失望

其实，扛重责任的人要面对最大的问题从来都不是挑战本身，而是身边没有人真的愿意并肩作战。看得太清楚了，每个人都有自己的东西烦，每个人都只想顾好自己。有时，真想问他们，你们承诺好的“一起努力”呢？去哪了？仿佛只有自己是傻子，呆呆地付出该死的努力和时间。

在学业、休息与课外活动的时间安排上，我不敢说我一直做得很好。毕竟事实摆在眼前，大学里我fail过了两科，但是，更多的是，此刻的我更懂得要发奋了，更认真地去看待我的学业。或许我觉悟得迟了点，但大三的日子里，我在一次比一次地更努力。

或许，我真的从一开始就错了吧！我明明就是一个自私的人，偏偏每次都心软，让别人占了我的好，而累得自己苦。可是更该死的是，我竟然从来都不觉得后悔！我很气，很失望，但更多的是我无奈，我无可奈何啊……狠不下心来做个坏人，狠不下心来抛弃一切。责任、原则都不允许我如此，我又能做什么？我还能做什么？尽人事，听天命吧……

毕业，快点毕业吧。我想要解脱。

时间，你走得很快，但可以再快一点吗？

不去爱

有些人，你留不住，那就别强留。得不到的，不属于自己的，越是想拴住，只会让Ta离得自己更远。当不了爱人的人，或许可以当亲人；当不了情人的人，却可能陪着你一世。

有些歌，你越是不想听见，越是不想想起，偏偏，它们就是会冒出来。贸贸然的，就把你藏心底里的感觉都挖了出来，把你的回忆统统再次呈现在脑海里：一起走过的路，见过的物，做过的事，都让你既怀念又感触，却更清楚地明白不会再发生了。一碗饭、一杯水，甚至是一个动作，其实，都会让你觉得那个人在你生命里的任何一处，哪里都是Ta，哪里都是你的痛。

日子久了，眼泪也没了，只剩下心口的那份沉重挤压着你的灵魂。看淡了吗？或许吧。只懂得，灵魂里的那份爱不再。哼歌吧，哼歌。

今天=最后一天 VS 今天=为了明天

活着，常常为了明天而烦恼，烦恼明天会不会因为今天的自己没做好准备而过不好。但，如果不去烦恼明天，我就会把每一件平日不敢做的事都做了。

‘把每一天都当作最后一天来活’和‘今天的努力是为了明天的路更好走’是矛盾的，两句都是强而有力的话语，却不能共存。

如果你把每一天都当作最后一天来过，你会巴不得黏着自己的爱人和亲人，舍不得离开他们；你会去做自己一直不敢做的事，甚至是挑战生命极限的事，因为你不用怕自己会不会死，毕竟早一点和迟一点死的时间差距不大；你会把不敢说出口的话，统统说出来，你的内心赤裸裸地呈现在众人面前，做着最真实的自己；你会在自己讨厌的老师或上司面前丢书，丢辞职信，耍足一切平时你觉得是不理智，觉得是幼稚的行为。

显而易见的，这和我们平时的所作所为是背道而驰的。很多人今天的拼命，是为了明天；有多少人真的能把每一天都当作生命中的最后一天呢？真的能抛弃一切，只顾着最想要的吗？唯有在绝境时，你才会毅然抛弃你一直以为不能放开的人事物。这就是每个人的死穴，触到了，犹如逆龙鳞，必然愤怒反抗。也有些人是例外的，他们有那份觉悟，那份坚持要把梦想都活出现实的框框而勇敢地不顾明天。明日的事，明日再烦，你可能会觉得他们很幼稚，却又觉得他们勇敢得好漂亮、好迷人，因为他们做的，都是我们不敢的。

读着这的你，有什么想法呢？

今天、明天，说到底就是矛盾的两天。

怕

人不会一生都顺风顺水。

跌的时候，没人听见你呐喊，因为你不愿别人听见，亦或者根本就没人认真地在听。他们听见的只是你口中的喊叫，听不见你心里的哭泣。无论你在面子书多大声喧哗，得来的关心就算再真诚，都仿佛不是你要的那个。你写出来只是想要他们知道你在痛苦，想要和他们保持联络。但，你真正等待，期待的回复，从来都是朋友的。来自谁？依然在等待的人。

其实每个人都很忙，他们自己心里都有在呐喊，自己都在痛苦着，又怎么能再分出颗心来感受你的哭泣呢？那你等待的那个人呢？你也不懂几时才会有这样的一个人出现在你的生命里。不自觉地，你怕了。生命是如此的空洞，日复一日的，活着仿佛就是为了自己，不停地为了自己，而已。然后，你再反问自己，我自己究竟为什么样的自己而活着？

从父母身上，你从来都看不见自在，你只是看见了责任，看见了束缚。你不希望自己变成如此的人，因为你知道，那是多累的生命。活着，为了别人，其实也是很悲哀的。

所以，你逃避了。

从来都勇敢的你，开始暴露最原始的你，那个胆小的你，那个躲在心底一直害怕着的你。梦想很美好，障碍很多，而你很怕。怕自己完成不了，怕自己梦太高，会跌得很痛，怕人生原来黑暗得让你很想死掉就算了，怕你真的会死掉，怕哪天走着走着就真的走离了生命。很怕，很怕，怕一辈子过完了，其实都没有那个所谓你等待着的人出现。

你怕吗？

别人看见的你是过分乐观的你，是从容对待生命的你。只有你懂，其实，你是怕的。你的心是颤抖的。

但路还是要走下去，活着，就是不停的勇敢。没人能代替你，没人能取代你的生命去完成你的人生。要争取自由，要争取财富，要争取健康，要争取平安，要争取自己的幸福，要争取自己的生命、生活。只有争了，就算你多爱好和平，也请你认真地争了。就算你多不爱认真，也请你认真了。就算你不爱戴面具，也请你开始学习去戴。

21? It means nothing to me.

