会有那么一天

我知道友谊很难长久
我知道承诺很难守住
可我知道我想当你一世的朋友

有天
我会收到你的喜帖
为你寻到了幸福而喜悦

有天
我会收到你的红鸡蛋
为你有了小朋友而开心

有天
我会和你还有他、他、他……
坐在咖啡店里品茶

有天
我会忍住眼泪去到你的丧礼
为印证我们的友谊已是个经典

你会知道我们一直都放彼此在心底
因为会有那么一天
我们在天堂里牵着手见面

By Lonely_7
29.6.2009

离去因幸福

*不懂为何，我想用lonely_7为这两篇新写的诗的笔名。
风格改了的关系吧？十七岁，这年龄对我而言很特别。
写作开始不在以自己的事，自己的身边事为主。
努力学习如何写出幻想、写出猜测人该有的感受。



还记得那天你坐在我身边
我专心地听着
你自在地唱着
不过是那么平凡的友谊

路边有人走过
景色亦不是最美的
那又如何？
我仍听着你的歌声。

你不懂
我爱你
你不知
我有多惆怅

一刻的相处
是我片刻的幸福
一世的朋友
是我最痛的承诺

哪天
我给你的祝福
老天听见了
那天你将会离我而去

By Lonely_7
29.6.2009

朋友，此刻的我如此感慨……你又懂吗？

我很想知道友谊究竟是什么？

为何每个人对这的定义都不同？

我写了《友谊如树》，
却也写下了自己的无奈。
我不是在写别人，
写的就是我身边最常闹别扭的两个人。

我也很想写一篇关于自己的，
但我发现，
每个好朋友，
不论和我是不是常聊天，
或者只是偶尔出来逛逛的，
在我心里都闪过了不少画面……

常常，
我听大家说烦恼，
听这些好友诉说友谊之苦，
可为何我自己却没这样的烦恼？

是因为我没有把朋友放在心中吗？
怎么我不觉得有哪个朋友能让我心痛？
很奇怪。
下课，我一个人走着；
放学，我一个人走着。
偶尔碰到师父，
她就会抓着我，
她比较怕孤单。
但有时我很高兴有她们那三条水做我的好朋友，
嘻嘻哈哈，
有吃有喝，
有时还互相开不会真正伤人的玩笑。

但我始终觉得这不是属于我该呆的党，
很多个党我都不觉得是。
曾经，我觉得待在盗身边会是一辈子，
却是因为我在制服的退出，梦也破灭了。
说回来，我对她却依然心存感激。
她教会我太多了。

我从来不觉得呆在st.john帮里，
是属于我的地方。
因为那太黑暗了，
每次看到他们，我都觉得很恐怖。
不懂为何，就是觉得他们很敏感，
容易猜测别人，容易吵架。

阿涵帮的那几个，
我说不了什么。
这是很浅白的……
涵就是常听我说话，
我也常听她说话。
我们都不习惯藏着，
却不自觉地藏了不少。
很怪……

还有云那帮，
中一开始，ah teh转了校，
你们三个转去当学长，
我们也不再同班。
但总是有着小学的友情，
偶尔仍会把我们绑在一起。
我开心是云从没忘记我这个朋友，
有时我还是她最适当的诉员。
我们俩可是在小学时最好的朋友啊。
但隔着很多不会见面的时间，
我们能记着彼此，我已很庆幸。

跟那帮form 4，
我说不出个所以然。
那几个家伙都是他们彼此的好朋友，
也是我的好朋友，
但当他们全部在一起时，
我觉得我待不下去。
他们是很合的站在一起。
我只能在他们任何一人单独时，
和他/她说话、玩闹，
我才觉得很放松。
在小的面前，
我就自然变成了他们的老大。
唉，你们可不懂我没想过要当你们的老大，
我反而会想和你们同年，
可如果同年，现在的我会很不同吧？

跟武术帮，
谈不了什么深刻的回忆，
因为大家都是淡淡的。
却因为这样友谊很长久。
可也因为深不到最深的那区，
我也不自觉地把负面的情感藏了。

阿芬和姐很远，
远到我有时想找她们靠时都不能。
所以我常想念她们。

我的好朋友很多，很多。
就为何没有一个能把我那爱孤独的习惯踢掉。
我还真好奇。
是注定的吗？
我幼稚园时就是自己走来走去……
小学有时也如此。
中学后多了自由，
更明显爱独闯。
对别人而言，我很怪。
对我而言，我是自己。
就是爱当自己的姚立鑫。
名字改了那‘立’后，
变得更独立了。
果然自己替自己立得好名啊~

现在的我

十七岁。

我爱过某个人。

在没表白的状况下，

让自己放手了。

或许我的爱很长久但结束了，

但我知道这个人曾住在我心里。

有多么的重要又有多么的心痛，

我体会得很明白。

这个人给过我的，

不只是回忆，

不只美好与感慨，

还有无尽的领悟、无尽的成长。

“何必寻找所谓的天堂？”

对，我不想找。

至少现在的我不想。

我会跑，我会跳，

我会自由地乱逛。

套用家富那自创的好句：

[一个人散步，被风拥抱着，带走些回忆，多了些感慨……]

我不是记得很清，

大概是如此吧。

但我就是觉得写得好，

那种感触进到了爱自己散步、乱逛的我的心。

我喜欢这句子。

我不晓得为何，

每次自己走着时，

我写出来的都是潇洒，

写出来的都是思念，

却没曾写过这种感受，

这种因走着带来的感触。

我很好奇，

难道自己写作真的每次要痛入心扉时，

才写得好吗……？

每每看回那些作品时，

我都意外地觉得好过现在写的。

那种痛，

我至今仍藏在心底。

如果爱是那样的特别，

为何我不会为了它发狂？

为何我仍旧那么理性的面对？

我想冲动。

我想去把握。

可能这真的要等到未来吧……？

我期待着未来的人。

未来我会爱上的人。

如果我依旧找不到能让我变得不像我的人，

那单身将会是我最好的结果。

而现在就默默让我先去学会该如何做孤鹜吧！

我不会害怕的。

只是想享受心灵平静的时刻。

谢谢你

*这是在黑色情人节时写的，所以故意写到很悲很悲……



谢谢你对我的残忍，
让我明白你不属于我，
我的世界将来也没有你。

谢谢你对我的体贴，
微笑依然常挂在嘴角，
见面始终能开口说声嗨。

谢谢你曾经陪过我，
一起的日子我誓不忘，
回忆与美好永存在心底。

谢谢你总那么温柔，
尴尬掩饰得完美无瑕，
眼神中的温暖却不吝啬。

谢谢你说了无数遍，
你总怪我付出比你多，
但我不曾期盼你会回报。

谢谢你让我幸福过，
你的好我满满感受到，
却更痛只因你不属于我。

爱听你声音的人

*这篇是很久前写了，然后又拿出来继续写完……
可能前后有点不搭。说起来就是一个怪字。


听——
你的声音就在我耳边
轻轻地说着一句一语，
让我的嘴角不自觉地翘起来。
你的魔法在控制我心，
随你所欲地操控着我的一切。

听——
你的声音淡淡的，
唱着欢乐的歌曲，
颂着你的天堂有多美，
就算你不小心破了音，
我依然觉得你的声音好美。

听——
你的声音是那么的熟悉
仿佛前世听过你的话语。
今生只因贪恋你的句言，
而再现在你的生命里。
我那惹人怜爱的你。

听——
你的声音又再传达讯息，
告诉着我你的喜悦，
我的耳边玎玲的响着你的心，
这刻感觉我好靠近你，
就像你心住在我的心里。

听——
你的声音在挑逗我了，
我偷笑、我乐了，
天使在对我说话，
感到幸福在空气中蔓延，
这，就叫爱吧……

咖啡的心

咖啡终究是不会变甜的，
一辈子就专属于苦味，
因为它永远不能加牛奶。

如果能加牛奶，
这苦咖啡，
一定是最甜蜜的一杯。

冷咖啡有它独有的冰泡，
热咖啡得用各别的马克杯，
香浓与冰凉却在于人的心。

人常说无言胜千言，
可为何我心如咖啡般苦，
只因牛奶不适合这杯。

想念总贸然浮上心，
孤单、感触突然异强，
自知内心如热咖啡的浓郁。

坚强在阻我的眼泪，
但心已久在哭泣中，
冷冷的冰凉往五脉通去。

咖啡啊咖啡，
它注定只能是一杯苦，
永远只能是苦苦的一杯。

26.6.2009

烦恼的第一天。

今天坐后面的三八仔说他女朋友也认为我头发很软，
结果爽爽就来摸摸我头发，
想找架打啊~！
我的头发只允许最重要的几个人动，
其他人给我闪边。
雄信大概是躲在家养病了。
唉~H1N1弄得人心惶惶。
林老师刚才约阿涵明早吃早餐，
结果阿涵深深体会到什么叫受宠若惊。
哈哈……
AGM后，
总算把自己最重的工作彻底卸下。


