都埋了。不是去忘记，只是不去记，不放在心头了。一年，将至，而那些都已不再是最重要的小事。我还要继续过我的生活，独属于我的。

现在，在我眼里，那些如果都还不是我能说出口的。还不够成熟，还需要成长，需要变强。心和能力，不足。再定点，再过些年吧！我会成长的，我需要时间去改变如今的我。

未来里，那个亲爱的你，时至，我们自会相见。这是我唯一给自己的如果，如果你存在，且但愿你存在。

莫名其妙……

绝望。

心里的雪下个不停，一片一片的飘落在一片白里，白丽……

很冷。

自她出走的那天起，这儿不再温暖。雪固然漂亮，但打在人身上终究化为水，始终是冷的。

从原本一大堆乱七八糟的念头不停冒出，直到现在一片死寂，什么也没有了。心里是空的，空得可怕。原来离了一个如此深爱的人，我是不会死的，但，多了份惆怅，多了份心防，多了份颓废，多了份无奈，多了份绝望……

我记得她来，亦记得她走。我记得掏心掏肺，却始终有所顾忌的感觉，爱得好累。这样的爱，放了，真好。但，我慌了。

是啊，放走了心头的爱，放走了绯儿，那我剩什么？这一城的古雪。一点一点的打破我渴望的救赎。苍天不怜我么？还是要我再次挑战时间与孤独的磨练？我既算骗又算期望的告诉自己，你还可以挨下去的，长路漫漫，总归有个人在路上等着于你厮守，总归有个人与你相同。愿得一人心，白首不相离啊，谈何容易得？不易得，故我得受尽磨练，去学习更深层的珍惜。


希望

从她入我视线范围的那刻起，我便懂我沦陷了。

是的，那片似乎千年不化的雪地消失得一点不剩，仿佛从未存在过。

那一天，我在樱花园中看见了这样一个纯洁的女孩，那笑容如暖阳。阳光照耀下的她好漂亮。心只噶当一声，我便知自己认定了她。脑袋一片空白的走向她，聪明如我却在这一刻傻楞了。

可同一时间，我看见了疾驶失控的车子向她冲去。戴着耳机的她依然在抬头看着这四月的樱花，丝毫不察那刻的她身在危机中。我只能用尽力气的跑向她，去守护一个人。

扑向她的那一刻，我看见了她的正脸充满了讶异。我的女孩，“ 别怕 ”，我告诉她。因为我的心思是很纯粹的，只想保护她的身与心。车子撞上了那棵樱花树。一大片的樱花骤然飘落，再定于地上。可我的心，却跳得越发迅速。

“对……对不起。”我翻过身子，躺在一旁。趴在一个女生身上可不是绅士的行为，尽管这名义上是拯救她。

她仿佛还未从刚才的冲击中清醒过来。而周围的人潮开始涌过来，有的去看那司机，有的去报警。有一两个则过来问我们是否安好，“没事，没撞上。谢谢了！”

我拍拍她的肩膀，继续告诉她，“别怕，没事了……别怕。”

惊魂未定的她转过脸来看着我，清泪瞬间流出。女孩吓到了。也同时把我送进慌乱中。我坐起身来，慌忙的掏出手帕，帮她擦泪。“别哭，别哭。瞧你，再哭就不漂亮咯！会有皱纹的哦！”

扑哧一声，她又笑了。梨花带泪。又哭又笑的她不知自己有多美，那泪却又让人心疼。傻乎乎的我看着她，不知该怎么办才好。

“拉我起来，好吗？”她的声音好好听。

“嗯。” 她足足矮了我半个头，但不影响我看美女的角度。我拉着她的胳膊，和她走开了那个意外圈，静静的观望，反正我们又帮不上什么。

轻轻地，她拉了下我的衣袖。转过头去看着她，“怎么了？”

