30~31.8.2009

当当当~
最终我还是没读到多少……
因为妈太勤劳了，弄到全家下午五点才到云顶的家。
去到先打扫，我和阿公清洗露台。
喝个下午茶，然后坐在电视机前看起了K-20（怪二十面相）。
然后去全记吃晚餐，饱饱。
回到那栋楼，去Uncle Chua家。
问了Uncle Chua的儿子William和他的女儿关于升学。
很明显的，大哥哥觉得在银行做工很好。
因为他就是做这行的，薪水还是高高的那种。
当然，因为年轻，所以很拚搏。
有时一赶project就是到第二天天亮才收工的了。
姐姐则是在dubai做工，也是高薪的……（=_=||
姐姐要在九九九注册结婚咯~恭喜恭喜。
他们有说到Oldtown的老板其实是个Banker，
也有谈到actuary science。
Uncle Chua说大马很少人做这行，所以薪水也很丰厚的。
Lynn姐姐（William哥的老婆）是他们当中给了最实际的informations。
对于A-level，她说Taylor是个非常好的选择。
配合他老婆的William哥也说了，有40%的Taylor学生至少拿到3As。
所以，Taylor，明年我来噜~！等着瞧~

然后这是来了封简讯。
盗寄来的。‘稀客稀客……’
原谅我啊，盗。你真的太少会自动传短讯给人。
哦~问我要不要去书展的。
想想，难得阿盗叫到，我就去咯~哈哈……
虽然给家人念了点，去了再去，但我不计较啊~
预考前的最后自由叻！嘻嘻~
原本小莫也会跟来的，最后却变成我和阿盗罢了。

跳过云顶的，反正都是普通的家庭生活。
而第二天也就是咱们的国庆，我和建阳吵了架。
算了啦，人格有志，想法不同也是正常的，何必斤斤计较。
过后大概中午十二点多我就在suria klcc了。
虽然每次爸从云顶下来去klcc都会走错路，但我始终早到了。
而因为阿盗太神了，竟然那么迟才通知我，我的穿着真的有够宅的。
我本身还觉得自己的打扮很像L。
一件长袖圆领白衣，没花纹的，然后一条也是几乎无装饰的褐色长裤，宽宽松松，再加一双拖鞋。
是不是很像居家型的人。
我还真是第一次穿拖鞋来这儿，周身不自在的。
有点饿就跑了去A&W吃waffle，一边和雪sms，也一边sms问盗几点到。
还让她带了条腰带给我（裤子太松了啦）~
吃饱去kinokuniya逛逛。
进去不久就出来了。阿盗到了。
LRT蛮快的嘛~约好在去fountain的那出口等。
她不知道我从楼上的电梯看下来，看到她上电梯。
哈哈~她在往上，我在往下，隔了整三、四楼。
等我到那时，她已经站在那了。（废话，她上一层楼，我下三层楼叻~）
可悲的我竟然被她说我像阿拉伯人。因为那件白衣……==''
然后把条腰带给了我，和她穿着的大同小异。

过后我们就走去书展咯。
路上听到阿盗说她的未来，感觉有点乐。
这小子还算有梦想的人。呵呵~
一进去就往城邦走，然后遇到阿Pang。
过后又继续路程，阿盗帮小莫买了三本书。
少女爱情系列的……让我和阿盗都很想遮着脸。
她还开玩笑说她有带两个口罩，等下付钱时戴着。（盗，我们忘了戴……>.<"）
而她自己也买了三本。这家伙还蛮舍得……
不过她也和我一样，金钱约束，一直干瞪眼。
明年再来啦~！存钱。
在走走走的过程中，我们遇到了我的副班长虹宏。
突然想起我认识虹宏的第三天，就认识了阿盗。（1F大家同班嘛~）
付了钱，拿着装有这六本书的篮子继续逛。
很会吃垃圾食物的阿盗又买了四包十块的垃圾。
当当当~也是我拿着。书丢丢进去那个环保袋。
简单点，我是非常自愿的当免费劳工。哈哈~（阿姚你sot的啊~）
哎哟~这是习惯嘛。都很平常了的事。
我们俩的相处之道本来就如此啊。今年第五年了，老朋友了啦。
一开始成为好朋友到现在都是如此的嘛~自然就好。

去CD区帮阿慈找带，结果是没有她要的，rm9.90的那个……
接着遇到今天第三个遇到的朋友——阿沁！
我是不是去书展就一定要遇见你啊？？@@
和阿Pang一样是常在书展遇到的家伙。
发觉每个朋友开口都是那句，“就你们两个人啊？”
是啊，就我们两个不行吗……难道去书展要成群结队哦？==''
接着去买了弯弯的贴子产品，买阿盗的文具。
那家伙在Faber Castell那试笔时竟然写我名……(>O<
话说Artline的那个sales非常努力的发挥他那三寸不烂之舌，让阿盗花了9块。
只差没买下他特别介绍的highlighter。恐怖恐怖~
说实话，书展实在厉害，厉害到胶擦都卖到去rm2……
难道没正常点的吗？好用又便宜的。
别开玩笑，Faber Castell那的卡通胶擦是便宜，但照照镜，几岁了啊？！
说起年龄一定要提到这！
哈哈~阿盗和我都被冷到的……
antivirus program要做research，我们俩充当好人填表。
好笑的是，那个大姐以为阿盗是我的姐姐~！哈哈……
刚才进书展门时，阿盗才说有医生以为她是小学生，我则说别人以为我中二中三。
哪知现在……哈哈~
够了够了，我带过就好。
写下来只是为了纪念，以后看回来能笑一笑。呵呵~