接着就是烦些从昨天开始正式烦的事。
虽然我是预测到这会发生，
只没想到对自己而言，
这还是来得太突然……
陪妈妈去parkson，
最后还是变成自己坐在麦可思喝咖啡。
老实说，
我现在还是很想睡。
喝了都没什么用。
心情开始困惑，
我选择如何却不是单纯的抉择，
那是我的未来。
如果我选择了这改变，
我很可能就留在大马了。
所以我才那么不能肯定。
我自己原本的猜测与想象似乎要成真了。
真不知该如何选择。
两边都对我而言很重要的……

21.6.2009 (repost)

因为考得好，
就要更加油~
这是我从小到大的特点。
每次爸妈都任我自由，
其实也是看准我的好胜心，
加上进心。

我也不懂自己为何会如此。
但，
我真的在朝着自己的理想生活迈进吧？
昨天和一个大哥哥聊过。
他读心理学的。
他并不认为我适合孤单生活。
可我想在学校见过我的人都知道，
我都是自己走来走去的。
在未来，
我只想生命中最重要的人在身边，
不然就谁都不要陪着我。
我不想在工作以外配合别人。
毕竟我知道自己的脾气。
我肯包容的人也是只限几个人。
但，当然，
我也不是乱发脾气的人。
只是我不想在工作外戴面具。
所以才想那么孤独，
不用假装。
简单就好。

当然，
我的生活并不会拒绝那些和我一样性格的。
像我那个傻瓜好朋友。
至情至性的人生活一起是很不错的。

今天，
建阳那傻佬又发作了。
又想猜我喜欢谁……
被三八啦~你猜万年我都不说的啦。
他还胡言乱语了一通。
我不懂该怎么说他了。
唉~没药救……>.<"
念在你叫我老大的份上，
我不暴你料。哈哈……

父亲节快乐~
老爸出发前半小时才告诉我要出去吃。
真会突如其来……==''

和妹聊天，
发觉她真的很难改变。
算了，我懂她性格又多顽固。
有时很佩服她能如此执着。
为何自己就是没她那么用心。

23.6.2009

这几天班上的人都在问我在做什么。
可连阿涵也不懂我在做虾。
哈哈……
我就是不说。
秘密~！
其实是有人懂我在做什么，
我只告诉了两个人。
其他人嘛，
可能要等到秘密揭晓的一天。
不过，
那时我也不晓得你们看得见没有咯。
哈哈哈~ 原谅我！

阅读时偶然看见这几句，蛮好的：

如果有一天.世界末日地球毀滅.還剩下什麼?
就算宇宙歸於塵土…也無法抹滅我對妳的愛…
如果有一天.天變地異物換星移.還剩下什麼?
就算萬物灰飛煙滅…也無法改變我對妳的愛…



还有几篇都感觉是“友达以上，恋人未满”。
真佩服中国的同胞们能把写作才华发挥得那么淋漓尽致……！
赞啊！

20.6.2009

今天，
屏来问我，
我说的背影是谁的。
我没答她。
后来还是在她面前唱了首歌。
告诉了她，
我第一次和人一起唱那首歌就是和你。
这个是事实。
我也还记得那天的事。
对我而言，
那首歌因此变得意义很重。
XD
有够傻的感觉。

如果能，
我只想停留在那天……
不回头。

短篇《祝你幸福》

一个男孩静静地爱上了女孩。

他俩的故事其实不多，相处的时间不长，但筑在男孩心里的爱不停变高。

他懂有天自己会离去，他懂女孩对他没那样的感觉。一切他都懂。

所以男孩都不开口说爱。

男孩喜爱写作，总是写了很多很多藏在心里的话，却只放在自己的厨里，不敢让任何人发现自己默默的爱。

每天，他都会远远看着女孩；每天醒来，他都想到她；每晚睡前，他都在祝福她早日得到幸福。

有时，男孩看见女孩皱眉，心痛了。

可他又能如何？

男孩知道自己的身份不适宜说话，所以他选择了沉默。想帮，但从不被允许。

识趣的他懂，如果自己越过朋友的身份，最后就会被‘想得到’的渴望害自己得到‘绝望’。

悲观点，那样做或许连朋友这身份都从此被女孩否定。

他从不怪女孩，因为男孩懂她没做错。

男孩也没怪自己，因为他懂自己也没错。

爱，本来就没有错。何时遇上对的人时，就有‘对’，但从来都没有错的道理可言。

时间走了不会回头，他在离去前，送了一个盒子给女孩。

“没什么特别，也不是贵重的东西，所以拜托收下，好吗？”男孩微笑着说道。

“呃…好吧。”原本不想收男孩礼物的女孩，最终还是被说服了。

“回家才看。再见。”转过头，他走了，赶着去搭出国的长途飞机。

本来他只想把自己的心意永远隐没在回忆的角落，但或许只有交出了自己的过去与感受，他才能步出这片国土。

男孩知道自己会思念，知道自己始终会孤独，可他不过只想为自己的爱勇敢一次。



回到家，打开了盒子。

女孩才发现原来那么大个的盒子为何那么轻……

里面全是一封封的信。每一封上面都写着自己的名字。

吓到了……讶异着……

打开信封，读着男孩的心。

每一天每一夜，男孩的思念与遥望统统都记载了。

[六月八日——你皱着眉头。从早上开始的隐忧，到放学时的眉头深锁，我都看见了。是什么事呢？我好担心……看着你痛苦，我也很心痛。祈望老天让我代替你受苦，让你美丽的笑容不磨灭。我希望你能一直幸福。]

颤抖着的手，女孩打开了第二封。

[六月九日——今天，你很开心。看到你和同学玩着，笑得很美。…………看来昨天的问题解决了。我不自觉松了口气，替你高兴。……看见你和别的男生聊得很开心。我懂很不该，但还是忍不住吃了醋。怎么办呢？罢了，看着你的我已经很幸福，而我爱的你，我希望你比我幸福。]

[六月十日——看见你被欺负。我生气了。那欠扁的家伙。虽然知道这样很不好，我还是趁没人的下课时把那家伙的一支笔弄断，留了封警告信……感觉好像自己是坏人，但你的安乐更重要。下课后不久，那家伙看来真的变乖了，见到你都没呼呼喝喝，很好。你为这突然的改变有点惊讶，但还是微微笑了……希望你平平安安，别总被人欺负。要幸福啊。]

[六月十一日——你病了。没来学校。我很想念你，也很心疼。你一定很辛苦吧？希望你好好休息，早日康复。我想看见你健康的笑容。]

[六月十二日——你回来了。脸色还是有些苍白，可怜的人。要乖乖在家休息才对啊。我偷偷去买了瓶橙汁，在下课放在你桌上，然后在张纸上写着〈保重〉。回到班的你看着那支橙汁发呆了很久，好可爱。一定是一头雾水吧……希望一瓶橙汁能多多少少帮到你。要健康要幸福，这样我才能安心。加油，我爱的你。]

一封接一封，女孩读着读着，眼泪开始滑落脸颊。

男孩每天都在为自己开心，为自己忧愁，却不曾要求回报。那么的默默无私。

而每一封，最后一句都是男孩的祝福，祝福着女孩幸福。

原来，每次看到自己就呆呆的男孩是爱着她的。女孩从来都没察觉这份心意。

女孩只知道自己有着一个不知名的守护者，总在守护她的快乐。她知道，也感觉到那份爱。

可她以为他们只是同学，只是普通朋友，一直都是如此的认为着。

这刻她才真的懂得自己不是孤单的。

但，那又能如何？

男孩走了。

而他不晓得自己感动了自己最爱的人。

女孩亦不懂自己是否爱上男孩。

她只懂自己深深被打动了，眼泪好像不会停。

那几百封的信，那一份心意，她现在才感受到。

“会太迟了吗？”



飞机起飞了。

男孩看着窗外，生活了二十年的土地上，那些建筑物小得像蚂蚁，到最后甚至被云层覆盖过了。

“祝你幸福，我爱的你。”




故事到此结束，但这只是个开始。

对于男孩和女孩来说，一切才刚开始。




当男孩抵达太平洋的另一头时，载着幸福的短讯才刚收到。



[你几时回来？

By 想幸福的女孩]


拿着手机的手在颤抖……

原来，幸福是真的需要勇敢。



［百封书，两颗心。心连心，只因情。］




后记

神经病的我突然按了[NEW POST]，
然后就不自觉开始写着写着，
写到了结局……
不到一小时，我写完了。
被阿芬骂了声傻子，因为我被自己突然写出的作品吓到了。
真的吓到了。
我没写过短篇的爱情啦～～～～！
但还是少了点感觉。
原本想虐的，
但我不忍心……＞．＜＂

