To Jay Chou

坦白说，我觉得周董的歌是陪着我们长大的，和SHE的一样。

把他耳熟能详的歌曲列出来都超过二十首，而这些歌播出来时，都是朗朗上口的。它们是我们潜意识里储存着的歌曲。或许周董如今的功力大不如前，但过往的歌曲不该被我们如今的不喜新而淹没。

每次唱他的歌，我心里都会因不同的歌曲而有着不同的感受。唱阳光宅男、稻香、牛仔很忙时的我就会很high；唱简单爱、晴天、星晴时就会觉得很温馨；唱最长的电影、彩虹、白色风车时，我心里又难过……其实，我心底最深处的周杰伦歌曲一直都是“安静”。碰不得，怕一唱就会难过很久，感触良多，却又很爱唱。在我们朋友圈里，这首歌还未红时，在大家还深深爱唱简单爱和开不了口时，我就已经爱上了那首歌的歌词。

无论几时，只要是情伤，这首歌都会冒出来，在我的脑海里折磨着我，偏偏我又是如此的爱着这首歌，是非常的矛盾的自己。说起这首歌，我还是会想起阿盗，偶尔闪过一些画面，我们这两个好朋友，都是深深爱着这首歌的人，也是因为这首歌，才开始了我们边走边唱的爱好。过去了那么多年，我依然记得那份舒服的感觉，这朋友啊，难找，绝种的了。

周董，我喜欢你的歌曲，就算我不喜欢你的人，我也想坦诚的说出来。这是我真实的心声。幸好，我们这年代的有你的歌。

久违了，讨厌放假的心情！

最近发现自己写不出好的文章了。其实，我忽然发现不是只有阅读才能让一个人拥有好的文笔，其中还必须要有写的人心里的那份感觉存在，才能写出一篇好的文章。坦白说，我觉得以前的自己比现在的自己好太多了。情感方面比现在的我都坚强。现在的我，不喜欢往外跑了，也不知道是为什么会变的如此，整个人仿佛沉淀了下来，只喜欢赖在家里，听着歌，读读故事，真是不务正业的人。

心底清楚得很，现在的我需要一个成长的理由，一个逼着我去成长的环境。我觉得，我真的需要，不然我只会继续如此的颓废。如今我的脑袋都拿来装些不实际的东西了，这样下去真的不行。可要改，又如何去改变呢？快点开课吧！我又要变成那个讨厌放假的人了……上了大学后，第一次又再有讨厌放假的心情，这是一件好事吧？应该是。快快开课，把自己的心都定下来，再飘来飘去，都不会变成个更有用的人。

别了2012，你让我觉得一切开始在倒数

2012年是我人生中最多变化的一年。真的太多事情发生了，甚至有些事情是语言与文字无法表达的。

我本以为我2012年收尾的大事是我的台湾之旅，结果不是如此。

果然，人算不如天算，意外总是存在的。就这样，川达成了第一个离开我们的朋友。就算和他不熟，但这场丧礼无形中象征着了一个开始，对我而言，就是一个倒数开始了——倒数一个个朋友的离开。当我发现这个倒数时，我的心里是恐慌的，因为我发觉我什么都做不了，根本无法阻止这些事情发生，它是我们人生的必经之路！多无奈，却又奈何不了死神。

我会怕，我不知道哪天醒来我又会收到这样的噩耗，大吉利是点的说，若下一个是和我较要好的朋友呢？我应该会心痛的哭很久吧！我知道我能活过悲伤，但不代表这些情感并不会影响我，因为他们每一个都对我很重要，在我生命里留下过很深的足迹。可最让我害怕的，是我怕自己慢慢地忘记了和他们的点点滴滴。回忆已不再如昨日般清晰，事情不再记得那么仔细，又有谁可以帮我记得呢？没有人。两个人的相处，给对方留下的感觉，没有人会相同。你们怕吗？

时间，它的力量很大，大到让我们忘了很多事，大到我们从小孩，一眨眼的，变成如今的半个大人。哪天再想起如今时，或许已是华发。时间，从我们身边带走我们的朋友、亲人，那离去只会是一个接一个。悲伤的情感会麻木吗？会吧！大人们是这样告诉我的。见惯了离别，才能微笑着离别，这需要多长的时间呢？坚强，或许真的不是如说出来的那么简单，只花一秒种来诉说；坚强，是时间带走了第几个亲友时才慢慢地拥有了。就像当初我们明白失败让人流泪到心麻木了就不会再流泪。