出了书展去Giordano，买了件很贵的衣。
算了，反正只要不再穿着那件弄到我很热的长袖衣就好。
加上我也满意阿盗选的衣。她品味很好。
换上短袖衣后，无意间擦到她的手时，发现我们身上有静电。
结果不小心碰到对方时，她就一直叫我闪，说很痛喔。
然后去secret recipe，她吃套餐，我喝咖啡。
聊天也蛮爽。
吃完后，和她去买手机袋，一人一个，也让我欠下了阿盗rm29.90。
没法子，突然出街，我的钱可都没带到出来。爸妈给的也挺有限量。
明天还你钱啦，债主！
接着就去搭LRT咯。突然觉得她很天才。
认路能力……安啦安啦~最后回到已是好。

说来，今天其实很像平常走街。
感觉啦。
虽然少和她逛街，但每次逛就觉得是很平常、自然的事。
在学校时、去生活营时，别人怎么看，我们都是不像好朋友，但心底我还是觉得她始终都是我的好友。
我们是少联络彼此的人，得空去对方的blog参观参观，偶尔说说话也是很够了。
妈教的嘛，朋友是放在心里的。

阿盗是我的好朋友。
这是一辈子都不变的事实。
明年要分道扬镳，得空还是可以出来喝茶的啊~哈哈。

回到家嘛。
刚才是和雪冷战……（=_=||
算了，是我在生闷气。她爱怎样我也不能阻止。
现在好回了。没事的。
彼此怎么想又不是不知道，只是太坚持己见了。

晚安啦各位~
明天中五预考正式开始！










我妈~在云顶的露台。















小小的客厅。旁边还有厨房的，右边则有一间房和厕所。













阿盗和她的LemonTea与我的Coffee~

28.8.2009

满腔的愁怨无处可发~！
我想呐喊！！！！

大大声的喊~

去你的，预考！

我在家都不读书的人快闷死了啦。

每天不是补习就闷在家。

连去klcc书展都是用跑的。

大大的不爽！

雯敏去redang度假。

绮玉去mv看戏。

鱼大买书买到很爽。

阿萧去打球。
嘉馨和竹恩去唱K。
阿薇去Jusco。
其他那些死党都是死爱读书的，

为了预考他们只顾读！

天啊~你灭我啊！

我快闷荒了。

我这就去找雪投诉。
可她不可能陪在我身边的啦~
我最讨厌发闷！

好想造反啊~！

刚刚和雪说了。
她叫我带头造反（果然很有义气……）。
我明天就驾车去starbuck喝咖啡。
点最苦的！
苦死我好了~！！！

旧画

闲来没事做，答应别人要放这的画又一直没放。
现在认认真真放上来了咯~

This Is Me

Yo, Guys~!
来个自我介绍，我是姚宣杉！
今年十七岁又五个月。
我是3月22日出生的牧羊座怪咖。
为何说自己是怪咖？
因为我的基因里既有很正统的白羊性格，亦还参了不少的双鱼性格。
妈曾告诉我，我本该早几天出生的，却迟了。
也代表如果我没当迟宝宝，我会是双鱼座……

很多朋友都叫我[阿姚]。
班上的三个nutz就爱叫我[Cole]，虽然她们的发音都是很故意的错。
也有人叫我[鑫]，不过那些都是多年的好朋友了。
当然还有我的家人亦如此叫我，再加还有一个我开始要习惯叫她“雪”的家伙也是。
有个名是专属阿盗叫的——[Kudo]，别人也叫不出口。
以前阿优在育华时，就会偶尔听见有人叫我[Shinichi]，她戒不了这叫法。
而打趣点的，还是有人会叫我[Conan]，或是像建阳那傻仔爱叫我[老大]。
偶尔，林老师会突然不叫我阿姚，而杀出那个笔名[蓝叶]，有时她还会闹闹叫我[BlueLeaf]。
我想大概我一生人都会有很多不同花样的名……甚至迟些可能有人会用[蓝廷诺]来称我。
我本身是蛮喜欢廷诺这名，有意将它取代了[子玄]这表字。
***补加：
之前忘了，嘉馨和竹恩，还有一些学姐叫我[姚姚]。
亦只有她们我允许这样叫我，原因？顺耳。
也有人叫我[小鱼儿]，因为以前这名在starsheaven闯出名堂。


我的爱好嘛~
首先是阅读。
我很爱很爱阅读，几乎每天都在读，手永远离不开读物。
以前只爱看华文文章，现在连英文也爱上了，没法子，谁叫我对好的作品把持不住。
我很挑，对喜欢的读物才有耐心，对上我读到就觉得闷的会换另一本。
而藤井树或者我该称他为吴子云，所写的书大都是我的首选。
直点，其实是因为他的书中有很重的幽默成分却也不失那份感性。
英文的方面，我大都挑长篇的来看，因为短篇不过瘾……（>~<

记得小时候我一阅读就只认书不认人，谁敢和我说句话都会被我叫别烦，除了特定的几个好朋友啦~ 我对她们时脾气很好。

大了，人也随和了不少，还是爱看书，却不再乱骂人。

至今我觉得很光荣的就是我读书都读到了知识。

好歹我的cs(common sense)也比别人好些些。

接下来是听歌+唱歌。

听到好听的我会跟着哼两句。

这点我自认肯定是遗传！

我家每个都爱唱歌。

阿公阿嬷听老歌、福建歌。

爸听英文old songs，妈听邓丽君、张艾嘉。

但我很光荣的说，我爸妈还是很会跟流行的，哈哈~

所以随着他们我也听了不少流行歌。

也常开101.8MyFM!

