爸：
妈刚告诉我，你订了白色的Myvi SE，但我一点也不开心。车款是我要的，但颜色却不是。我很好奇，怎么每次你给我的东西是我想收到，却不是完全我想要的那类？为什么每次都如此？我不明白。你是我爸，但我到底喜欢什么，你却是不懂的，我想你唯一最清楚的只有我是爱蓝色的。妈总是知道我脑子想什么，所以也常常什么都不买，因为她懂我不会喜欢。她这样做的确让我有时觉得妈没你那么疼我，但妈是让我明白到了她懂我。
有时我想到自己的父亲很辛苦赚钱，所以我还是会默默尽点孝道。我更清楚的是我爸是比起别人的爸爸还要没时间陪孩子，我爸是在我越大时变得越忙。但你都不懂我怎么想的，是的，我很放心读书，因为我爸能赚钱养得起全家，可我很羡慕别人，真的！别人的爸爸是明白孩子的。别人的爸爸是会得空坐下和孩子聊天、看戏的。别人的爸爸能和孩子一起吃饭、陪孩子去玩、教他们读书。我爸呢？因为忙碌，早上很迟才起来载我上学、偶尔一起吃午餐、晚餐下了肚爸却还在外、周末是没去哪里的。我家没郊外游，没参观展览，有时出到街，我走我的，你走你的。我真的见到你的时间一星期加起来也未必有一天的二十四小时。
我很疼我爸的，就像你也是很疼我。你说不想去学校塞车，所以除了星期一一定要你载才赶得及去补习外，我都是自己走路回店，和你一起吃午餐。可是，有时我回到去，你又出了外工作，不然就是你先吃了赶工作。对，我有每天都和你说到话，但都只是短短的几句。你知道我很讨厌你说什么吗？每次你都很看重我的学业，有时，你就是宁愿相信别人，也不信我对某些事物的看法。我对自己的学业有着信心，不想补习，你却一直要我全心全意在学业。有，我也有尊重过你，所以才和你吵了那么久后下了决心退出St john。别人的父亲是鼓励孩子去发展自己的专长，你却是只看着我的学业。我爱看书，出街时你和妈却限制我能买两本而已。还是几个月出一次才能买两本。我想想也会苦笑。唯有参考书的钱能自动从妈那提两句就能取走。
我爸给了我很好的环境，很好的物质享受，本该满足。但想象下，我打字的laptop lag时，我还是很想丢机的。你以为好的东西，其实不是真的好。我不是一个很好的孩子，但我是很希望我爸明白我的人。你爱我，我懂，小时候不给我打篮球，是因为怕我哮喘病发，可我每次看到篮球，看到别人投射，看到篮球漫画，我都很兴奋。我明白那是我打从心底爱着的运动。我好希望碰它。大了，我不敢找别人陪我打球，因为别人总比我厉害很多，我也没有那个交通去打球。小学时，看到老师带孩子回校打羽球，我心里想到，为何我爸不陪我打球呢？反而小时候是阿嬷陪我在家外打羽球。怎么会如此的呢，爸？
你去瑞士买了表给我，我知道时是很开心的，但我看到那表时，我心真的沉了。不该抱太大的希望。是正版swatch，但是是sport的，好像小孩子戴的大大树胶头的那类。你有算算多少年没看我戴过这类表了吗？想到是你花了不少钱买，我再不喜欢也在隔天戴了一次。班上的人个个都注意到我换了表，好奇我几时转型，怎么你没他们了解我吗？我把表放在抽屉里，说太贵我不敢戴，其实我一点也不喜欢。我的银表虽然便宜过这表整百块，但我就是只喜欢银表的稳重感。我没所谓的运动形象，也不再是孩子，我已转往稳重的性格多少年了啊……
学骑单车，不准走太远，一远了些就中骂。最好就是在家里的花园。那是小学的我。我也是很爱运动的，但人总局限在同个圈，怎么能进步自己的才能？我很爱脚踏车的快感，但我必须放弃。日子久了，人也惯了不再出外，我情愿躲在房里自己看从别人那借来的故事书。下楼看戏？别傻，我阿嬷阿公要看我不喜欢的戏。注意到了吗？我就是这样被困起来的。现在，家人又说我爱孤独，是孤独鬼。到底有没有人注意到我会如此是为何啊？！我跌倒、在外被人责备、被打我都不会哭，但一说到家，我就会有哭的冲动。正如现在的泪。
今天有这样的我，其实是很开心的。因为我变得很与众不同，别人怕孤独，我却是让自己习惯了孤独，不畏惧它。别人无法像我能这样的生活着。内心里，我有时会怕了自己。爸，是你和妈造就今天的我的。我很感激你们辛苦养我，教我如何在这奸诈世界的生存道理。所以我也很在乎我家人的。可是，我就是无法不为自己难过。
你们总说我驾车差，买了新车也要我先去驾熟旧的几个月。可我很想问，为何你们不每天和我练？我自己一个人没那个信心能平安驾着出去，再平安地驾回来啊……或者该说，我现在哪有车？！别总是说我这不好，那不好，这些都是因为你们没时间陪我。你根本都没坐过我开的车！妈也只是偶尔让我驾驾来练。这要我几时才练得好啊？有时看到家屏那家人，我觉得他们很幸福。我知道他们的生活没我们的好，但我羡慕的是她会驾车驾到那么稳，不是别人教的，而是她爸。我第一次开车，坐我隔壁的是个马来婆，不是我的家人，而是我认识不到一小时的异族人。屏她爸让她驾车到学校，陪着她作指导。虽然比平时更早起，但她爸还是这样教。我爸肯吗？想想，还是让你睡多整小时好。如果我没记错，婉婷当初也是有人指导她驾车到校的。
我知道当我病时，你会陪我看医生，载我回家。所以，我知道的，我爸也是很疼我。就是方法不大对罢了。你太重学业，太重生活，却没想过我的感受。这是每次你和我大吵时，姑姑都会告诉你的。我们都是一样的固执，坚持己见。爸，我真的很像你。性格、说话、姿态其实都像你。所以我不是不懂你想些什么，只是我不想要如此。我不计较我爸少赚点钱，我反而希望你会像姑丈那样陪阿洪。他们一家人虽然不富有，却是乐融融的。他们会每星期全家一起去打高尔夫球，晚上一起看戏，就简简单单便够了。
当这是开玩笑吧！我爸妈十点多过后才可能坐在房里看他们的连续剧。因为我很喜欢我爸，所以我才那么像你，但我同时也很不喜欢你某些事的做法。我会为了那些事，哭得好惨。我放弃最爱的东西很多、很多了。得到些我不想要的东西，我一点也不快乐。这或许就是有一点完美主义的人的痛苦吧。我很努力地说服自己要满足，该感恩。我知道的，我不过在蒙骗自己，但这是唯一最好的方法了。
让这封信挂在这作为我抒发了心情的证明吧。反正你永远都不会看见的。
立鑫上
14.8.2009
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