18.6.2009

心血来潮去看了哥写的《对不起》。
那应该命名为《谢谢你》才对。
哥在谢谢大家，
在毕业前说声谢谢。
为曾经的错，
说句道歉。

我也曾想过，
要写一篇感激文。
却发觉，
我会写到很长很长……
我有太多的话想说。
如果我真的写，
说不定你们连找自己的名字都找到傻。

但我还是会写，
只是何时写完，
连我自己也不懂。
因为我记得太多太多了~

或许写完我才能放下中学的一切，
在未来好好迎接新的开始~


今天，
我想说，
数学老师很￥—#%！—）*%*—！#%……！
因为我功课分他只给5分！
功课我却做完了~
家文那条水在后面赶着功课，
却已经有七分。
阿涵、伟文统统都有七分，
就只是我5分。
他们数学不会做时，
还是我教他们的叻~
老师啊！！！！！
这是什么意思嘛~！
找老师投诉，却在敷衍我。
气啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！

17.6.2009 （2）

想起今天家文一直问我和女生去哪里吃是最适合、
怎样才能让女生感动到哭。
我其实心里是有个谱，
但我又是说不清。

吃饭嘛，
管你在哪里吃，
就算只是一杯杯面，
坐在7-eleven，
那都是种幸福。
心里有爱，去到哪吃都一样。
甚至我敢说，连饿肚子，都会被爱弄得自己饱饱。
当然我没说出来，
不然肯定被他扁的了。
然后我跟他说去milwaukee，
他的样子告诉我这间出名的西餐店他不懂在哪儿……==''
而我也知道如果真的去，
他该会和女友拍拖不到三次就宣告破产。


最让女生感动的事，
其实很简单吧。
只要发自内心，
什么都会让对方感动。
无论一句话，或是一个举动，
对方都是感觉到你的认真与注重，
那比什么买花、送礼物都更珍贵，
更能引人掉泪。
这次我有跟他说，
只是没我写的那么清楚。
我可不是爱情顾问，
对这类的说话也更是说到不清楚的。


我教了他个方法，
简单点，
就是写诗。
这是我认为最美丽的说话方式。
但其实，我也不懂行不行，
我只知道要刘家文去写诗好像要他登天。
哈哈……


谁叫这家伙和雄信在玩4x4时，
死命说“越慢越美丽”~
还越说越平密，
变成了他们的口头禅。
明明就是不会，还要死命装会~==''
弄到我听到那几个字都觉得烦~
唉~越慢越美丽啦~
去跟你们的女友说，
看以后你们女友出街是不是走路要像乌龟这样慢才叫美。>.<"

17.6.2009

上课前，我一直在找，不停地望，就只是想看你一眼。
但，我找不到。

曾以为我并没深切的想念你，没有那么疯狂与强烈的感受。

但偶然看到你的一刹那，我忘了呼吸。原来我是如此的思念你。在我愣了的那一刻，我才懂得。

想继续望着你，但周遭那么多认识的人，我又在办公中。若被他们发现我视线里的你，你会很困扰吧？我不想让自己的所作所为成为你生活上的另一个烦恼。你已经够忙，够烦了。

很想你。

我吃不下，睡不着。向我要一个理由，我也说不清给你。像我和阿芬说的，现在的我心情是灰色的。我什么也说不清，解释不了。

我懂我会去阅读，一直在找文章来读，读到眼皮自动合上。身体累垮还不够，要精神也垮了才好自动睡着，灯都忘了关。每天都被骂我浪费电。我一直在猜，或许是自己怕了会去想你。我就只想不去想你。

我吃不下，没了胃口。以往的一日至少三餐，多则四五餐，现在却变成两餐……每天晚餐不过九点都没吃，给公公婆婆骂了很久才下楼乱吃一通。不然我就是因为前一晚不够睡而直接让午觉变成晚觉，睡到凌晨，谁都无法叫醒我吃晚餐。有时我还会怕，怕自己吃了反胃会吐，这样第二天就不能去上学，就看不到你。

我想哭，但我告诉自己要坚强，至今也未曾因你掉过一滴泪。可我心里清楚，其实我怕眼泪一流就不会停，就像中二那年每晚为了自己没遵守与好友许下的承诺而哭了三、四个月。

我好怕好怕。我怕毕业，我怕时间流逝，我怕见不到你。我不知道我会如何撑过未来的每一天。放假时，我也在受着这苦，所以每天我都一得空就丢自己去阅读，惟有这样我能忘记你。就算这只是暂时，我也在尽力。

怕自己变成你的麻烦。

对不起啊，喜欢上你。

我想就算你在读这篇文章时，都不懂我说的你就是你。我想念、天天被我望着背影的你。

16.6.2009

今天~
考车~
成绩——failed...

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！
该死的，
最自信的parking尽然在要出完的时候，
撞到柱子啊！
其实我心知肚明，
是那辆该死的车害的。
全场十辆最烂的就是这。
算我倒霉吧~
再算我太过自信……

然后最炸到的，
以为会死火，而且超没自信的on road
竟然pass了!
还高分过和我一起考的大姐姐。
==''

超炸到~
罢了~
我伤心的反而是我的手机在我转身过去等大姐姐走过来时，
狠狠地甩着去了地上。
一时没拿稳，结果机背后多了几道疤。
真痛啊！
我用过的手机当中，
从没有一架这样来割花的~
我的w902真可怜。

然后，
我不好意思去和大姐姐取什么联络方式，
她也没胆吧~
平水相逢，
我们编号刚好两隔壁，
刚好都是华人，
才那么好谈。
但我想她会是个回忆中值得纪念的人。
毕竟能一起经历些事的人我们都得记得他们，
才算不枉此生。
加上大姐叫我别灰心，
因为她姐姐的朋友考第七次才过关，
我是没问题的。
加上，我才17……

也对啦。
才17，
只剩一个bahagian2，
两个星期后才考，
怎么可能不及格。
难不倒我。

朋友，
30号，我又没去上课咯~！
haha~
其实我也想上课，
但无奈，时间不是我排的。

回去的路程时差点让大家去医院探望我，
因为教练没看到红灯刚转青，
前面的车都刚在移动，很慢。
我却看到她换去四号牙加速！
还以为她应该可以慢慢过去，
吓到~她只顾看前面那车，
那车慢brek却很稳的停住。
她却差点撞到前面的这车。
用急速左转逃过一劫，
走运左边没车驶过，
不然坐她左边的我大概是难逃一劫了……
她驾车比我危险得多叻……>.<"
我姑常教我，
驾车别只看前面那辆车，
要看更前面有什么事发生没有。
大家记着咯，驾车安全最重要！
速度没药救。

原本以为会failed 高数，
结果我pass了。
算算下，如果加功课分都大概有六十分了……
真是炸到。

今天的运气还真是忽高忽低~
太恐怖了吧……

15.6.2009

今天开学了。
昨天我还在避开这，
不想记得。

那么久没见面，
我也不知该如何面对你。
草草一句话，
不是特地要如此冷漠，
却是我不晓得自己该如何对待你。

一天下来，
其实我一开心过后，
心情就是直接跌回下去谷底。
没为什么，
我只是想念。


话说今天的成绩还算不错，
毕竟最差的高数还没派。
英文卷一不知为何被老师拿回去，
要我下课才找她。
当时我还对阿涵说，
该不会要扣分吧~
哪知是加分……
还加到很多。
伟文看到都有点不爽了~
不过能拿到好成绩没理由要我脸苦苦吧。
伟文说我英文应该是全班最高分了。
我却不知该说什么~
因为我懂自己是个grammar弱的家伙。

话说，
很多人认为我华语很好。
但我加上功课分都只是拿到71。
==''嘿嘿~其实我的理解很差的！哈哈……
今天最低就是这科了。
我的简答题错很多，
作文又遇上不顺心的题目，
只能告吹咯~

数学的成绩其实我是蛮满意的。
那张该死的卷一因为有几题没做完，
而拖累了我的卷二。
34/40六题错的当中，
有五题是我没做乱来的……
>.<"
悠哉悠哉没注意时间的后果。
卷二反而是95/100。
蛮爆冷的~
五分都是一分一分扣掉的，
全部小错误，粗心的后果。

会计就很有杀人的冲动~
因为卷一我可以不理，
卷二的却很想打我自己。
因为写多了hasil一个字，
然后下一点的就多了个peruntukan，
我的会计就这样飞了四分……
想要满分，真的想啦~
却错这种remeh temeh的~无奈。