现在我也会常开MixFm和OneFm啦~MyFM太多广告了、宣传了。

我听歌就会唱歌，如果我觉得好听的，我就一定背起来常常唱。

阿涵说我唱歌至少好过阿萧，因为阿萧是童音。哈哈~

陪着阿盗时就会常听到五月天的歌，也常听到很冷门却超听得顺耳的歌。

（那家伙很会掘到宝……）

英文歌就得归功于竹恩，时不时寄些歌词来，都是挺赞的。

和雪聊天时也会哼哼歌。

我每天的生活就离不开这三个爱好——阅读、听歌、唱歌。

然后是写作。

其实写作会开始是因为有阅读作底。

小学时我常靠华文作文拿到高分，多亏熊老师的培养我们多查词典与写作。

而中学开始写了散文是从中二那年。

退出了St John，我多了很多时间，也多了很多伤感。

无处宣泄时常搞自虐。

我没那些疯子那么厉害玩刀片，所以我都只是拳头击墙或桌子，要不晚上哭个没完没了，自动睡着。

后来泪少了，人却变得坚强了。

随着写作心境开始变得能容纳很多伤愁、压力，看得开了不少。

中三起的我开始没那么执著，对学业对人都如此。

也是那年我开始写不同的文章，试着去投稿。

这边我想骂阿馈，“你这家伙当年催什么稿啊~！弄到我写作时差些暴走……”

最讨厌被时间逼着、赶着。遗传自我妈……

有什么问答题可以问问~ 我会自行决定是否加进这。

This Is Me

by Demi Lovato

Album: Camp Rock
I've always been the kind of girl
That hid my face
So afraid to tell the world
What I've got to say
But I have this dream
Right inside of me
I'm gonna let it show, it's time
To let you know
To let you know

* This is real, this is me
I'm exactly where I'm supposed to be, now
Gonna let the light, shine on me
Now I've found, who I am
There's no way to hold it in
No more hiding who I want to be
This is me *

Do you know what it's like
To feel so in the dark
To dream about a life
Where you're the shining star
Even though it seems
Like it's too far away
I have to believe in myself
It's the only way

* [repeat]
You're the voice I hear inside my head
The reason that I'm singing
I need to find you, I gotta find you
You're the missing piece I need
The song inside of me
I need to find you, I gotta find you

* [repeat]
You're the missing piece I need
The song inside of me (this is me)
You're the voice I hear inside my head
The reason that I'm singing
Now I've found, who I am
There's no way to hold it in
No more hiding who I want to be
This is me

祈祷

我相信，
我是全世界最早知道藤井树被确证为H1N1病症者的人之一。

也不知为何，
自己四点多突然来了个自然醒……
然后看到自己的部落格里，
偶像链接那突然发了个新标题[已经确定]，
我就莫名觉得不是好事。
按下去，网页蹦出来，
‘我该开始祈祷了。’


树大不喜欢被称为藤井树，
所以我接下来都会用他的真名。

吴子云，
一个处女座的网络写手不幸感染了H1N1。
在此，
姚宣杉衷心献上我的祝福，
并祈祷、盼望你能早日康复。
但愿一切都如意。

所有读过吴子云的文章的朋友，
希望你们亦和我一样，
为这位一直以来写了不少好书给我们看的
朋友、偶像祈祷一回吧！

因为除了祈祷，
我们什么也做不了了。

谢谢。

26.8.2009

我有些难以启齿了。
日子像走马灯转着，
我的心却依旧在荡漾。
开始好奇生命的定义在哪儿？
我不过是一个希望沉溺在故事的人儿，
我是那么的不肯面对现实。
我不做功课，不愿去读书。
是的，我依旧会乖乖地去补习。
其实也只为了让自己有机会出去走走。

很想逃离这个烦闷的国度。
我没那种成为工作狂、成功人士的心愿，
我很平凡的，只想要安稳过完下半生。
但，我又知道自己不甘被人看低。
我会很不甘心，很不愿低头于人，
因为我是如此的高傲。
就像一头豹，跑得很快，也很容易累下来，
我有冲劲，却无后劲。
我很想成功、出色，不被看贬，但我没真正的胸心壮志。
这是多么无厘头的人生态度。

短篇《最后的一封信》

如果我变成回忆
演唱者：Tank

累了 照惯例努力清醒着
也照惯例想你了
好怕一放心睡了 心跳在梦中
不听话的就停止了
听着 呼吸像浪潮摆动着
越美丽越让我忐忑
我还能珍惜什么
如果我连自己的脉搏 都难掌握

*如果我变成回忆 退出了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体 拥抱不了你
想到我让深爱的你人海孤独旅行
我会恨自己 如此狠心
如果我变成回忆 终于没那么幸运
没机会白着头发
蹒跚牵着你 看晚霞落尽
漫长时光总有一天你会伤心痊愈
若有人可以让他陪你* 我不怪你