“自我介绍，我叫上官岚。谢谢你救了我。”明亮的双眼和微笑在我面前闪亮闪亮啊，多耀眼的女孩。

“不用客气，我叫宋景煜。”报以一个微笑，为我的长远计划拉开了序幕。

你们问我是什么计划？还长远的？废话，当然是拐妻计划啦！这么漂亮纯净的女孩，我要定了。

我的小学受伤了

在我的记忆里，我还记得那栋楼。 

音乐室里的回忆有很多。有我们6B一起练唱着毕业歌，我记得屏唱奉献时唱着唱着就哭了。我记得陈奕航吹笛子被老师说不好，咱们班的天才也有差的时候。我记得那时我们这些高度差不多的女生排排坐在一起，祖琳总是在我隔壁，而另一个好友慧云却只能站另一区，因为不够高……甚至记得，姜老师、还有恺歆的妈妈教我们唱歌。敲着响板、三角铁，还有吹着我最没信心的笛子，那些都是我们的过去。木制的橱柜和矮凳都烧掉了，是吗？那架钢琴是不是也不在了呢？ 

大火呀，你为何如此的无情？我们心里的回忆真的只能是回忆了。你连个回忆的地方都不愿让它永存啊…… 

三楼的会议室，是我们六年级时的补习地方。那些桌子围成个圆圈，而我总是坐在离老师最近的位子，屏就坐在我隔壁。调皮的祈元总被老师罚坐在圈中间的位子，偶尔也有别人陪他，只是我不记得那个人是不是俊毅呢？而附近的图书馆曾是我这家伙最爱串门的地方。那里的书籍，只要和中国历史有关的，几乎都被我看遍了。我还记得礼、义、廉、耻、中庸……那十三本一系列的书，那些小虎队和侦探故事，那本三国演义，都不在了？对吗？还有很多很多，我不记得名字的书。那些造就了我的知识的书。 

一楼的绘画室呢？电脑室？生活技能室？你们都还好吗？是不是也难逃一劫了？ 在那个绘画室里，三年级的我曾经在里面为了比赛而换上主办单位的T恤，也曾在里面取材料。电脑室的记忆尤其搞笑，还记得郑毅每次都和我在老师教书时开始打字，两个人比赛斗快，但他总输给我。而生活技能室呢？为那些椰壳剖丝，还有佛婷那铝罐盖编出来的国旗手工品，依然在我的记忆里。我记得刘家庆老师，记得郑武海老师在里面教导我们。 

那些漂亮可爱的壁画也没了吧？图书馆外的白雪公主与七个小矮人啊，你们真的只能是回忆了…… 

尽管一切都过去很久了，但我依然希望有天，能探望这栋充满回忆的楼，可你毁了它。你的无情，让我无奈、心痛。

 

生命品味

[士可杀不可辱]。在这个年代，究竟还有多少个人真的能为此而愿意终结生命呢？现代人没当年那种情操，现代人对于自己被羞辱也会咬紧牙关熬下去，因为我们是如此的热爱生命，渴望活着。这是人的本能，如我，是怕痛得很。死亡是痛的伙伴，我可没想过要招惹他们！ 现在的我只是想好好的活着，就算大声说我怕死，我也豁然承认。因为我贪恋这世界的空气！人在这空气之中会变得坚不可摧，在岁月里变得成熟，慢慢品出生命的味道。我希望自己变成这样的人。冷清也好，不失自身的风范便了。

短篇 《离车》

“我送你吧！” 说完，我站起身，眼睛只瞟了她一下，就走了过去帮她把行旅箱提起来，一脸冷清地走出大门，往小车走去。

不明白。她住在这儿一年多了，要带走的却只是这样一个小箱的东西。或许，她觉得其他的，就算带走了也没意义吧，倒不如不带走，统统遗弃在这好了，而这些其他，也包括了我。



载着她，往车站的方向驶去。

第一次，我打从心里的希望这很短的路程能变得久些。

我……终究舍不得啊……

车子里的音响系统，自动的播放了那首首我曾经为她所唱的歌曲。熟悉、温馨得让我心痛，但最让我疼痛的是她的沉默。一直以来，她都是如此，对我们的感情不愿多说什么。而我只知道，她当年那永远爱我的承诺仿佛过了一个世纪之久，不复提起。