至于ea嘛，
该说是我有一面被老师叉了很多个叉害到~
有够恐怖的一面。
老师改到太激动了~>.<”
不过算了啦。
如果有交nota就77，
但我可能赶不了了，
就72咯~
第二低……
没眼看~

14.6.2009

想说，
老天真的听到我说话的。
祈祷什么尽然真的如愿。

刚刚，
我泻肚子了。
该说是胃病发作。
那么久没发作的毛病一来就像海浪汹涛。
真的有死去活来的感觉。
刚吃饱不到五分钟就泻了……
根本那饱感都来不及在脑袋成型。
话说，
平时没飚冷汗的我，
这次飚到很离谱。
没热的感觉，
汗却不停从脸上滑落。
胃又一直在抽着抽着，
好像随时准备带我上天堂，
不！是下地狱。
这种痛哪里是天堂啊！

现在暂时用油的辣掩过那阵留下来的腹痛。
或许我该睡个觉，
昨晚四点才上床的人真的不该早起，
等下还得练车。
体力还有精神必须足够。

又来了。
又痛了~
一波比一波强，
不说了。
我得休息。
因为我的祈祷实现了，所以我才痛得没骂什么。

谢谢啊，老天爷。

《因为咖啡》 · 章（五）

城市里的人总爱走得快，做事总急着完成。阿靖却偏偏不愿如此。

放缓脚步，走在人潮里。无论有多么的孤单，他却看到别人永远看不见的美。

阿靖是一个无法不生存在城市的人。他依赖着都市的存在，像人类需要空气来生存，像植物需要阳光来生长，阿靖需要的是周遭的人和他一样在孤独、在寂寞。

因为只有这样才不会显得他太孤单，这样才不会看出他是独行者。再沉重的寂寞与孤单，他都能承受。

因为他可以说服自己别人也是如此的坚强，我也行，我也是人。

“轰隆——嘀嗒嘀嗒——”下雨了。

周围的人被雨冲散了。

有些打开了小小的雨伞，急急地跑向目的地；有些躲在能够遮住雨水的店铺走廊、车站。

唯独阿靖。

就算再怎么恶劣的天气下，阿靖都不会闪躲，继续着他的漫步。

明明生活在都市就是为了避免自己看起来很孤单，他却无法说服自己像别人那样避雨。

他不用雨伞，就算背包里有一把崭新的折伞。

很多人都好奇吧？难道背包里的书不会湿吗？我们只能说阿靖爱书多过爱自己。他为了那些书本，买了装手提电脑的背包，还是绝对防水防跌坏的贵货。

让自己在雨中走着不是想耍帅，更不是显示自己有多浪漫，因为我打死也不信哪个女生愿意为了浪漫，而陪他伤风感冒，还要吃苦得要命的药。

阿靖只是想冰封他的心。

对爱的渴望炽热的燃烧，但每天的孤单却如水不停浇熄那分意愿。‘情愿冰封，我情愿如此也不想再怀热。’

一滴滴的雨水打在他的身上、衣服上、头上，也打进了他的心，逐渐冻结。一滴滴在脸上滑落的雨水仿佛他的孤单眼泪，却是在心里流个不停。只愿那冰封停止这疼痛，只愿不再对爱渴望能让他不再受苦。

没有人天生就是爱寂寞，阿靖也是。

但阿靖希望雨水能让他变得爱孤单，把心冷封，让自己能单独走完生命之路。

“阿靖！”雨停了。

抬头一看是把伞，转身一望是那天的女孩。

“小薰。”

不需要解释，不需要借口，小薰只是微微、淡淡的笑着。“爱自己。”

那刻，阿靖懂了。

冻结在心外的冰碎了。

“嗯。”

泪已止，笑即浮。

‘我不是孤单的。’

12.6.2009

Don't be surprised for I am using English to write this.
Try my best to show that I am serious.

Since most of you guys know that I have quite a number of form 4 friends.
Whenever I was looking at them, I saw a lot of things which I've never seen in my life.
Their dedication for study, for love and for freedom.
I am always the one who is being shocked by their moves.

They are brave. They are hardworking.
They are the ones who should be loved by the god.
But, I always wondered why am I the one who is being lucky?
I was and I always am being loved by god.
I got straight As, without paying as much hardwork as they did.
When I heard JX & KY got 7As, believe me, I was shocked.
For godsake, they are the ones who paid so much effort and in the end?!
Darn it, 7As!

Therefore, I always told myself,
if I could, and if I was given a chance, I would take care all of my little fellows.
I am the one who is lucky to have them as my friends.
I tried to learn from them. And I did.
I got to spare my time with my form 4 fellows,
I got to share my ideas with them.
I tried to help, I swear I am sincere!

I don't like to be the one who is lucky, for I know, god also took something away from me. And that hurts me.
God is always fair.
I am neither a christian, nor a buddhist, I am a free-thinker,
but I do believe someone up there is looking over us.
And someday, I will get up there to ask questions which has burdened me for my whole life.
Sickened by all these matters.
Although life has never been easy, we will keep on live through the problems.

I truthfully wish that all my friends will be able to hold on their dreams,
and never give up on what they believe.
This is a life belong to yourself,
Live for yourself, not anyone else.
Die?
Only for the worth ones.

《因为咖啡》• 章（四）

首先，我想说声抱歉。去吉隆坡绕了个圈回来后，我的念头改了。

在电车的途中，我在问着自己，‘这是我想写的吗？’答案是negative。我想写的，跟我迫使自己去写的，有太大出入了。这风格改变太大，大得离谱。我相信senri knight看得出有差别，那感觉走掉了。我恐惧，为何写《因为咖啡》的感觉突然消失了？

在思索的当儿，我突然明白了，我是傻瓜。与其去想为何失去，倒不如去想该如何找回。我不强迫自己，只把自己放入阿靖的世界，开始阅读《十年的你》。阅读的当儿，我开始找回阿靖的感觉，再次体会回那阵孤独的感觉。我想投入当自己是阿靖。

《因为咖啡》• 章（四）

推开落地窗，步入一个小小的楼台。二十多年的生活证明着阿靖并不擅长栽种花草，所以那儿就只有一盆仙人掌。不太大不太小的仙人掌并没开花，也在阿靖偶尔浇水的状况下茁壮成长。

每晚，阿靖都会从星巴克回来后，来到楼台。他的房子是很静的，静得太烦人。有时，突然很怕安静的他会开音乐。有时则像这一天一样。

默默地泡了杯热热的茶，用日式的杯子装着捧在手中，慢慢地喝。夜晚，如此宁静之时，他不想再喝冷饮来冻结心，无声地渴望实体的热让心有温度。孤独太恐怖了。

靠着栏杆，阿靖看着白天喧哗、在夜晚时却非常平静的城市。深夜的城市依然很美，但却是如此的寂静，没人欣赏。阿靖不忍心让如此的景色孤单，所以……所以才会在这，看着它、陪伴它，就算只是短短的临睡前半小时，阿靖也不舍得让他寂寞。

可他不知，在同一座城市的另一头，有一个女孩也在楼台看着同一片景色。

小薰喜爱坐在因夜晚而冰冷的椅上，然后摊开日记本对着吉隆坡的夜景，慢慢地抒写。感觉，她感觉在夜晚时、在这周遭时写出一天的生活是种释放。一天的疲惫、一天的淡然此刻得以松脱。她在陪伴着孤独的夜、寂寞的城市，在向它们诉说着自己一天的感受与生活。

微风轻轻的吹，她的长发也随风飘。缓缓地将发丝推到耳后，小薰的笔迹开始飞扬起来。

[ 今天，我遇见了那天的男孩。他叫阿靖。]小薰记录着。

‘今天终于碰见她了。原来她叫小薰。’阿靖追忆着。

相隔了十二公里的距离，她和他都笑了。

[才分开几小时，我却在想他了。是思念吗？]

‘是思念。多久没去思念一个人了啦？……很久，很久了……’闭上双眼，那风吹着。阿靖却看见那女孩在自己的眼前，听见她轻而柔的声音在自己的耳边。

‘好笑，才认识几小时啊？为何我会像一个初中生遇见爱慕的对象，在这傻痴地想她？可笑可笑。靖，你惨了。’

[我不知该如表达。他给我的感觉，就像是一个认识了很久的人。尽管现实中，我们在这下午前，依然是陌生人，是那类擦肩而过都不认得的人。

言谈中，我感觉到彼此都是简单的人，都不是完美的，但我觉得很安宁。心情达到了一个平稳点。我想，我和他会有一段故事，和以往不同的故事在未来等待着我们……]

写着写着，小薰很努力的想找到适合的词语来形容心里对阿靖的感觉，但始终无法如愿表达。

阿靖常失眠。有时是因为阅读，有时是因为他的脑里有太多空洞，不愿休机。

尽管如此，这一晚的他忽然累了，想睡了。‘该休息了。’