快乐 什么时候会结束呢
哪一刻是最后一刻
想把你紧紧抱着
可知你是我生命中的 最舍不得

*（repeat)
如果我变成回忆 最怕我太不争气
顽固的赖在空气 霸占你心里每一寸缝隙
原来依然爱我的你痛苦承受失去
这样不公平 请你尽力 把我忘记

给最爱我、我也最爱的老婆大人：


怎样啦？想揍我吧？可惜，你还要等多些年才能碰到我了。哈哈……放心吧！就算到了天国，我还是你的老公，绝对忠诚与专一的。记得吗？每次去陌生的地方时，都是我在你前面带头护着你，这次又哪能例外啊？！你就当我在作先锋为你开路嘛。等你上到来时，肯定连丁点迷路的机会也没有。呵呵~


我知道你很难过，心也一定想恨死我了，竟然瞒了你那么久。但，你能读到这信也就代表我已经挂了啊，心痛一定比较严重的了，所以啊我得先乘机跟你道歉，让你来不及恨我！嘿嘿~老婆……对不起，我这一生人第一次也是最后一次的自私一定让你很不惯吧？一直以来你要我往东，我一公分的西也不敢踏到，所以啊，那么多年后的我想耍叛逆了。我第一次不乖，以后再让你慢慢罚我，好吗？我绝对不会上诉的，大人！^^


老婆，西雅图这儿很冷，但是有很多艺术馆和咖啡厅嘞。还能走动时，我就去了艺术馆看看了。西雅图真不愧是我尚廷诺最爱的城市啊。还有哦，每间咖啡厅的咖啡都各有特色，好香，好浓，也好苦啊……如果你在这儿，哪该多好啊？我们小俩口一起喝咖啡，吃些甜点，看看这儿的风景，倒也幸福得很呢。


可我不想让你看见我痛苦，对我而言那是比死还难受的。你心疼我的表情会让我的心绞痛不已。虽然每天的化疗让我越来越脆弱，现在应该连抱起你的力气也没了，但我还是坚持着，因为再痛也是在延长我的寿命，因为至少我还能留在这个你存在的世界久些。每口呼吸对我而言都是很珍贵的，像宝，我贪婪的吸取着。出生以来第一次感觉到氧气是多么的重要。


你很想念我，对吧？老婆，我也是叻。很想像平时那样，每天早上醒来，挣开眼就看见你。可现在，每天就算我醒了，都不敢睁开眼去面对没有你的日子。以前，我都会嘲笑你把我的手臂当枕头，弄到我的手麻痹了整晚，但现在我是如此的怀念那份感觉。跟你一起的日子，是我这生人最美好的时光。好爱你，好想你啊。当我离开你身边时，我就作了独自面对死亡的打算，就像我还未遇见你时那样，孤独地生活着。那时的我花了毕生的勇气，那天的晚餐是许廷诺这二十七年最后的幸福了。我好舍不得，但一想到你会看到我痛苦而扭曲的脸时，我终于能狠下心来。原谅我，你一定要原谅我，好吗，老婆？我知道你很爱很爱我的，正因为这样你会了解我现在的感受的，对吧？


我后悔认识你了，如果我不认识你，我就不会喜欢上你，不喜欢上你，我就不会去追你，那样你也就不会爱上我，更不会嫁了给我，累你现在穷伤心掉泪，我还真是个大罪人啊……上天让我遇见你是我的福分，却也是你的不幸。在我的衣橱里有一个深蓝色的盒子，里面装着我的日记本和我们的照片。从我爱上你的那天到最近的事都完好的记录在那了。之前我都没让你知道这是因为我想等到九月九日才送给你，但我没法子撑到那天就离开你了。零九零九零九，长长久久的爱，正如我对你的爱。尽管一直以来你都没开口要我浪漫些，但你爱浪漫这一点我是知道的。亦或许是我已经很够浪漫了，所以你没必要开口啊？如果九九九那天我还活着，我会让人把九千九百九十九朵红玫瑰送到你面前的。可最近霍克医生皱眉的程度好像增加了不少，这应该也意味着我命快到尽头了。


老婆，答应我一件事好吗？不对，你不答应也不能了。毕竟没有人能违抗死人的遗愿的。呵呵~你要好好地活着，健健康康，冷的时候就穿多件衣，喝杯热的暖和自己。少开空调，那种科技发达的东西对你一点好处也没。我可不准你未活到七老八十就来见我。还有啊，保持你那笑容好吗？我最爱看你笑了，很甜、很温馨。这迷死人的笑容可不能让它在世界上绝迹的叻！接下来，我要写的事你别生气啊。如果，我是说如果，你找到了另一个像我这么爱你的人（我可不认为你能找到比我还爱你的人），一定要抓住他，比珍惜我更珍惜他，也希望他不像我酗咖啡而短了命。还真有丁点后悔自己不听你话少喝咖啡了，胃癌啊……老婆啊，现在我的桌上还是有着一杯咖啡哦，抱歉了！^^就算未来的那个他会让我吃醋，就算你可能选择忘了我，我还是希望你能幸福地过完一生，快快乐乐的。这样我才能走得安心。


该交代的，我都交代完了。最后，尚廷诺决定给我的宝贝老婆一个承诺！认真的！来世，我一定会是个健康的家伙，一定要再次遇见那么漂亮性格又赞的你，然后再追到你，娶你为妻，而且下次我一定会坚持不睡着地陪你看那些闷到暴的爱情片，陪你去世界各地看海、看日出，一直到我们老掉牙了也不放开你的手。答应你的事我从没食言过，所以下一世我们才再会了……

