21? It means nothing to me.

It's going to be my 21st birthday, but I'm numb. The feeling of getting older doesn't strike me, and I don't feel any happier even if my birthday is this near now. There are things I want to do for myself, yet I have to settle other's problems.

I am not a person who meant to be a big cast, no matter how cool that it sounds to be, I like to hide myself at the back stage, I prefer to be a loner. Lesser stress, yet more freedom.

That's me.

But also because I am myself, I don't like to avoid responsibility, I don't have the courage to leave others behind. I can't leave everything here and just run off. I could never be silent to problems. If I could be selfish, how well this could be? Lesser responsibility, lesser stress, lesser miserable. Life sounds good, yet my heart will kick my mind if I do so, which is why I am feeling so bad now.

In fact, sometime, I do hope I can off all my communication devices and nobody could find me. But I can't... I don't want to be a coward, even my love for freedom is so so much.

Can you guys imagine? It's only till today, I have the chance to read finish a story after my holiday starts, and I'm a reader who likes to throw everything away just for reading stories whole day. Now I can't. I love to have a cup of coffee on my desk and read a good story with my laptop, with my favourite songs at the background. It's an easy life that I want to have because I am an easy person. I want long hours of peace.

Though, the life now doesn't allow me to. No matter what, I have to do something to solve them.

Right now, I feel terribly hopeless. When there is no one to lend a hand for you to hold, to give you not just mental support, but real actions, it's hard. It's easy for people to speak of helping, though actions really speak louder. Reality is the cruel one who kills my hope.

Am I drowning? I hate it. I refuse to give up, but is there really a window for me to get out, when all the damn doors are closed? Is there?

Please, let me survive. Overcome this. I want a good start for my 21st year of living on Earth.

说不出话的心情

发现原来在最悲伤的时候，我都是沉默的。我不喜欢和别人分享我的难过。最痛时，我都是说不出话的。

曾经我经历过一次想死的心情。但或许正面的我是很强大，很理智的吧！我选择了把自己的伤心告诉妈妈。平时不愿意说出口的话，那时我都说了。断断续续的告诉了她。我不曾在她面前表露我的伤心过，所以着实把她吓了一跳吧！

但在那一次之后，我成长了。总觉得再难过都比不上那次。从而让我变得沉默着难过。没什么值得告诉别人的，我可以自己承受，只因为我想变得更坚强。如果我不能当个可靠的人，我的未来连我自己都觉得担忧，会恐惧。不强大，堵不住别人的嘴，没法子理直气壮。

现在的我写不出什么好文章了，因为没什么好的思想、心灵的经验可以分享。毕竟普通的难过，我就在面子书发下牢骚，发完就没了。

最痛的话语是写不出来的成长，什么也说不出口，只能够告诉你们的是我活过来了。每一次很痛很痛的时候，我都活过来咯。就如此而已。

我爱感性歌

夜里的人总是比较感性的。
特别是当电台里播着一首首打动人心的歌曲时，那感觉更是入心入肺。

是夜让人更脆弱么？
还是只是累了而放下心防线？
你觉得呢？

常常，在夜里累得打哈欠了，我都不想睡。没有为什么，只是知道我躺在床上时，依然是睡不着的。我讨厌那种等待的感觉，讨厌没事做的感觉。干等，真不符合我性格。

原因——往往，我一干等时，我就会想到身边的人儿会在哪呢？下一个在我身边躺下的人会是谁？会对我好吗？会不会到最后又是离开我的人？原谅我也会有胡思乱想的时候，或许真的是因为，夜了，累了，想脆弱了。

一首“好人”，一首“还是要幸福”，还有一首“那些年”，MyFM啊，你今晚专播让人心里难过的歌吗？还是只是我那么的走运？一直听到自己喜欢的歌曲。

“好人”这首歌其实让我很无奈。这歌的歌词打从我第一次听见时就敲进了我的心，好像在写着我心底的黑暗想法。但，偶尔承认自己的坏，好像，也是种诚实吧！

那个时期喜欢着侧田式情歌的我，也很喜欢方力申的“ABC君”和“好心好报”，都是歌词写得不错的歌曲，都与感情有关。


特别分享“好人”这首歌，想听完整版的人，可以到最尾端找到歌曲的link去Youtube。


歌曲：好人
歌手：侧田
专辑：justin

 若谈样子不会叫好 不算最讨好
但我的内在美不够味道 那足以自豪
谈为人当然好 双手也好抱
无奈独有伴侣问前路
没有想陪同邻家男孩跳舞 唯独当我师徒

人人亲近我 无人争夺我
无人关怀是谁大平卖亲和
平凡像我路过十个似我
情敌实在太多

人人鼓励我 无人倾慕我
常常激励别人 尽情热恋事后遗下我
像毒咒无人爱我 别吓我

并无自欺所有老死 只配作知己
愿意跟我细数恋爱挫折 抱住我会死
谈完情拖好手 都将我抛弃
从来没理会我喜与悲
是那么平凡仍可以来斗气
谈情令我心死 由得我死
你管不到那么多

