会有那么一天

我知道友谊很难长久
我知道承诺很难守住
可我知道我想当你一世的朋友

有天
我会收到你的喜帖
为你寻到了幸福而喜悦

有天
我会收到你的红鸡蛋
为你有了小朋友而开心

有天
我会和你还有他、他、他……
坐在咖啡店里品茶

有天
我会忍住眼泪去到你的丧礼
为印证我们的友谊已是个经典

你会知道我们一直都放彼此在心底
因为会有那么一天
我们在天堂里牵着手见面

By Lonely_7
29.6.2009

离去因幸福

*不懂为何，我想用lonely_7为这两篇新写的诗的笔名。
风格改了的关系吧？十七岁，这年龄对我而言很特别。
写作开始不在以自己的事，自己的身边事为主。
努力学习如何写出幻想、写出猜测人该有的感受。



还记得那天你坐在我身边
我专心地听着
你自在地唱着
不过是那么平凡的友谊

路边有人走过
景色亦不是最美的
那又如何？
我仍听着你的歌声。

你不懂
我爱你
你不知
我有多惆怅

一刻的相处
是我片刻的幸福
一世的朋友
是我最痛的承诺

哪天
我给你的祝福
老天听见了
那天你将会离我而去

By Lonely_7
29.6.2009

朋友，此刻的我如此感慨……你又懂吗？

我很想知道友谊究竟是什么？

为何每个人对这的定义都不同？

我写了《友谊如树》，
却也写下了自己的无奈。
我不是在写别人，
写的就是我身边最常闹别扭的两个人。

我也很想写一篇关于自己的，
但我发现，
每个好朋友，
不论和我是不是常聊天，
或者只是偶尔出来逛逛的，
在我心里都闪过了不少画面……

常常，
我听大家说烦恼，
听这些好友诉说友谊之苦，
可为何我自己却没这样的烦恼？

是因为我没有把朋友放在心中吗？
怎么我不觉得有哪个朋友能让我心痛？
很奇怪。
下课，我一个人走着；
放学，我一个人走着。
偶尔碰到师父，
她就会抓着我，
她比较怕孤单。
但有时我很高兴有她们那三条水做我的好朋友，
嘻嘻哈哈，
有吃有喝，
有时还互相开不会真正伤人的玩笑。

但我始终觉得这不是属于我该呆的党，
很多个党我都不觉得是。
曾经，我觉得待在盗身边会是一辈子，
却是因为我在制服的退出，梦也破灭了。
说回来，我对她却依然心存感激。
她教会我太多了。

我从来不觉得呆在st.john帮里，
是属于我的地方。
因为那太黑暗了，
每次看到他们，我都觉得很恐怖。
不懂为何，就是觉得他们很敏感，
容易猜测别人，容易吵架。

阿涵帮的那几个，
我说不了什么。
这是很浅白的……
涵就是常听我说话，
我也常听她说话。
我们都不习惯藏着，
却不自觉地藏了不少。
很怪……

还有云那帮，
中一开始，ah teh转了校，
你们三个转去当学长，
我们也不再同班。
但总是有着小学的友情，
偶尔仍会把我们绑在一起。
我开心是云从没忘记我这个朋友，
有时我还是她最适当的诉员。
我们俩可是在小学时最好的朋友啊。
但隔着很多不会见面的时间，
我们能记着彼此，我已很庆幸。

跟那帮form 4，
我说不出个所以然。
那几个家伙都是他们彼此的好朋友，
也是我的好朋友，
但当他们全部在一起时，
我觉得我待不下去。
他们是很合的站在一起。
我只能在他们任何一人单独时，
和他/她说话、玩闹，
我才觉得很放松。
在小的面前，
我就自然变成了他们的老大。
唉，你们可不懂我没想过要当你们的老大，
我反而会想和你们同年，
可如果同年，现在的我会很不同吧？

跟武术帮，
谈不了什么深刻的回忆，
因为大家都是淡淡的。
却因为这样友谊很长久。
可也因为深不到最深的那区，
我也不自觉地把负面的情感藏了。

阿芬和姐很远，
远到我有时想找她们靠时都不能。
所以我常想念她们。

我的好朋友很多，很多。
就为何没有一个能把我那爱孤独的习惯踢掉。
我还真好奇。
是注定的吗？
我幼稚园时就是自己走来走去……
小学有时也如此。
中学后多了自由，
更明显爱独闯。
对别人而言，我很怪。
对我而言，我是自己。
就是爱当自己的姚立鑫。
名字改了那‘立’后，
变得更独立了。
果然自己替自己立得好名啊~