谢谢你，老婆，谢谢你爱我，也谢谢你给我的一切，我最爱你了。永别了，我的爱。


永远专属于筱雪的
廷诺
2009年7月17日

夫 尚廷诺

生于1982年3月22日

终于2009年9月9日

爱妻立

在大马的某个义山上，一个二十来岁的少妇读着一名美国医生来送殡时递给她的一封信。泣未停，泪仿佛无尽。她喃喃的话语中只听得见一句话。

“廷诺，你这家伙死都要喝咖啡……！”

笔者言：呵呵~是虐，也有些小搞笑的恶作啦。

23.8.2009

在这一天，
我非常想变成百万富翁。
不为什么，就只为了——买书！
成千上万的书在你面前摆着，
不买好像很对不起自己，也对不起那些老苦功高的作者~(>.<”

一进到KLCC Convention Centre，
你会看到有大约三个医务人员穿着医生装，
戴着口罩，拿了个枪型的温度计帮你测量体温。
“嘀——”一声后，没事你就可以进入了。

来了几届，
每年都如此的广大。
在里面逛来逛去，
弄到我头都大了，晕晕地。（空气不流通哦！）
虽然一进门就看见此次游书展第一目标
——Oxford Advanced Learner's Dictionary。
但我还没傻到拿着字典逛书展啦！XD
那么重又大大本的。

说实在的，
星期日还真不是一般的多人啊！
出口又有限，
还真是差些就出现人挤人现象。

老实说，
我要的书，
好像都是贵，
不然就是没有货！
看到darren shan和我那本失踪多时的new moon，
就有冲动讨荷包。
但冷静是一直深深埋在阿姚的心里的。
‘你看过了的，别浪费钱……看过了……看过了……’
那本new moon还是等毕业后观察了才决定买不买。
都不懂借了给哪个没良心的，
一去没再回来过。
我对那书连掰掰都没说过就飞了三十多令吉。

书啊书，
看到A prisoner of love，
我想买。
看到agatha christie的侦探系列，
我想买。
看到很多华语书，
我也想买！
还有很多励志的书，
可我荷包在告诉我“血会流得不止，
主人请三思。”
痛到……我无言了。

然后陪着绮玉买书时，
我见识到了存钱有多好，
买书可以发狂的买。
那只猪竟然看到书名特别，
拿起书来读了简介后，
觉得好看就放进篮子里了。
我提着那篮子，
感受着那重量，
也感受到我的心流血啊！
我想买书～Ｔ︿Ｔ

后来过回suria去madam kuan吃了炒饭，
饱到逛书展都不舒服～
和阿沁逛英文区，
oxford advanced grammar没卖。
原本还想乘着书展能以八折的价钱买下来的叻……
看来还是没望了。
算，
最后五点时我捧了我的字典和If You Think You Can For Teen去找爸妈，
和沁道别就归家咯～

该扁的ＣＡＲ洗车行把我爸的会员卡弄不见了，
又拖了我们十多二十分钟，
最后决定他们出新卡寄来我们先走。
后来爸在smart地道时，
他们才拨电来说和另一个顾客的卡混乱了。
那个顾客回来，我们却走了。
我爸也懒得回去，就叫他们寄来。
还真是服务不周啊。

晚上，
冲了凉后一家四口去吃火锅餐。
弟很吵，
他还炸我很静，不说话……
结果我爸轰他。
我本来就没那么叽喳。
小孩子超很正常，
可我不是小孩子了。
又是觉得饱到撑。
我的胃最近还真不妥。

唉～
晚上又是和平常一样咯。
读故事，和芬聊简讯。
其实我很享受这样的休息。
就躺在床上聊聊就好了。
腰很酸啊～
应该是贪爽去背弟的后果。

差点忘了写下来，
在suria水池附近时看到有人扮超人。
但不是S字当胸，
而是T字。
也有人在帮他录影。

短篇《等待》

“如果我变成回忆，退出了这场生命，留下你错愕哭泣，我冰冷身体拥抱不了你……”

电台又在播放那首歌曲了。

Tank的《如果我变成回忆》。

根本不需要等待[如果]。

因为现在你，就只会出现在我的回忆里。

我们当中并没有人提前去了见阎王，可这不再联络的情真实的已逝。

好比我手机里你专属的铃声不再响起。

之前一直在我耳边响的那首《5678》现在只是在妈的手机响时听见。

我记得当年的她听见这铃声时就觉得它特别有朝气，就像你给我的感觉。

我也记得就算我和妈说了很多遍别和我用同样的铃声，妈始终不依。

这首歌也是我的回忆。

也只能是回忆。

其实我知道的，我一直都在等待。

你留给我的任何事物，我都未去改变。

傻傻的，就只是守着在这，不知道自己究竟为何愿意困在这。

我想最困住我的，其实就是那句不曾说出口的话。




“雪！”

那天下着雨。风很大，很猛。而我，叫住了她。

站在马路上，我和她隔了大约两米的距离，就只差三步我便能拥住了她。

但我们都没动。我怕，我怕我轻轻一个步伐就会让她跑开，离我更远。

豆大般的雨水不停打在了我和她的身上，慢慢地彼此的衣物都湿了。原本在咖啡馆里的体温稍稍溜走了。

“雪，值得吗？”我渐渐看不清了，雨水沾湿了我的眼镜，但我的双眼始终没离开她的背影。

几乎三十秒了，她都不说话。我开始担心她会感冒，小瓜是容易病的。

“我……”开始了，她终于肯开口。

“先进去，好吗？这样下去，你会感冒的……”我劝着。

“廷！”她阻止了我说下去，“别理我了。懂不懂？”