洗了杯子，躺在床上，合上眼后的阿靖在这一夜睡得很好。

没梦的一夜让他终于能好好的休息，真的睡着了。‘晚安，小薰。’

城市的另一边，女孩关上了日记本。

‘晚安，阿靖。’


作言：写完这，我发觉自己又头晕了。
不得不否认性格分裂症很可能会发生在我身上，同时去幻想两个人的情景与感受，我很混乱。
但，我写得很满足。
《因为咖啡》会是我十七岁的光辉之作。我坚信。

一辈子的朋友？

我一直相信的是朋友能当一辈子。
但换过来想想，
是该问你能当我一辈子的朋友吗？
无论我有多坚信，
友谊却不是单方面的。
如果只是一个人不停在付出，
终究会有尽头。
如果只是一个人不停在希望，
终究会有失望。

哪天，你老了，我老了，
你还会记得我吗？
现在说的一辈子我也不懂能不能。
有时没太常见面的朋友反过来对我而言，
是最常关心我的人。

比较下，
从我十四岁年尾认识芷薇姐到现在，
我们还是很常联络。
尽管我跟她是没见过面的。
以前别人总告诉我，
小心被网上的人骗，
但你看看我的这个傻大姐，
拍拖了还像个小孩子，
喜欢弄自己的男友吃醋……
第三年啦，我认识姐。
依然是我重要的好友。

话说去年刚认识的那小瓜，
如果没什么差错，
我也是能和她当一世朋友。
搞不好，
她还真的打算陪我移民。
原谅我们不爱国~！
姐也是一个，
但姐是想转投新加坡，
我是想去台湾。
哈哈……怪咖一族。

其他的朋友？
别说我没放你们在一辈子那，
而是我对你们没百分百的信心。
像某个会叫我大瓜的小瓜曾经就跟我开玩笑过，
[明年不懂还记不记得你叻~]
你懂这是很吓人的吗？
好端端站在一起突然冒出这样的话……
不过，我还是会记得她的。

像我在盗那留言的话，
我不再许什么承诺，
只是说我会记得。
真的，我会记得你们。
当然，条件是别得老人痴呆，
或失去记忆之类的事发生。

一声朋友不代表一生朋友，
但我会记得你们这才最重要。
因为那是你我曾存在这世上的证明。

A Test about Age

Early awake...
Since the outing is cancelled~
so I am free to do anything I like.
This is a test which is quite weird, i suppose.
Try it if you are interested.

http://www.xlzx.com/xlcs/zy32.htm

鉴定结果
您的心理年龄23岁

与您实际年龄差6岁

幼稚度44％

成熟度50％

老化度17％

这几天……

话说~
这几天的蓝叶都过得风平浪静。
爽爽就看书，
爽爽就写了《因为咖啡》。
苦的日子虽然仍未经，
但开心的也逐步来着。
为了自己的未来，
奋斗吧！
昨天我有再次有了受宠若惊的感觉……
真的！
不多说，
免得又想太多，
扯太多就不妙了。

明天跟屏，还有云，还有teh，
去mid valley
又去看戏！
这个假期我看了很多很多~
不像我叻。

电影
〉〉terminator salvation
〉〉17 again
〉〉pink panther 2
〉〉night at the museum 2 （明天）

连续剧
〉〉Last Friends

小小的怪~
其实看了也没什么感觉……
普普通通~
>.<"
俗称怪咖蓝叶！

下回再见！掰掰啦~！

《因为咖啡》· 前言

我一直都忘了要写前言。

如果有人来问我为何会突然写《因为咖啡》，我或许只能答因为寂寞吧。一个放假，我的人生又有了些微的改变。心境随着思念时而疼痛，甚至失去胃口，但有趣的，我还是很爱喝咖啡。《因为咖啡》是为了纪念我有多爱咖啡，还有我爱的方式吧。

其实故事中的男女主角接下来如何，我完全没谱，想到什么，灵感来了就动笔。但我真的很喜欢《因为咖啡》。

它是我想送给最爱的人和好朋友阿芬（请注意：是两个不同的人来的）的礼物。

长期来，阿芬听我说了不少人生的故事。无奈，她要被我的爱情故事折磨。因为她根本不认识那人，也不了解我们这儿学校的情况。

我想象着该送她个故事作奖励吧。这篇故事的男女主角其实都是我自己，虽然当中有不少虚构的剧情，但我的确是如此性格的人。

说送给最爱的人，是因为我写的时候都是对着这人的思念。是的，我们会是朋友，不改变的事实。但冷淡的滋味却是如此的相似。

《因为咖啡》因为咖啡，希望大家会喜欢。咖啡不只是杯中香，还在人心里浓不可化。

16个问题与我的回答……

如果你们对我有什么疑问，也可以问，我也试着回答。
这篇是从千里那搬来的。


1. 你认为分手后的男女朋友还能作普通朋友吗？

能啊~最了解彼此的好朋友……

2. 喜欢什么颜色？

No.1~海底蓝
No.2~黑
No.3~白

3. 在你嫁不出去（娶不进来）的时候，会不会去相亲？

肯定不会！孤独没那么可怕……

4. 空虚时喜欢干什么？

唱歌吧~因为写作我写不出空虚……

5. 你喜欢一个人还是大家在一起？

一个人。
其实能两个人会更好，一个人太快走完了要去的地方，接着就会很闷……

6. 你最想去哪个地方？为什么？

我也不知道。只要那个人在就行了。
或者咖啡馆吧……

7. 会找哪种类型的结婚？

受得了静静时的我的人。舒服的人。

8. 会毫无保留的相信别人吗？

那样的话我根本不可能孤独生活了，很快就变穷咯。当然不会，除了几个朋友。

9. 缘分是什么？

爱情的：一种伤害。制造了心痛。认识，相处，太熟悉时才叫最痛。
友谊的：一种羁绊。

10. 你最希望你的男（女）朋友在你们交往以来的第一个生日送什么给你?

什么都行，只要待在我身边就是最好的礼物了。

11. 你爱一个人会因为感动吗？

不会。我是靠感觉的。

12. 你会接受比你大很多的男生（女生）吗？

依然是看感觉决定。

13. 你勇敢吗？

某些方面我是。我希望变得更勇敢。真的想改变。

14. 心情不好的时候，你会选择做啥来摆脱？

默默地听歌，有时唱唱下。不然就看故事，选择忘记。

15. 近来最想做的事是什么？

拥有幸福。只是想。还是让我静静吧。

16. 你会给你喜欢的人送什么礼物？

太多。喜欢的人要什么，能够给予的，我就送什么。
基本上，我会尽力办到。

《因为咖啡》 · 章（三）

独自骑着单车的阿靖在夕阳前停下了。

‘夕阳无限好，只是近黄昏……嗯，真美。繁华的都市只要还拥有这美丽的天空，再冷漠的城市人也会觉得温暖。这叫……归宿感吧？归宿感。’

深深的呼吸一口空气。‘嗯。有家的味道。有孤单的味道。有咖啡的味道。’突然想念咖啡的他换了个方向，骑着单车往星巴克咖啡店骑去。

‘咖啡咖啡……还有一本好书在书包。’微微的笑容。阿靖最爱咖啡和阅读。阿靖就只是阿靖，如此简单而已。

和平常喝咖啡的时间不同，阿靖早了过去。

“Chris, give me a cup of ice-blended Café Latte! ”

“Right on the way, Jin. ”长期来这，让阿靖认识了这里的所有工作人员，包括一个名叫Chris的外籍服侍生。

习惯性地要到店右边的角落座位去，却意外地发现了另一个人，那天的长发女孩。

打着字的小薰完全投入在写作的乐趣当中，没看见离自己不远处的阿靖。

悄悄地，阿靖坐在她隔壁的座位，悄悄地拿出了书。对于看到那天的女孩，他感到很平静，异常的安定了城市人冷漠的心。见到小薰的认真，他偷偷地笑了笑。‘果然可爱。’

“Jin, here’s your Café Latte。”Chris捧着咖啡走了过来，放下，离去。

“Thank you。”阿靖点了点头，笑着，手中多了杯冷冷的咖啡。

这短短的对话让小薰意识到了Chris在和旁边的陌生人说话。‘也是熟客？’

对望，两人的眼神在数日后再次交接。怔了怔，接着不约而同的，有默契地微笑了，再点头。

“Café Latte？”刚才的对话小薰是听得清清楚楚。作为作家，她是需求性地并习惯性地会去观察、聆听周遭的一切。

“嗯。Café Latte。”微微抬了抬手中的冷咖啡。

“我的也是。但热的。”对于眼前的这陌生人，小薰却觉得异常熟悉，不留意地和他聊起了。

相同的，女孩让男孩觉得自己变得奇怪，却又说不出个所以然，是自然反应，是天性。阿靖只想继续和对方轻轻地说着话，就只是想如此。

两个人就像认识了很久很久，一丝的冷感也没有。交谈中不会太热情，也不会太冷淡，但两人的眼神却是如此的专注，只在乎对方接下来的反应与回答。脸上的微笑没消失过。这不是虚假的面具，而是种真诚的表情。