天都不爱我 立心孤立我
平凡的人若提及情份 便显得不配么
难道我看不到现况正是结果
由得我
无人关怀是谁大平卖亲和
天都不理我 令我想清楚
感情是来自由弱者 所写的悲歌
事实上为什么不拍到拖
说穿了我不美 信我woo……

侧田- 好人 (CD Version)

或许人生来就该等待

其实也不知道自己想说些什么。只知道这题目就是我想要表达的话语。我相信自己是一个在等待的人，等待那一天的到来，等待每次让我心情澎湃的人。

如果不是等待，我想我会不知所措。已经不知道自己到底真正要的是什么了……就等待吧！于是，等待吧。

To Jay Chou

坦白说，我觉得周董的歌是陪着我们长大的，和SHE的一样。

把他耳熟能详的歌曲列出来都超过二十首，而这些歌播出来时，都是朗朗上口的。它们是我们潜意识里储存着的歌曲。或许周董如今的功力大不如前，但过往的歌曲不该被我们如今的不喜新而淹没。

每次唱他的歌，我心里都会因不同的歌曲而有着不同的感受。唱阳光宅男、稻香、牛仔很忙时的我就会很high；唱简单爱、晴天、星晴时就会觉得很温馨；唱最长的电影、彩虹、白色风车时，我心里又难过……其实，我心底最深处的周杰伦歌曲一直都是“安静”。碰不得，怕一唱就会难过很久，感触良多，却又很爱唱。在我们朋友圈里，这首歌还未红时，在大家还深深爱唱简单爱和开不了口时，我就已经爱上了那首歌的歌词。

无论几时，只要是情伤，这首歌都会冒出来，在我的脑海里折磨着我，偏偏我又是如此的爱着这首歌，是非常的矛盾的自己。说起这首歌，我还是会想起阿盗，偶尔闪过一些画面，我们这两个好朋友，都是深深爱着这首歌的人，也是因为这首歌，才开始了我们边走边唱的爱好。过去了那么多年，我依然记得那份舒服的感觉，这朋友啊，难找，绝种的了。

周董，我喜欢你的歌曲，就算我不喜欢你的人，我也想坦诚的说出来。这是我真实的心声。幸好，我们这年代的有你的歌。

久违了，讨厌放假的心情！

最近发现自己写不出好的文章了。其实，我忽然发现不是只有阅读才能让一个人拥有好的文笔，其中还必须要有写的人心里的那份感觉存在，才能写出一篇好的文章。坦白说，我觉得以前的自己比现在的自己好太多了。情感方面比现在的我都坚强。现在的我，不喜欢往外跑了，也不知道是为什么会变的如此，整个人仿佛沉淀了下来，只喜欢赖在家里，听着歌，读读故事，真是不务正业的人。

心底清楚得很，现在的我需要一个成长的理由，一个逼着我去成长的环境。我觉得，我真的需要，不然我只会继续如此的颓废。如今我的脑袋都拿来装些不实际的东西了，这样下去真的不行。可要改，又如何去改变呢？快点开课吧！我又要变成那个讨厌放假的人了……上了大学后，第一次又再有讨厌放假的心情，这是一件好事吧？应该是。快快开课，把自己的心都定下来，再飘来飘去，都不会变成个更有用的人。

别了2012，你让我觉得一切开始在倒数

2012年是我人生中最多变化的一年。真的太多事情发生了，甚至有些事情是语言与文字无法表达的。

我本以为我2012年收尾的大事是我的台湾之旅，结果不是如此。

果然，人算不如天算，意外总是存在的。就这样，川达成了第一个离开我们的朋友。就算和他不熟，但这场丧礼无形中象征着了一个开始，对我而言，就是一个倒数开始了——倒数一个个朋友的离开。当我发现这个倒数时，我的心里是恐慌的，因为我发觉我什么都做不了，根本无法阻止这些事情发生，它是我们人生的必经之路！多无奈，却又奈何不了死神。

我会怕，我不知道哪天醒来我又会收到这样的噩耗，大吉利是点的说，若下一个是和我较要好的朋友呢？我应该会心痛的哭很久吧！我知道我能活过悲伤，但不代表这些情感并不会影响我，因为他们每一个都对我很重要，在我生命里留下过很深的足迹。可最让我害怕的，是我怕自己慢慢地忘记了和他们的点点滴滴。回忆已不再如昨日般清晰，事情不再记得那么仔细，又有谁可以帮我记得呢？没有人。两个人的相处，给对方留下的感觉，没有人会相同。你们怕吗？

时间，它的力量很大，大到让我们忘了很多事，大到我们从小孩，一眨眼的，变成如今的半个大人。哪天再想起如今时，或许已是华发。时间，从我们身边带走我们的朋友、亲人，那离去只会是一个接一个。悲伤的情感会麻木吗？会吧！大人们是这样告诉我的。见惯了离别，才能微笑着离别，这需要多长的时间呢？坚强，或许真的不是如说出来的那么简单，只花一秒种来诉说；坚强，是时间带走了第几个亲友时才慢慢地拥有了。就像当初我们明白失败让人流泪到心麻木了就不会再流泪。

不流泪，不代表不悲伤，它只是诉说着我们的心成长了。