她转过头来望着我，“别再在乎我，你有你自己的生活。我不想再当你的包袱了。”

“我没当你是我的包袱……”痛，真的很痛！

“就算你没当我是，但我就是啊！我离不开他，也不想继续伤害你了。拜托，让我走好吗？”

我朝她迈了一步，脚还没碰地，她就先后退了。我知道，我一直都知道的。

她不属于我。

“你给了我太多，我却无法回报你。我知道你的心意，我明白，所以我得离开。你也清楚，我始终放不下他。我得回到那，就算只是守着。”看着她低下了头，哭丧着脸，我知道她哭了。

能干什么，我还能做些什么？旁徨无助的感觉我好不喜欢。放开她吗？

“嗯。你……你好好保重。”我吐不出什么字了。

“再见了，诺廷。”颤抖着，我看她一步步地离开，到最后她变成用跑的了。



那是我最后一次看到她。那句再见我依然深信着，因为所谓的再见是会再见面吧。

我是如此的等待着她，等待着她来听见那未说过出口的话。

不会很多，就简单的三个字成一句——“我爱你。”



[等待，不是为了你能回来，而是让自己找个借口，不离开。]




笔者言：
恭喜我又发疯地写完了一篇短篇！
这次是虐的了吧~
等我得空时再来修。
算是给鱼老大一次虐感。
虽然我觉得我虐的有够差。

想对爸说的话

爸：

妈刚告诉我，你订了白色的Myvi SE，但我一点也不开心。车款是我要的，但颜色却不是。我很好奇，怎么每次你给我的东西是我想收到，却不是完全我想要的那类？为什么每次都如此？我不明白。你是我爸，但我到底喜欢什么，你却是不懂的，我想你唯一最清楚的只有我是爱蓝色的。妈总是知道我脑子想什么，所以也常常什么都不买，因为她懂我不会喜欢。她这样做的确让我有时觉得妈没你那么疼我，但妈是让我明白到了她懂我。

有时我想到自己的父亲很辛苦赚钱，所以我还是会默默尽点孝道。我更清楚的是我爸是比起别人的爸爸还要没时间陪孩子，我爸是在我越大时变得越忙。但你都不懂我怎么想的，是的，我很放心读书，因为我爸能赚钱养得起全家，可我很羡慕别人，真的！别人的爸爸是明白孩子的。别人的爸爸是会得空坐下和孩子聊天、看戏的。别人的爸爸能和孩子一起吃饭、陪孩子去玩、教他们读书。我爸呢？因为忙碌，早上很迟才起来载我上学、偶尔一起吃午餐、晚餐下了肚爸却还在外、周末是没去哪里的。我家没郊外游，没参观展览，有时出到街，我走我的，你走你的。我真的见到你的时间一星期加起来也未必有一天的二十四小时。

我很疼我爸的，就像你也是很疼我。你说不想去学校塞车，所以除了星期一一定要你载才赶得及去补习外，我都是自己走路回店，和你一起吃午餐。可是，有时我回到去，你又出了外工作，不然就是你先吃了赶工作。对，我有每天都和你说到话，但都只是短短的几句。你知道我很讨厌你说什么吗？每次你都很看重我的学业，有时，你就是宁愿相信别人，也不信我对某些事物的看法。我对自己的学业有着信心，不想补习，你却一直要我全心全意在学业。有，我也有尊重过你，所以才和你吵了那么久后下了决心退出St john。别人的父亲是鼓励孩子去发展自己的专长，你却是只看着我的学业。我爱看书，出街时你和妈却限制我能买两本而已。还是几个月出一次才能买两本。我想想也会苦笑。唯有参考书的钱能自动从妈那提两句就能取走。

我爸给了我很好的环境，很好的物质享受，本该满足。但想象下，我打字的laptop lag时，我还是很想丢机的。你以为好的东西，其实不是真的好。我不是一个很好的孩子，但我是很希望我爸明白我的人。你爱我，我懂，小时候不给我打篮球，是因为怕我哮喘病发，可我每次看到篮球，看到别人投射，看到篮球漫画，我都很兴奋。我明白那是我打从心底爱着的运动。我好希望碰它。大了，我不敢找别人陪我打球，因为别人总比我厉害很多，我也没有那个交通去打球。小学时，看到老师带孩子回校打羽球，我心里想到，为何我爸不陪我打球呢？反而小时候是阿嬷陪我在家外打羽球。怎么会如此的呢，爸？

你去瑞士买了表给我，我知道时是很开心的，但我看到那表时，我心真的沉了。不该抱太大的希望。是正版swatch，但是是sport的，好像小孩子戴的大大树胶头的那类。你有算算多少年没看我戴过这类表了吗？想到是你花了不少钱买，我再不喜欢也在隔天戴了一次。班上的人个个都注意到我换了表，好奇我几时转型，怎么你没他们了解我吗？我把表放在抽屉里，说太贵我不敢戴，其实我一点也不喜欢。我的银表虽然便宜过这表整百块，但我就是只喜欢银表的稳重感。我没所谓的运动形象，也不再是孩子，我已转往稳重的性格多少年了啊……

学骑单车，不准走太远，一远了些就中骂。最好就是在家里的花园。那是小学的我。我也是很爱运动的，但人总局限在同个圈，怎么能进步自己的才能？我很爱脚踏车的快感，但我必须放弃。日子久了，人也惯了不再出外，我情愿躲在房里自己看从别人那借来的故事书。下楼看戏？别傻，我阿嬷阿公要看我不喜欢的戏。注意到了吗？我就是这样被困起来的。现在，家人又说我爱孤独，是孤独鬼。到底有没有人注意到我会如此是为何啊？！我跌倒、在外被人责备、被打我都不会哭，但一说到家，我就会有哭的冲动。正如现在的泪。