忘了。

身边的一切都忘了。

忘了自己连对方的名字都不懂。

忘了对方只是咖啡店中偶遇的陌生人。

忘了自己在写着稿，只偶尔提起那杯温热的Café Latte，喝着不太甜的幸福。

忘了自己手边的那本好书，只仍握着冰冷的Café Latte，渴时就尝口香浓。

因为咖啡在连接着每个人的孤单，在消灭着孤单……

《因为咖啡》· 章（二）

几天里，阿靖都没见到小薰，但心里还是偶尔会浮现那有着亮丽长发的背影。‘怪。’

在星巴克里写着日记的小薰也在书上写了写。[没看见那男孩，几天了。那爱看书的男孩。]

其实依旧是一个出后不久一个进，就如此简单的命运。日子总在过，时间总在流。如鱼不得水般的他们心里其实常渴望一份爱，却不知为何觉得那陌生人便是自己的未来。一点也不知。

过去——

“别每天都拿着本书！你这书呆子！”阿靖的前女友大声的骂着，一手推跌了阿靖手中的书。

阿靖静静地望着她，随后一个俯身捡起那本小说。

“我比不上你的书对吧！李烨靖，我是你的女朋友啊！你的女朋友啊……”说着说着，她哭了。

阿靖的脸扭曲了，心里也在痛苦着，他明白女友的悲哀，清楚自己有多忽略了女友，但他真的很爱阅读，那份心境是他从小带着长大的，每一天他都会读上好几本。阿靖算了算自己有多少次因为太投入故事情节当中而在约会时迟到。

“三十七次。”女孩抬起头望着他。

“三十七次我迟到。三十七次我让你等待了。”阿靖轻轻地抱着她，轻轻地说道。

“我们分手吧！”女友在他的怀里淡淡地说着。哭泣后的腔调充满着她的无力感。她真的很爱很爱他，她也知道面前的这个人很爱自己，但性格合不来，永远都合不来。

阿靖收紧了手，最后一个紧紧的短暂拥抱后，透过沉重的镜片，女友看见他眼神里的痛却带着坚定，“嗯。我们分手……蕊，对不起，让你爱得那么痛苦。谢谢你，等了我三十七次…谢谢你给我过我的美好。”

蕊的泪再次脱框而出……真的，她很爱阿靖。他的体贴、他的细心、他的包容、他的怀抱、他的笑容……他的所有她都爱，唯独那执着于阅读的性格让她无法再容忍。很痛，但她相信这是给彼此最好的结果。

“别再哭了，我不值得。”轻轻擦拭她的泪，阿靖温柔的举动，心疼着眼前的泪人。

面对一个几十秒前仍是自己伴侣的人，阿靖现在只能以朋友的身份去安慰她。

“呜……阿靖。”泪水依旧在白里透红的脸颊上不停淌流。

“今天后，别再为我哭了。”

那天起，蕊就只是阿靖的朋友。

那天起，阿靖孤单了……


****回到现在****

对小薰来说，写作就像在把自己想象的画面写下来，把自己的感觉记录在案。她喜欢用写的方式来表达自己，不常说话。这样的小薰很少朋友。身边最亲的友人常嘲讽这就是创作者的孤单与潇洒。

‘是吗？潇洒……背后却是很沉重的孤独，说不出的感受，我能如何。连文字也无法透露这滋味。’

纤手拿起那白色的马克杯，轻啜一口热腾腾的Café Latte。‘此时此刻，只有咖啡最能填补这孤独。因为咖啡中的苦，因为咖啡中轻微的甜。’

[咖啡，不只是一杯杯的饮料。它也在填补着人心的空洞，努力地让人感到自己最熟悉的温暖。热热的温度让冰冷已久的心觉得舒服，逃离了被现实的束缚。孤单的咖啡并不怕孤单……因为咖啡在让人不孤单……

何时在我对面的不再是装这notebook的背包？何时啊？城市里的人仿佛都被孤单冲刺着，冷漠对待他人，但很安全的，这种关系是如此的好笑。冷=安全。]

《因为咖啡》

新坑！一篇未完，一篇又起~
其实是较短的~会尽快填完这坑。



《因为咖啡》· 章（一）


阿靖是一个很爱阅读的男孩。鼻梁上挂着一副厚厚的眼镜，却掩饰不了眼里的智慧光芒、短短的头发，手中或书包里总会有一本小说或是其他的书类读物。俊俏的脸常随着书本的内容而改变，时而轻笑，时而皱眉，时而生气，时而……都是故事的效果。他，不过是个二十二岁的少年，却有着另一年龄的心灵。

小薰是一个很爱写作的女孩。薄薄又优雅的眼镜、修长的头发，包包里总会有一本写稿用的笔记本或是一架轻盈的laptop。笔记本里写的、记录的都是小薰的灵感、小薰的想法、小薰的生活、小薰的……、小薰的一切。从她会开始写字起，到现在自己二十一岁了，写过的文章让她像在数夜空美丽的星星一样，数不尽。

阿靖爱到星巴克去点杯冷的Café Latte，小薰则爱点杯热的Café Latte。两个人尽管住在同一个城市，也常去同一间星巴克，但总是在他出门口时，她入门，不然就反过来，她出门，他入门。一切仿佛是上天刻意安排的剧本，要他们不相见，要他们的心灵等待，直到命中注定的那天让他们遇见。

“啪——”书跌了。

“啊…对不起！”小薰一脸不好意思地看着阿靖。

“没关系。”阿靖淡淡地笑着。两人相互点了点头。

这时，咖啡上座了。小薰走出了星巴克的门。在起步前，向阿靖的座位望了望。

‘好静的男孩啊。’

在小薰回头起步时，阿靖的眼神从书本转向了小薰的背影。

‘可爱的女生。’

两个人的脸上有着微笑，仅管淡淡的，却很难得浮现了种无名的幸福。从此，命运开始了新的转动，彼此的心里多了个特别的陌生人。

6月7日记

话说，
今天我又去练摩托了~
啦啦啦，
满头是汗的回到家。
冲个凉后和爸妈还有小弟去Alamanda，
要看terminator salvation喔~
刺激是蛮刺激，
但还是欠了点东西的感觉，
而且弄到我的眼睛很乱，
那拍摄手法转下转下……
好像3D game，我最讨厌。
然后今天我破例的雪洗爸爸的钱包~
爸挺可怜的说~
买了两件jungle ape的衣，
以前不穿这类的，是被某某某影响到~唉~
买了条esprit黑色长裤~
（有四条褐色长裤，却只有一条过短的黑长裤）
然后买了个背包，
还有一双休闲鞋。
哈哈~由头买到脚。
其实我真的一就不花钱，
一花就是很够力的那种。
平时跟爸妈出，
除了吃，我什么也没买。
偶尔，真的很少啦，
一买就买到很多~
但书，爸妈不给买多过两本，
除了关于学业的。
所以我才那么爱网上阅读~

过后去萧家辣汤吃晚餐。
为了避免浪费食物与吃菜不吃饭而脱头发的状况，
我加了个小饭。
饱到……没话说。
那个位子又没风扇吹哦~
天啊，喝辣汤弄到自己的汗滴个不停，
差点掉进饭里。
没法子，我浪费了很多纸巾在擦脸、擦颈~
然后去pasar malam买带~
话说，爸一共花了六十多块~
今天他的钱包真痛。

6月6日之晚上火锅记~

下了电车我就直接去幸扬家。
六点~准时。
过后我才知道，
今天很多人放飞机……
可怜的幸扬~
为你默哀~
文翰超爱sKy的……
看看下面这两张照片就知道了~
但靓仔sKy才不睬他呢~不hiu他！
哈哈~





















