现在的我

十七岁。

我爱过某个人。

在没表白的状况下，

让自己放手了。

或许我的爱很长久但结束了，

但我知道这个人曾住在我心里。

有多么的重要又有多么的心痛，

我体会得很明白。

这个人给过我的，

不只是回忆，

不只美好与感慨，

还有无尽的领悟、无尽的成长。

“何必寻找所谓的天堂？”

对，我不想找。

至少现在的我不想。

我会跑，我会跳，

我会自由地乱逛。

套用家富那自创的好句：

[一个人散步，被风拥抱着，带走些回忆，多了些感慨……]

我不是记得很清，

大概是如此吧。

但我就是觉得写得好，

那种感触进到了爱自己散步、乱逛的我的心。

我喜欢这句子。

我不晓得为何，

每次自己走着时，

我写出来的都是潇洒，

写出来的都是思念，

却没曾写过这种感受，

这种因走着带来的感触。

我很好奇，

难道自己写作真的每次要痛入心扉时，

才写得好吗……？

每每看回那些作品时，

我都意外地觉得好过现在写的。

那种痛，

我至今仍藏在心底。

如果爱是那样的特别，

为何我不会为了它发狂？

为何我仍旧那么理性的面对？

我想冲动。

我想去把握。

可能这真的要等到未来吧……？

我期待着未来的人。

未来我会爱上的人。

如果我依旧找不到能让我变得不像我的人，

那单身将会是我最好的结果。

而现在就默默让我先去学会该如何做孤鹜吧！

我不会害怕的。

只是想享受心灵平静的时刻。