心底的深处看得很明白，只是一直装糊涂，傻子般的告诉自己自己很幸福。

那时的我给了她缺乏的安全感，而她欣然接受了我的爱，因为是人都懂，这年代能让自己感觉如斯的人很难得。可悲的是，我们都忘了：爱情啊，它不等同于安全感。



半夜里，她曾哭着醒来，喊着不准我离开她。

她曾满眼疼痛的要求我不准丢下她，甚至霸道的告诉我，如此的想法也不能存在。

她永远都不会知道，这样的她是让我的心有多疼。默默地，我在心里给了她一个承诺。这一生，无论结局会如何，我都会护着你，只要有我在的地方，你都是那个最重要的人儿，我的心上人。哪怕，你不爱我了，我也还是那个会疼你的傻子。



到车站了。

我依然会为她开启车门，护着她下车，而她也习以为常地任我如此。是的，这是很可怕的习惯，两个人在一起久了，连生活上的大小细节都变得有默契。

拖着她的行旅箱，看着她买了车票，让她接过手中的拖柄，看着她沉默不语的过关卡。

一直一直，我都只是望着她，眼眸里只有她一个。她是懂的。因为她是我的知己啊。

突然，她停了下来，转过身来对着我的方向。两个人隔着一个矮栏杆，注视着彼此。

“煜，回去吧！”，她说道。

“嗯”，我点了点头。

“好好照顾自己。”她的眼里流露出点点的关心。

“嗯，我会的。” 但我不能保证自己做的好。心里默念着这后半句，不敢说给她听。我不能让她难过。

她浅浅地对着我笑，掉头离去。我明白的，傻瓜，我们都只想给彼此心里留下美好的回忆，而不是那些不堪。

情人，不复存在了，唯知己，又该如何面对这样的对方呢？

绯儿。你在我心里，缠着我，纠结不得，这样的你，让我如何说出那声再见呢？更别提让我祝你幸福的话语。原谅我吧！现在的我还开不了口，再伤自己深些。或许有天，我能说得出口，但不是现在，至少不是这会儿，不是还如此深爱着你的我。



看着她上车，看着车子启动，我的心如浪潮澎湃，击得我阵阵痛，一次比一次更难以呼吸。好爱好爱，爱得有多深，痛就有多剧烈。

我的永远，离我越来越远了。不自觉的，不再只是目光追随那班车，连双腿也奔跑了起来，沿着那栏杆，一路追逐着。跑得心颤抖，一直到再也跟不上那速度，再也看不见车的踪影了才停下来，跌坐在地上。

这一刻，我的泪才敢崩出来，倾泻而下。

我的绯儿，别了。

冷

有些人的爱天生的就很决绝，无情的。

自问，我是一个很自私的人。一旦碰上爱情，我就会像变了个人似的，会失去自己最骄傲的理智。为了爱情，我是可以放弃很多东西的人。我决然，不论别人怎么看我，我都是如此的绝情，只对爱的人掏心掏肺，而且很不幸的是，我的心只有一颗，很久很久的一次只能对一个人好。要放下住在心头的人，我总是要花很多时间，但我还是会试着对自己绝情，努力的做到，而这样的绝情，却是只对自己，不是对爱着或爱过的人。或许这就是我吧。有时，我替那些所谓的爱人感到开心，因为他们遇上是如此的我，尽一切努力不伤害他们的我。

有时，夜里的人，有谁不怕寂寞。总是渴望身边有个人，可以给我拥抱，抑或者靠在我怀里取暖。是的，我天生就畏寒。或许心太冷，连带身体也是冷的吧。你们会笑我吧，偏偏还把自己的名也取得如此寒冷。但，因为我心里的冷，所以我拒绝不爱的人靠近自己。我的心，我守得很牢，谁也不能看见它真实的一面，只有住过里面的人懂它是多美好，又多么霸道。

这一生，我以为自己只会拍一次拖，但我错了，下一次又还会隔多久呢？我不知道。现在的我麻木。因为心门开过了一次，再次关上时，连原本外表的热情也冷却了，可我，竟然不怪那个拥有过却不懂得珍惜它的人。因为我懂吧，我都懂这其中的无奈，更重要的，就是那人不爱我了。我很坦白，也让自己在这十个月里勇敢地去面对这个事实。说到底，都只是不爱了，我也不会纠缠。