现在的我

十七岁。

我爱过某个人。

在没表白的状况下，

让自己放手了。

或许我的爱很长久但结束了，

但我知道这个人曾住在我心里。

有多么的重要又有多么的心痛，

我体会得很明白。

这个人给过我的，

不只是回忆，

不只美好与感慨，

还有无尽的领悟、无尽的成长。

“何必寻找所谓的天堂？”

对，我不想找。

至少现在的我不想。

我会跑，我会跳，

我会自由地乱逛。

套用家富那自创的好句：

[一个人散步，被风拥抱着，带走些回忆，多了些感慨……]

我不是记得很清，

大概是如此吧。

但我就是觉得写得好，

那种感触进到了爱自己散步、乱逛的我的心。

我喜欢这句子。

我不晓得为何，

每次自己走着时，

我写出来的都是潇洒，

写出来的都是思念，

却没曾写过这种感受，

这种因走着带来的感触。

我很好奇，

难道自己写作真的每次要痛入心扉时，

才写得好吗……？

每每看回那些作品时，

我都意外地觉得好过现在写的。

那种痛，

我至今仍藏在心底。

如果爱是那样的特别，

为何我不会为了它发狂？

为何我仍旧那么理性的面对？

我想冲动。

我想去把握。

可能这真的要等到未来吧……？

我期待着未来的人。

未来我会爱上的人。

如果我依旧找不到能让我变得不像我的人，

那单身将会是我最好的结果。

而现在就默默让我先去学会该如何做孤鹜吧！

我不会害怕的。

只是想享受心灵平静的时刻。

谢谢你

*这是在黑色情人节时写的，所以故意写到很悲很悲……



谢谢你对我的残忍，
让我明白你不属于我，
我的世界将来也没有你。

谢谢你对我的体贴，
微笑依然常挂在嘴角，
见面始终能开口说声嗨。

谢谢你曾经陪过我，
一起的日子我誓不忘，
回忆与美好永存在心底。

谢谢你总那么温柔，
尴尬掩饰得完美无瑕，
眼神中的温暖却不吝啬。

谢谢你说了无数遍，
你总怪我付出比你多，
但我不曾期盼你会回报。

谢谢你让我幸福过，
你的好我满满感受到，
却更痛只因你不属于我。

爱听你声音的人

*这篇是很久前写了，然后又拿出来继续写完……
可能前后有点不搭。说起来就是一个怪字。


听——
你的声音就在我耳边
轻轻地说着一句一语，
让我的嘴角不自觉地翘起来。
你的魔法在控制我心，
随你所欲地操控着我的一切。

听——
你的声音淡淡的，
唱着欢乐的歌曲，
颂着你的天堂有多美，
就算你不小心破了音，
我依然觉得你的声音好美。

听——
你的声音是那么的熟悉
仿佛前世听过你的话语。
今生只因贪恋你的句言，
而再现在你的生命里。
我那惹人怜爱的你。

听——
你的声音又再传达讯息，
告诉着我你的喜悦，
我的耳边玎玲的响着你的心，
这刻感觉我好靠近你，
就像你心住在我的心里。

听——
你的声音在挑逗我了，
我偷笑、我乐了，
天使在对我说话，
感到幸福在空气中蔓延，
这，就叫爱吧……

咖啡的心

咖啡终究是不会变甜的，
一辈子就专属于苦味，
因为它永远不能加牛奶。

如果能加牛奶，
这苦咖啡，
一定是最甜蜜的一杯。

冷咖啡有它独有的冰泡，
热咖啡得用各别的马克杯，
香浓与冰凉却在于人的心。

人常说无言胜千言，
可为何我心如咖啡般苦，
只因牛奶不适合这杯。

想念总贸然浮上心，
孤单、感触突然异强，
自知内心如热咖啡的浓郁。

坚强在阻我的眼泪，
但心已久在哭泣中，
冷冷的冰凉往五脉通去。

咖啡啊咖啡，
它注定只能是一杯苦，
永远只能是苦苦的一杯。