24~25.9.2009 思念未来的你

一夜难眠。我最近的睡眠都有困难。幸好有时能把自己累到自动迅速睡着。不知为何，当中有连续两晚，我梦见一位好朋友。一晚是很要好，好到心里都很乐；一晚是她把我杀掉。醒过来时，我很开心（当然是那个好梦啦！）。但也只是醒来那短暂的几分钟。因为过后我又埋头看故事了。另一个梦醒时，我没恐惧，因为我很清楚她不会杀我。她对我总是好好地，我不是不知道，所以我没什么可惧。但心里就是不明白为何会梦见她。人常说[日有所思，也有所梦]，可我大白天都没想到她。也只是有时会去她的博客转转而已。奇怪啊~

然后更可悲的就前晚。十二点前竟然自动入睡了。灯和收音机还开着，手机里朋友寄来的简讯有整四封。而我则抱着抱枕，没枕头的摊在床上睡着了。说实在的，我睡觉是没规律的姿态。但我是什么姿式睡着，我通常就是什么姿式醒来。证明我睡态还蛮好的。好，说了那么多废的，才说正点。我五点多自然醒。是早上五点多。连楼下的佣人都还在睡觉时我竟然醒了！放假干吗那么虐待自己啊，鑫~！起来，坐在床上。发了会儿呆，我很想睡回笼觉，但我整身的汗臭与黏感让我觉得很讨厌。结果我去冲凉。五点多，冲好，睡意也冲掉了……==''下楼，随便喝了杯有机饮料填下肚子，上回楼看故事。看得我觉得累。明明身体是很想休息的，但我的意识不肯让步。我不明白自己的心到底在想什么了。十点出些，本来答应芬会乖乖去吃早餐，但我终于能倒头睡着了。醒来时，已是下午两点多，被公公叫醒。

然后今天的凌晨四点，我依然睡不着。或许该承认，我天生是夜猫一族。看故事到两点多，然后上床睡觉。
可我却睡不着。所以最近这几年那么恨自己得乖乖躺床关灯，等睡着的时候。小学时的我可是很乖的躺在床上自我反省一天的所做所为。大了却不想再想太多，想得过多我会很痛苦。今天凌晨的我可是无比心酸。睡不着，半睡半醒的时刻也很多。明明知道要早醒，可我办不到。好在我没发脾气，好在我心坦然去让自己睡。
把本该八点醒推到去十点。当掉一堂补习。可是八点多还是被爸嚷了一会儿。然后是接二连三的电话响~
我接了几通。什么大日子啊？！睡觉都难。然后又再次庆幸自己没起床气。很怪的一天。

起来，洗刷好，打电车去KL补习。走走popular找勤和盗的生日礼物。然后去漫画店看看再去McD吃午餐。接着就补习咯。看到屏寄来的简讯问我现在有和谁一起时，我还真笑了下，朋友，你忘了我很会自己走啊。整天都是自己一个跑来跑去啦。过后补习才真的有朋友在身边，回时也有屏和其他的朋友。可我还是喜欢自己一个人听歌、哼哼。我天性有时会很冷漠。所以我也想到有时新认识的朋友为何说我酷，冷。我只是短暂性的冷人。哈哈……



我想，我懂的。这刻的我懂自己其实想要什么。一个怀抱。我渴望的温暖。但我不轻易让别人来温暖自己，我有坚持的理由。我要的是我一生一世的那人的陪伴。

接下来是一篇今天我在KL的McD里写的。

[相信吗？我一直感觉到你是存在的。我的那颗心不会骗我。那分悸动，那分感触，甚至是夜里因为思念而泛滥的泪都在证明我们只是还未碰面。在我等待的同时，你也是在等待着我的，对吧？在这世上要找到自己灵魂的另一半从不是简单的事，但我坚信那刻会到来。当我看到你的那刻，我会有那分自灵魂深处引发的触动。

我知道的。现在每一分钟的孤独都只是你我的考验，所以我不怕。我不怕孤独，不怕独自去面对一切未知的事物。我要在未来让你知道我对你的爱让我成长了多少。我的无畏无惧正是因为你。以后，我能让你依赖；以后，我能为你付出我的精神与体力；以后，你会发现我其实已经有能力照顾着你。我要变得坚强，变得不易掉泪，不会埋怨现实的残酷，因为我要给你的幸福是最伟大的。要你知道唯我能给你幸福、唯你能让我感觉到自己被爱。你的爱就是我的幸福，我的爱亦是你的幸福。

我所有的好都只因爱你而绽露无遗。希望我的坚信都不是奢望，希望我能遇见你，希望那羁绊是永恒的，是直到你我生命的尽头。我相信我的心，所以我相信你存在，等着我的爱。我爱你。]