若是别的原因，我可能还真的放不开手，但，我是勇敢的，潇洒的人，只因为我懂。爱一个人，得不到，就该放开了，再执着只会破坏了彼此心目中的美好，又何苦呢？我一直都希望被爱的人是能感觉到我的真诚。这是我唯一最纯真的好。

其实，每天，我都很怕自己真的要这样孤单走一生了，我的人生目标从来都只是当个完美的伴侣，但没有伴，又怎么当得了别人的侣呢？若真如此，那就如此吧。我就自己一个人静静的，也好。像徐志摩写的那样，“不得，我命。”何必执着呢？人生，不尽如意，做好自己就好。至少，如果某天大限来临了，扪心一问，也是心安理得的，带着点遗憾离开，也好在来生把遗憾解开。

蓝色三月

想起了藤井树的橙色九月。

他说，

觉得自己的这个出生月份很橙色。

那我，

是不是该说我觉得三月很蓝色呢？

是的。

我一直以来都觉得这是挺蓝色的月份，

不为什么，

只因我在这个月份出生，

特别是二十二号这个日子更是蓝得离谱。

蓝色，

我从小就偏爱它。

别人说它是忧郁的颜色时，

我心里是矛盾的。

忧郁的反面就是快乐，

而我这人却是在两者之间。

不过分乐观，

也不会过分悲观。

我心目中的蓝色是舒服的，

如天空、如海洋给我的感觉。

清爽、自在，

辽阔得让我忘切烦恼。

一望无际的景色总在我心里流连不去，

尽管我常躲在家里，

但我知道我的心向往这些。

这是我的蓝色。

他

他又一个人了。

徘徊在最熟悉的城市里，

却只是不停地和陌路人擦肩。

某甲某乙某丙某丁，

走过就算，

不曾理会过前一秒碰肩的人是着什么感受，

更没人会冒出来说一句“你好吗？”。

这就是城市里最无声的寂寞。

安全却也矛盾的让人恐惧。

他，正如这座城。

他在找着一个停顿的点，

一生一世不变的落地生根，

亦是此生最幸福的盼望。

或许他太单纯，

单纯得有点傻，

但这样的人最值得爱，

对吧？

独有的他，

期待着爱的降临。

我要的

很多时候，

连我自己都不懂自己的心是否还向着同一个人。

因为，

我真的认认真真地开始放下那个住在我心深处的人。

心，

真的还是有点怨。

怎么就这样放手了呢？

会难过，

会想到曾经自己幸福过，

但，

我比谁都清楚，

那不再真实。

或许，

我真的开始对未来的人有所期待吧。

我在等着未来的你。

寻不着，

那就孤独终生吧！

下一次，

我会很清楚自己要的人，

是怎么样的人。

下一次，

我可能经不起伤害了。

真的够了，

太痛了……

我不是脆弱的人，

但，

我也不是一个能一直被伤害，

再自个儿承受的人。

有时，

多想说，

我也是需要被疼的。

当你很疼很疼一个人时，

某天，

你就会希望这个人也能疼疼你，

就如此简单。

爱，

其实就是疼爱而已，

心疼对方而已。

成长记

或许人在忙碌中反而最清醒吧！我总觉得这段日子里的我成长了不少。因为忙，让我没了时间去挂念某个人，让我发觉，其实，我也是可以好好的过的，而且过得很好。在人生中，很多时候忙碌让人没了时间做很多事，好的、坏的，都包含在内。而对我，是没了时间去想负面的事物。

因为当兵，我重新认识了自己。就算已经是个大学生，但我还能再次感觉到自己原有的活力与冲劲。那种正视一切的能力，那种在朋友中无须顾忌某人的尴尬没了。我的某些压力没了，责任没了，人也轻松多了。

我的人很坦诚，相信人是我的都知道。我出了名是直性子，但我并不想伤害任何人，我只是希望大家正视一切，做个能接受别人话语的人。

当兵很苦，但我学到东西。独立、时间分配、配合、分享、勇敢，还有很多很多。甚至我开始逼自己去遵守对自己的承诺，因为我不想成为一个没自信的人。更重要的是，我变得健康了。手手脚脚天天都在被训练，身体要动才能在里面活下去。或许出营时，我会变得壮很多~~~

有些心里的话，在这里不大适合说出来。但我只能说，在里面时的我没在为谁而活。