这篇会太苦吗？拜托，我不喜欢糖

我不晓得自己是否真的甘愿只守护人，而得不到回报。

仿佛我天生是老大命，仿佛我未懂事前就得先懂得照顾人。没人想过为何我会如此，没人明白这些年来我是怎样成长的。我究竟是为什么要背负这些？我反复地问着自己。有时我告诉自己，这是我身不由己的。因为这些事一定得要有个人来扛，一定要有人来付出自己生命的一部分——时间、精力、脑细胞，所以就由我来吧！我是这样信任自己的能力，我做得到，我有这才干，仅管我心里很想偷懒，很想当平凡人。可往往就像涵说的，我只能是一个想平凡却不平凡的人。所以的所以，我学习，努力地不去埋怨，就算如何都好，我就干了它吧……何必唉声，又何苦叹气，对吧？

一直，我都很羡慕别人有人在守护他们，别人有兄姐的照顾与指点，别人有知心的青梅竹马作他们的玩伴、谈心事。每次当我想到这些年来的自己，我都会有哭的冲动。小时候的我一直都感觉到自己的心好像缺了什么，可年幼的我从不爱思考除了数学以外的事，所以我不懂，不懂自己为何那么空。或许I lost my soul in my childhood……我爸妈没教过我要思考自己的心，我爸妈只教了我在社会的生存之道。我是什么？家里的天之骄子。有头脑，成绩好，方便家里凡是老过我的人面子都挂得住。我知道他们其实真正关注的是我能拿到好的成绩，有未来的保障。我很开心的，每次我想到我有和我一样在关心人时总爱口是心非的家人。

也是因为有如此的家人，才有如此的我。我有我爸偶尔的幽默、赚钱的脑子、工作的严肃、急却不乱的性格。我连走路、说话、有时会孩子气都是遗传自他。我有我妈的叛逆、一部分的清秀、擅长中文文学。其实，我很感激爸妈，不然今天的我大概不是一个很理智的人，可能我会变成很符合原有性格的冲动的人。但，原谅我也会怨他们，他们给了我安全且独立外出的机会，给了我学习的各种需求，偏偏却铸成了我的孤僻。有时，我甚至觉得我了解别人、了解书，多过别人了解我，多很多很多。曾经看过某一句话，提到学问越高的人，站得越高的人越寂寞。真的，一点也没错。每天如此地离不开阅读，与其说我是写手，倒不如说我是阅读高手、书狂。我的知识不局限于教学书本，所以我的脑比起同年人总装得多些。

怎样都好，我还是很开心也很无奈自己始终是个好人。莫名其妙的，没因为孤僻而变得忧郁无比，也没变得过分叛逆，反而变得成熟。我这算什么吗？我还怀疑自己是不是人叻~竟然能不怕孤单。再累，我还是拖着两条腿，走完该走的路。

我的命还没终，我还想活。这是那天我突然呼吸不到时第一个想法——我还得活下去。这世界还有我未完成的事等着我。