It's going to be my 21st birthday, but I'm numb. The feeling of getting older doesn't strike me, and I don't feel any happier even if my birthday is this near now. There are things I want to do for myself, yet I have to settle other's problems.

I am not a person who meant to be a big cast, no matter how cool that it sounds to be, I like to hide myself at the back stage, I prefer to be a loner. Lesser stress, yet more freedom.

That's me.

But also because I am myself, I don't like to avoid responsibility, I don't have the courage to leave others behind. I can't leave everything here and just run off. I could never be silent to problems. If I could be selfish, how well this could be? Lesser responsibility, lesser stress, lesser miserable. Life sounds good, yet my heart will kick my mind if I do so, which is why I am feeling so bad now.

In fact, sometime, I do hope I can off all my communication devices and nobody could find me. But I can't... I don't want to be a coward, even my love for freedom is so so much.

Can you guys imagine? It's only till today, I have the chance to read finish a story after my holiday starts, and I'm a reader who likes to throw everything away just for reading stories whole day. Now I can't. I love to have a cup of coffee on my desk and read a good story with my laptop, with my favourite songs at the background. It's an easy life that I want to have because I am an easy person. I want long hours of peace.

Though, the life now doesn't allow me to. No matter what, I have to do something to solve them.

Right now, I feel terribly hopeless. When there is no one to lend a hand for you to hold, to give you not just mental support, but real actions, it's hard. It's easy for people to speak of helping, though actions really speak louder. Reality is the cruel one who kills my hope.

Am I drowning? I hate it. I refuse to give up, but is there really a window for me to get out, when all the damn doors are closed? Is there?

Please, let me survive. Overcome this. I want a good start for my 21st year of living on Earth.

说不出话的心情

发现原来在最悲伤的时候，我都是沉默的。我不喜欢和别人分享我的难过。最痛时，我都是说不出话的。

曾经我经历过一次想死的心情。但或许正面的我是很强大，很理智的吧！我选择了把自己的伤心告诉妈妈。平时不愿意说出口的话，那时我都说了。断断续续的告诉了她。我不曾在她面前表露我的伤心过，所以着实把她吓了一跳吧！

但在那一次之后，我成长了。总觉得再难过都比不上那次。从而让我变得沉默着难过。没什么值得告诉别人的，我可以自己承受，只因为我想变得更坚强。如果我不能当个可靠的人，我的未来连我自己都觉得担忧，会恐惧。不强大，堵不住别人的嘴，没法子理直气壮。

现在的我写不出什么好文章了，因为没什么好的思想、心灵的经验可以分享。毕竟普通的难过，我就在面子书发下牢骚，发完就没了。

最痛的话语是写不出来的成长，什么也说不出口，只能够告诉你们的是我活过来了。每一次很痛很痛的时候，我都活过来咯。就如此而已。

我爱感性歌

夜里的人总是比较感性的。
特别是当电台里播着一首首打动人心的歌曲时，那感觉更是入心入肺。

是夜让人更脆弱么？
还是只是累了而放下心防线？
你觉得呢？

常常，在夜里累得打哈欠了，我都不想睡。没有为什么，只是知道我躺在床上时，依然是睡不着的。我讨厌那种等待的感觉，讨厌没事做的感觉。干等，真不符合我性格。

原因——往往，我一干等时，我就会想到身边的人儿会在哪呢？下一个在我身边躺下的人会是谁？会对我好吗？会不会到最后又是离开我的人？原谅我也会有胡思乱想的时候，或许真的是因为，夜了，累了，想脆弱了。

一首“好人”，一首“还是要幸福”，还有一首“那些年”，MyFM啊，你今晚专播让人心里难过的歌吗？还是只是我那么的走运？一直听到自己喜欢的歌曲。

“好人”这首歌其实让我很无奈。这歌的歌词打从我第一次听见时就敲进了我的心，好像在写着我心底的黑暗想法。但，偶尔承认自己的坏，好像，也是种诚实吧！

那个时期喜欢着侧田式情歌的我，也很喜欢方力申的“ABC君”和“好心好报”，都是歌词写得不错的歌曲，都与感情有关。


特别分享“好人”这首歌，想听完整版的人，可以到最尾端找到歌曲的link去Youtube。


歌曲：好人
歌手：侧田
专辑：justin

 若谈样子不会叫好 不算最讨好
但我的内在美不够味道 那足以自豪
谈为人当然好 双手也好抱
无奈独有伴侣问前路
没有想陪同邻家男孩跳舞 唯独当我师徒

人人亲近我 无人争夺我
无人关怀是谁大平卖亲和
平凡像我路过十个似我
情敌实在太多

人人鼓励我 无人倾慕我
常常激励别人 尽情热恋事后遗下我
像毒咒无人爱我 别吓我

并无自欺所有老死 只配作知己
愿意跟我细数恋爱挫折 抱住我会死
谈完情拖好手 都将我抛弃
从来没理会我喜与悲
是那么平凡仍可以来斗气
谈情令我心死 由得我死
你管不到那么多

天都不爱我 立心孤立我
平凡的人若提及情份 便显得不配么
难道我看不到现况正是结果
由得我
无人关怀是谁大平卖亲和
天都不理我 令我想清楚
感情是来自由弱者 所写的悲歌
事实上为什么不拍到拖
说穿了我不美 信我woo……

侧田- 好人 (CD Version)