带sKy去散步~
中途野狗也有两只。
结果幸扬和我们努力地把sKy拖走……XD
免得狗咬狗~
到了晚上大约八点，
我们开始了火锅餐！
auntie用药材汤作汤底，
真好喝又有益！谢谢~！
放了料，滚下滚下……
文翰突然当起厨师在那铁板上煎肉，
还用葱油或甜酱调味~>.<"
结果后来连我也混一份，
幸扬也跟着加入……
说实在，吃自己煎的，味道还真是赞。
火锅里的食物第二轮熟的不久后，
亿玲来了。
话说她听到幸扬只有我和文翰两个客人时，
就难忍义气地决定把放了的飞机收回来~
哈哈……果然是两个死党~
但她很怕狗，
一直跟sky玩躲猫猫……
文翰为了讨好sky，
竟然用食物“贿赂”了sKy。
sKy有望他，但它也有望着我。
不知为什么，
它的眼神好像看得出我有份给他吃……
其实我只是把食物抛给文翰让他来喂它。
为了让狗远离轻微怕狗的我，
还有超级dogphobic的亿玲，
我也有两次把食物送去它的狗盆，
换来片刻的安定……
真怕它会跳起来抢吃。
哈哈~不过sKy是蛮乖的。好狗！
九点多收拾时，
帮忙到一半，
被亿玲拖了去客厅外面，
（忘了说，我们是在泊车的地方吃火锅）
她怕狗，帮忙到一下下就拿着碗在跑，……
又不想自己一个人站那没帮，
就拖我走。
留幸扬和文翰收拾。
==''
聊聊下，
看看幸扬的画，
真是赞！画功超好~
然后让文翰和sKy拍照。
十点多我就回家了咯。
一天下来，我都快累垮了。
但还是在想着心里的那个人，
无论什么时候我都会莫名其妙地想到。
因为住在里面吧~

小小测验

After a year, let's see what had being changed~
Some of these, I doubt it accuracy...
This new one is like the second edition of the before one.
And now, I realized the before one is less accurate in a bit only.


測驗結果



個性

你有很好的平衡感，偏重邏輯式的思考方式。在想要某東西之前，都會冷靜的判斷自己的經濟能力。你不會勉強的貸一筆鉅款去買房子。你全身上下散發出成熟、迷人的氣息。但是還不能說是完全的成熟，那是程度上的 問題，從不同的人、不同的角度看來略有差距。不過可以從你在團體中的評價考量而確定。如果你想成為一個真正成熟的人，就必須要學會能控制住自己的感情不可。因為你還是容易為一時感情的衝動所左右。 你是那種吵架吵完就忘的類型。無論吵得再凶，對方說得多難聽 ，睡了一覺之後，你都好像沒發生過一樣地能和對方繼續相處。這樣的態度，反倒是讓對方自己覺得慚愧，而能順利地言歸於好。在你的觀念裡，認為錢是要用來花的，而不是用來存的，所以，只要是你想要的東西，就不會計較金錢而非買不可。你賺多少錢就會花多少，不會把錢留下來，又加上你的審美觀很豐富，所以買的東西價位都相當高。你的個性稍微有點愛好虛榮，所以要特別注意，同時要改掉浪費的壞習慣。表面上看起來，你好像是一個很好說話的人，其實最最固執的人，就是你了，一旦發起牛脾氣來，任誰也拗不過你，因為在你的內心是封閉和害羞，冷漠就是你用來掩飾害怕和人群接觸的自然反應！你是個講理的人，希望能好聲好氣與別人商量事情，基本上，你彬彬有禮的態度，通常都可以與人為善。但這世界上還是會有一些說不通道理的惡霸，這時候，你也不會被嚇得退縮，你會去找合乎法律程序的途徑來解決問題，讓人家輸得心服口服，你的柔性兼具理性的策略，總是可以奏效。你是心地非常善良的人，但與人相處時為了不想暴露自己的缺點而設了一道防線，所以有時會被人誤會為不容易親近之人，雖然朋友不多(=='' I dun think my total of friends is nt enough to be known as many)，但能擁有深厚友誼。再者有優秀的數字能力，能在理工上一展長才。你這種類型的人,是經歷過各種的苦難.悠煩而建立屬於自己的人生觀,是越挫越勇的人再與人交往方面算是相當順利的,因大多會站在對方的立場體諒別人,很容易受他人的信賴與親近,朋友都喜歡找你傾訴心中的煩惱。你做事努力，但因為人過於老實經常上當，做事不得要領，但一旦掌握就決絕對不會忘記。


愛情

你的感情表現常常是勇敢、開明、自由的，因為你非常的坦然，因此從來不喜歡猜忌或懷疑別人對你的態度和心意。你對人有很好的包容力，如果遇到實在不喜歡的人，採取態度是迴避，不會直接衝突。暗戀是你最拿手的戀愛方式!永遠只在遠遠的地方看著心儀的人,幻想著有一天他會主動來約你.愛他就要勇敢說出來!加油唷。先天上你就是一個會掌控戀情的人，不管是怎樣的戀情，一但讓你遇上了，你都能順利地照著自己的意思運作；而且你非常地瞭解異性的心理，知道什麼時候該撒嬌、什麼時候該使性子，這也正是你的魅力所在，所以對方很快地就會被你吸引。在一旁等到沒人時才上前去欣賞那幅畫，正是屬於等候型的人。這種人只會傻傻的等待机會上門，不會自己去尋找，因此常有眼睜睜看著心上人被人搶走的經驗，真可憐！有智慧、沉靜、三思後行，尊重人，有修養的個性，是你之所以喜歡他的原因。一旦與他認識，你會希望與他共處一生。你的個性比較沈靜，可是你卻喜歡上陽光、活潑，甚至做事有點傻勁的異性，你們之間像是互補的組合，讓人充滿了甜蜜和期待的感覺。你外表看起來像是溫馴的小綿羊，不會做出傷人的事，但相處一久，就可以發現，在你純潔的羊皮之下，是一顆熾熱的心。因為你這樣愛到深處無怨尤的性格，才會那麼在乎對方，時刻都想黏在一起，是屬於隱性透明的強力膠。你會因愛人的言行舉止，而產生許多迷惑，你不能肯定他是否真心愛你，也不知道愛情會延續多久，所以你時常為了這個問題而煩惱不安，其實你不必這麼懷疑對方，應該以信心和誠意來對待他，才能共創永恆的愛情。基本上你算是很專情的，只是你好像不太願意去承認這些事，只把這種愛慕放在心裡，面對性時，你只是像個孩子一樣，雖然笨拙，但也純真得可愛！你是那種容易對任何事物憂心的人，可愛的你具有父性(母性)的本能。這種注意格調的人，多半都是注意外表的人。你是否會認為沒戀人是件很沒面子的事呢??而當你到他家作客時，由你所在意的事情便可以看出你是否真的喜歡他。你從某方面來說可以算是非常理性和冷靜的，嫉妒心非常的薄弱。(Mostly same as the old one... But, err... duno hw to say lah~!)


事業

你的心智成熟度嚴格上來說還沒有真的成熟，ＥＱ比較差，常常陰晴不定的表情就會掛在臉上，做事好像也是「隨性而為」，老大不高興就擺張「憂鬱」的臉呆在那，如果有人在這時請他做事，就好像是你的不對一樣。你IQ很高，才能不錯，EQ則略欠，又對八卦消息十分熱衷，只是害怕被權力中心遺忘，雖然不是野心份子，卻是八卦女王或王子，容易被野心份子利用，成為辦公室鬥爭放話的傳聲筒。 (cz after a year, I chg my target frm office accountant to coffee shop boss... lalalala~ be boss.)


人際關係

你會是個擁有豐富專業知識的人才，而且年紀輕輕便能把自己的性格、專長、興趣逐一展現出來。事業是你一生中最重要的東西，無論從 政、營商或者其你行業，都可輕易掌握，能開創一條光明大道。可是，正因過分自信，不願聽取別人意見及忠告，加上不愛受束縛，常令人感覺你狂妄自大。你狂狷的性格總為自己帶來一點麻煩，惹得別人對你的死硬脾氣有點感冒。人家覺得不是很重要的小節，在你眼中，可是了不得的大事，要是觸犯了你的禁忌，十年不相往來是很有可能發生的事。雖說如此，你對於合得來的知交，卻是好得不得了，願意以寶劍相贈知己，出手闊綽，令人咋舌。你對於朋友的懷舊度似乎不高，有時候你應該好好珍惜和朋友的友誼。(< I ignore the last sentence... I care all my friends.)