今天有这样的我，其实是很开心的。因为我变得很与众不同，别人怕孤独，我却是让自己习惯了孤独，不畏惧它。别人无法像我能这样的生活着。内心里，我有时会怕了自己。爸，是你和妈造就今天的我的。我很感激你们辛苦养我，教我如何在这奸诈世界的生存道理。所以我也很在乎我家人的。可是，我就是无法不为自己难过。

你们总说我驾车差，买了新车也要我先去驾熟旧的几个月。可我很想问，为何你们不每天和我练？我自己一个人没那个信心能平安驾着出去，再平安地驾回来啊……或者该说，我现在哪有车？！别总是说我这不好，那不好，这些都是因为你们没时间陪我。你根本都没坐过我开的车！妈也只是偶尔让我驾驾来练。这要我几时才练得好啊？有时看到家屏那家人，我觉得他们很幸福。我知道他们的生活没我们的好，但我羡慕的是她会驾车驾到那么稳，不是别人教的，而是她爸。我第一次开车，坐我隔壁的是个马来婆，不是我的家人，而是我认识不到一小时的异族人。屏她爸让她驾车到学校，陪着她作指导。虽然比平时更早起，但她爸还是这样教。我爸肯吗？想想，还是让你睡多整小时好。如果我没记错，婉婷当初也是有人指导她驾车到校的。

我知道当我病时，你会陪我看医生，载我回家。所以，我知道的，我爸也是很疼我。就是方法不大对罢了。你太重学业，太重生活，却没想过我的感受。这是每次你和我大吵时，姑姑都会告诉你的。我们都是一样的固执，坚持己见。爸，我真的很像你。性格、说话、姿态其实都像你。所以我不是不懂你想些什么，只是我不想要如此。我不计较我爸少赚点钱，我反而希望你会像姑丈那样陪阿洪。他们一家人虽然不富有，却是乐融融的。他们会每星期全家一起去打高尔夫球，晚上一起看戏，就简简单单便够了。

当这是开玩笑吧！我爸妈十点多过后才可能坐在房里看他们的连续剧。因为我很喜欢我爸，所以我才那么像你，但我同时也很不喜欢你某些事的做法。我会为了那些事，哭得好惨。我放弃最爱的东西很多、很多了。得到些我不想要的东西，我一点也不快乐。这或许就是有一点完美主义的人的痛苦吧。我很努力地说服自己要满足，该感恩。我知道的，我不过在蒙骗自己，但这是唯一最好的方法了。

让这封信挂在这作为我抒发了心情的证明吧。反正你永远都不会看见的。



立鑫上
14.8.2009

这篇会太苦吗？拜托，我不喜欢糖

我不晓得自己是否真的甘愿只守护人，而得不到回报。

仿佛我天生是老大命，仿佛我未懂事前就得先懂得照顾人。没人想过为何我会如此，没人明白这些年来我是怎样成长的。我究竟是为什么要背负这些？我反复地问着自己。有时我告诉自己，这是我身不由己的。因为这些事一定得要有个人来扛，一定要有人来付出自己生命的一部分——时间、精力、脑细胞，所以就由我来吧！我是这样信任自己的能力，我做得到，我有这才干，仅管我心里很想偷懒，很想当平凡人。可往往就像涵说的，我只能是一个想平凡却不平凡的人。所以的所以，我学习，努力地不去埋怨，就算如何都好，我就干了它吧……何必唉声，又何苦叹气，对吧？

一直，我都很羡慕别人有人在守护他们，别人有兄姐的照顾与指点，别人有知心的青梅竹马作他们的玩伴、谈心事。每次当我想到这些年来的自己，我都会有哭的冲动。小时候的我一直都感觉到自己的心好像缺了什么，可年幼的我从不爱思考除了数学以外的事，所以我不懂，不懂自己为何那么空。或许I lost my soul in my childhood……我爸妈没教过我要思考自己的心，我爸妈只教了我在社会的生存之道。我是什么？家里的天之骄子。有头脑，成绩好，方便家里凡是老过我的人面子都挂得住。我知道他们其实真正关注的是我能拿到好的成绩，有未来的保障。我很开心的，每次我想到我有和我一样在关心人时总爱口是心非的家人。

也是因为有如此的家人，才有如此的我。我有我爸偶尔的幽默、赚钱的脑子、工作的严肃、急却不乱的性格。我连走路、说话、有时会孩子气都是遗传自他。我有我妈的叛逆、一部分的清秀、擅长中文文学。其实，我很感激爸妈，不然今天的我大概不是一个很理智的人，可能我会变成很符合原有性格的冲动的人。但，原谅我也会怨他们，他们给了我安全且独立外出的机会，给了我学习的各种需求，偏偏却铸成了我的孤僻。有时，我甚至觉得我了解别人、了解书，多过别人了解我，多很多很多。曾经看过某一句话，提到学问越高的人，站得越高的人越寂寞。真的，一点也没错。每天如此地离不开阅读，与其说我是写手，倒不如说我是阅读高手、书狂。我的知识不局限于教学书本，所以我的脑比起同年人总装得多些。

怎样都好，我还是很开心也很无奈自己始终是个好人。莫名其妙的，没因为孤僻而变得忧郁无比，也没变得过分叛逆，反而变得成熟。我这算什么吗？我还怀疑自己是不是人叻~竟然能不怕孤单。再累，我还是拖着两条腿，走完该走的路。

我的命还没终，我还想活。这是那天我突然呼吸不到时第一个想法——我还得活下去。这世界还有我未完成的事等着我。

悲？

常常的，
朋友问我为何要把文章写得那么悲。
有时我读着自己写的字，
看到的只是平时，
最平淡的自己。
我其实很少悲哀的时候。
原来，
习惯了孤单的人，
背后总让别人以为自己很不快乐。
相信我好吗？
我没有你们想象中的难过。

我承认，
有时我的文章的确很悲。
而那时是因为我哭了。
我啊，
已经很久没哭了啦！
当我心情悲哀时，
文章就会随着灵感暴增而剧增。
问我为何如此？
我也只大概觉得或许低落时，
看什么都觉得是可悲的，
全世界都是pessimistic的影子。

今天陪了馨一天，
看到的只是很痛苦的表情。
如果今天我没留下，
她是否就要一个人去走那些路？
我无法想象……
坦白承认，
我是很偏心于她的。
所以我不想看她辛苦。
就一个理由让我今天想陪着她

当人被各种压力压迫的快喘不过气时，
是会想哭的。
我试过，
也不是一次两次了的事了。
是，
那时的我比任何人都想哭，
想发泄地呐喊，
脾气也很暴躁。
但我也有给身边的人警告，
“今天的我心情不好，
别惹我。”
家庭、工作、学业、朋友和另一个朋友的友谊，
这些对我而言都是种压力，
总把我压得快崩溃。
可我不想哭。
没有原因的为何，
就只是不想。
或许心里某一块地方觉得哭
是我最后、最宝贝的情感。

我知道我不需要伪装什么，
所以我悲伤时，
你可以从我眼里看得见。
但如果我只是太累，
而你看到的只是累的悲伤，
就别来给我废话啊~
这些事，
你们谁都帮不了的，
所以省些口水，
我最不喜欢别人莫名其妙来套我说心事。

有时候，
别人以难过来面对的事，
我会笑着去干。
是傻劲？
还是怪咖？
我只知道该去做。
没什么的，
做了就对了。
好奇的是我总对自己没什么责任感，
甚至我的未来与梦想，
我也没绝对要如此。
但对工作，
我要求的是“要办到！”
不管结果出来的是不是我累垮，
只要效果有八十分，
我就觉得好了，够了。
还真服了自己的随便~==''

Use your brain

“用你的脑啦~！”
这似乎是我的口头禅。
的确，
我知道这是很伤人的话，
而最近这几年我也尽量控制住了。
真的是尽量了……
以前我总不明白为何别人觉得我很骄傲，
长大了、成长了，
懂得思考时才发觉原来对很多人而言，
坦白、直接竟然是等于骄傲。
我还真想问问你们，
难道你们差，
就是死都不敢认吗？
当我把话丢在你们脸上时，
为何不想想我说的是实话。
正如我很少称赞人，
其实不是没有，
只是我在你们的背后告诉别人，
偶尔甚至可能少到没有告诉过你们。
是，阿姚就是这样的人。
每句话都可能是针、是箭，
但绝对不是要害你。

很想拜托你们，
多用用自己的脑，
别懒得思考，
因为这世界没有人会一辈子帮着你，
帮你去思考。
靠自己和别人的些微帮忙
就是脑袋好的人的生活。

有时我很想翻过来问问你们，
我有出卖过你们吗？
有背后插你们两刀过吗？
没！
我自认自己不是个黑心人。
我的话会是你们的磨练，
我又没害你损失什么，
除了多点自卑。
甚至我觉得这些话能让你们反省。
我可没辅导师的耐心次次细细地告诉你们，
该如何、该怎么处理生命的每一个问题。

或许我很狠，
但我也是最老实的那个人。
或许我很聪明，
但那只是小聪明，
我也是很懒得学习的人。
或许我常炸你们，
但我心里也懂自己的斤两和你们差不多，
我只是爱说出你们的差，
偶尔说说自己有多烂。
阿姚老实到自己笨时也会大声说自己，
“笨蛋姚！”

I'm Exhausted...

其实今天还真是累人……
莫名其妙我变成了教导者……
话说，
教你们每一个，
换来都是我手指更痛~
算了，
我说了很多遍我甘愿就是了。


放学后，
在happy happy吃了午餐。
然后就回家洗个脸，
换条裤，
收拾收拾就出发去times square了。
要买什么？
我不想写出来，
免得那家伙突然得空而爽爽来这看到，
就没什么意思了。
其实我觉得自己的心情很平淡。
我什么也没想，
就和平常出街买东西一样，
只是赶来赶去地找。
然后该死的是，
买到其中一样，
但另一样则ts 和sg wang都没有！
最后关头的东西没有……

算~
那个我知道加影肯定有。
于是我又冲冲赶回来，
跑到街上去买。
还真是累垮了。
走着去街上时，
我脚的三魂七魄大概有一半都飘了。

日子还过得挺充实，
但问题在于我没什么精神读书啦。
刚刚跟阿嬷说了，
让她煲点补精神的给我，
不然我的预考会当掉。
特别是当我看到全班每天捧书用功的样子，
让我很想也快点有时间与心情专心读。


你们啊，
别来问我那家伙是谁好吗？
因为我不想说。
就那么简单的理由。