So what you all think? I din mention all my ignorances... lazy~

6月6日 [中午至下午篇，在starbuck写写时]

早上，
照常的九点多起身，
这是整个放假若非练摩多日的起床时间。
看到师父的sms，
问我有没有去书展，
要我帮她买字典，
比平常便宜三十令吉。
其初我不想破坏自己原定的计划，
所以拒绝，
后来想想算了，
我也很想买本oxford代替家里这古董。
下床走路觉得痛，
才想起昨天敲伤脚两次……
出房前，撞到床……
出房后，关modem前，
撞到sit up 椅……
痛到真是非比寻常~

十一点三十多分，
在serdang ktm把cd交给pui yee后，
我就开始了我的孤单一日游。
从serdang ktm走路去到The Mines，
非一般的热……
因为是中午嘛！
距离普通人会说远，
我却只觉得那像从学校回家，
只是较远一点点。
汗也不算多。
去到那，看到extreme sport的比赛，
但我没兴趣。
转头去书展。
发觉我虽然不大会这儿的路，
却在没迷路的状况下，
直接凭直觉与logic走到了书展门口。
其实我真的不大会迷路啦~

书展比之前那些小，
毕竟说了是read malaysia 嘛~
看到那些马来文的区都空空无人……
替他们悲哀。
马来人就是不爱逛书展吧？
看到藤井树的新书《流浪的终点》，
可是yen lee帮我买了，
所以就忍心到放假后才看吧！
找字典~卖完了……（默哀30秒）
对不起啦，师父~
想说，再逛逛下才跑回去城邦买《十年的你》，
藤井树的系列当中，
我只剩这本和最新的那本没读过。
在逛逛途中，
被sales抓住了……
英文教学。
或许17岁的华人英文不能好吧，
那人对于我的英文有点水准感到惊讶。
其实我也一直想进修我的英文，
我的grammar和发音不够好。
跟Louise谈了段时间后，
我更认为英文如果能去修修真的很好，
很有趣的语言。
看来SPM后我除了会去学些生活技能，
还要去进修英语。
我想尽快有独自生活的能力。
心灵上的准备是有了，
但在技巧上还不行。

再逛逛到两点多后，
觉得该去买票，
午餐后进场看戏了。
走到去那后，
我很想砍人——cinema electric shot！
炸到！那烟味够重叻……
迟了，
也不能转去leisure mall，
不然晚上的dinner我会迟到。
就这样我的night at the museum 2飞了……
难得我要看戏啊~

决定自虐荷包，
跑去pizza hut，
一个人啃掉rm14.40。
吃饱起来走走，
然后去starbuck 叫了杯Cafe Latte(rm11.50)。
其实我自己一个人走时，
吃东西就变得很奢侈或很吝啬。
不要问我为什么，
我只是觉得孤单时如此是种享受。
别人不会看着你浪费，
也不会看到你省钱。

结果咧？
结果就是——我肚子痛……
喝了pepsi喝coffee原来会如此，
我懂了。
谢谢经验。

其实一个人走，
我会比平时更镇定自如。
虽然我懂对于怕太热闹的我，
能二人行更好，
但没人陪，
也不想和不常出街的人突然二人行。
所以我又能何求。
其实，
很多人都怕了和我传绯闻吧。
跟我太熟会被人乱讲，
就像坐我隔壁那个也因此很惨，
住在霹雳的雪芬也被传得很惨。
管你离我最近还是最远，
只要和我太熟都会惨。
老实点，
我也怕了。
如果我说我的朋友有因此而远离了我，
你们能放过我吗？
再五个月，
我就过完这中学，
我只想淡淡过完。
不再认识新朋友，
也不再去和任何人混熟。
真的够了。
什么伤我也拒于门外。
毕业时我不会哭。
说好了我不哭，就这样。

明天的快不快乐都是我的，
所以别去想太多。

不过是五个月……

刚才冲凉时，
突然想到自己还留在育华的时间就只有五个月。
五个月……
狠狠的现实打疼了我的心。
五个月后，
我又还有机会见到你吗？
没人能保证。
现在还能瞧着你的背影，
我都在暗自偷笑了。
五个月后，
看空气。
好苦啊……

今天的建阳反过来被我吐槽了。
而我今天再次确定，
黄雪芬小姐是绝对anti-durian!
真是败给了她，
一股榴莲味可以让她弄得我以为她生重病了……
就因为那三个字[很想呕]。
好像很痛苦般……
>.<"
不过那是小家伙有趣的地方，
别批评她。

昨天在viwawa的match it认识了一班friends，
超好聊~又搞笑……
今天竟然被他们扯上其中一个和我，
又是绯闻……
我是不是走到哪，
都要闹绯闻？
老天很爱耍我~我懂。
就像今天我告诉建阳一样，
希望，我没有。
我只相信老天爷打算考验我要爱错多少人，
痛过多少次，才会遇到该爱的人。
我讨厌这样，也很怕，
而且我并不抱着很大的希望。
我较相信的是自己会终生孤单。
这是我最相信的。
我与生俱来的使命。

明天会是自由的一天，
或者对别人而言是孤单的一天，
因为我将独自走。
搭ktm去serdang，
然后跑回kajang搭巴士去leisure mall看戏，
然后回来kajang搭巴士去幸扬家，
晚上dinner party~

5.6.2009

每次夜深人静时，
我似乎会变得比平时大胆些。
想说，
建阳那混蛋又猜错了~
唉，都说了别三八，
他还是要如此。
而我在乎的你呢？
不自觉一直看着你的照片，
奇怪的发呆了。
或许因为没上课，见不到面，
这就当作补偿没见到你的思念。
该死，
真的给建阳那家伙影响过多，
弄到我太敢死了，
这么大胆把话写得那么公开。
但我觉得我没像那些变态的人，
把照片贴到整间房就算不错了~
我好像记得有个人告诉我他是如此的……（秘密不能说是谁）
而我只是能望几眼就满足了的啦。
不过是让那颗心定一定。

4.6.2009

中午练motor不是开玩笑的热，
飚汗飚到像刚冲完凉出来，
满头是汗水……
还弄伤的手，
一层皮没了。
哎~
该死的motor，
我一定要pass!!

下午睡觉~
还蛮懒的，
凉都没冲就在沙发上睡着了。
太累啦~
经过这一两天后，
确定拜六我是孤身去遨游了！
哇咔咔，
独立是我与生俱来的天份，
决定先去times square拿带给pui yee，
然后去leisure mall吃午餐、
看night at the museum，
在等待开场前，
还可以玩下arcade里的篮球机（很久没动球了>.<''）~
听起来不错吧？
结果给建阳说我crazy……

阿薇今天难得出街了，
这家伙太常被困在家，
真不好。
她能跟她姐出多点也不错嘛~
不过有钱人吃东西真奢侈，
听她说价钱我就觉得荷包这样会很痛。
当然，如果跟我老爸出，
这些还算不够贵！（哇咔咔咔<<没品）
老爸的荷包是自来水！（>.< 邪恶）
我爸总说出来就要吃好的，
不要吃便宜。
这父亲就是爱花钱，
少存钱……（为此，默哀三十秒）=.="

Can't breathe

每次
第一滴眼泪脱框的时候
我都告诉自己不准哭
擦掉那眼泪
洗洗脸
就是不准自己哭

每次
想到你的时候
我都告诉自己别再想了
我连念你的名字
都觉得心痛
难以呼吸

你有试过
摸摸自己的胸口吗？
感觉那心在跳动
我的心好像不对路了
我感觉到哦
那心在流泪

你相信吗？
我其实没要求太多
我只想要你幸福
只想当朋友
不过如此而已
简单的望着你就好



p/s:想把这篇改写成歌词……先试下吧～

3.6.2009

Just read something,
and I'm saying in my heart,
" Didn't you guess such thing is happening long ago?"
Yea, I do.
" Idiot. "
Yep, I am.
" Why don't tell your feeling? "
Cause I am afraid.
" You?! Afraid? What are you afraid of? "
Being rejected. Hurt. Stupid matters...
" So what? "
And I alr know the answer, what for I ask...
" em... "

See?
At last,
two thoughts get to the same point~
I'm losing to no one,
but fate,
no, is to God.

Nvm, shouldnt talk much to you guys,
just making you all more confused.
I don't willing to write in chinese,
I'm afraid I will get carried away by myself.
Blattering all my idiotic matters here.

All I can tell you guys,
living, for me now,
is hurting.
Pain in my heart.
That's all.

2.6.2009

今天的我很艺术，

乱乱拍了张照……

心里闪过很多画面，

偏偏我再度忘了要记录下来啊！

写作的灵感又飞了～

Ｔ～Ｔ可悲的我。

不过今天真的有呐喊的冲动了。

超重的苦……

啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

不过难得放假没去camp的我，

真的很不惯～无聊……

还得练车……这几天我都有飚摩多的冲动。

==''

迷上Prisoner of Love 这首歌了~
宇多田光唱的，
相信平常又听歌的人都懂她utada hikaru，
当年那首first love红遍天下，
又出首flavor of life。
这首也是很不错，超有她的风格~
好好听啊！

其实是Last Friends 的主题曲。
整晚在看这戏（难得我〈习惯一次到结局看的家伙〉看戏啊！）
给那几个家伙知道一定跌眼镜，
不看戏的人开窍了~
才怪，我是超选戏看的人。
看到网上有人提，
又无聊，就买了来看……
加上Ruka超帅！她的真名是树理啦。>.<"
不过看完真的觉得，
人嘛，真的不能太暴力……唉~