不流泪，不代表不悲伤，它只是诉说着我们的心成长了。

友情若是长久时，又岂在朝朝暮暮

或许我天生是一个如此的人吧，会愿意抽时间见朋友的人。

是的，有时，我们都很忙，很多assignments要干，很多活动要参加，但你有一辈子的时间去做很多其他的事，为何不包括见见朋友呢？当年的邻座、死党们难道如今不重要了吗？还是你认为以后总会有机会见面的？

只是我想说，如果一年不联络，那还好，再长点呢？渐渐地，大家都长大了，有了不同的志向，话题变得越来越少时，才来开始恐慌吗？何时失去了那份羁绊？大家不再了解对方时，是不是太迟了呢？

朋友是和我们最不会有代沟的人，因为我们的年龄相近，因为我们曾为同窗，所以话题都应该有最多的人。但如果哪天你发现，你看到以前的死党时，你说不出话了，你会不会难过啊？

“为了前途”，你会这样告诉自己，但其实两者是没有冲突的。试着去找个平衡点吧！人生匆匆，数十年的岁月说长不长，说短不短，怎么去珍惜，全看彼此的造化。

还在读着书，时间就那么难抽了，以后阻碍你的还会有事业、新的家庭等等，你只会更头疼，因为你越来越没自由了……不要等到派喜帖时才发现找不到当年和你一起胡闹的知己，不要等到伤心时才察觉没有朋友可以听你诉苦、陪你喝茶了。岁月是不留人的。

我感激你们，感激那些一直都和我有着联系的你们。或许我们不常见面，或许我们不会给彼此如以往般多的关怀，亦或许我们不再能如当年般疯狂，那也只是因为我们长大了，却不代表我们不再是朋友。

小学的死党，你们依然在。每年的6B gathering，我也尽全力的不缺席，因为我还想知道这让我骄傲的班级里，和我一起念过书的同窗们过得好不好。虽然我很希望慧云不要总是爆我当年的丑事，希望思恩不要总是追着我来打，……

中学的各位死党，你们真是多到离谱，我却不敢忽略了你们。有时，我想到阿盗，嘴角就会扬起当年那个单边笑，当年的招牌啊……偶尔又会想到，初认识我时，对我十分不满或者我讨厌的几个人，最后他们却又成了我的兄弟、好友。当中，最让人惊讶的应该就是我和凯斌吧！KKB，当年和我的仇可是深似海啊……结果现在一谈起魔法老师，两个人就滔滔不绝了。>_<

我记仇，但我不是把它们看成是一生的事。有时，我暗自偷笑，因为我会是如此的人，还真多亏了我妈。她从我小时候就告诉我，把朋友放在心里，不一定要一直联络，但记住他们的好；她也告诉我，不要看别人的外表，别以为叛逆的人就是坏人，他们也可以是很好的朋友。当然，我妈也有告诉我要带眼识人，别被人骗了。只是，很庆幸的、感恩的，是我的朋友，你们是真心诚意的好朋友。

再大点，我又要感谢阿盗当年泼我的那杯水。她教会了我做重要的决定时，不要忽略了朋友的感受，不要把他们的沉默视为认同。在乎我的人，是会因为我的所作所为而受伤。

说回我从小到大的毛病吧！我的话语很直接，偶尔还很伤人，但，我的这颗真心也是放在这的。不是朋友的话，我才懒得说那么多，也没那个必要说得那么白。希望你们能把我的直接过略掉，只记着我的用意吧。

愿我们之间的友谊在未来长存。愿我们不被现实打败。一年里，抽几个小时出来聊聊天，比什么都好。

If

If you have been wondering where am I,
I am always by your side.
If you have been missing me,
so do I.

If only I am who I wish I am,
if only I am who you wish I could be.
If you could know how miserable now am I,
if you could know I pray for you every single night.

If you are infront of me now,
I would hug you like you never know.
If you are sitting beside of me,
I would kiss you for a century.

If we have been waiting for each other,
why is it this wait seems like a thousand years?
If we have been looking at each other,
do you know I am the one you're waiting for?

If only I could hold you now,
and tell you I am the one.
If only you could stand in the crowd,
and yell to me, "all I need is you".

If and only if,
we are right infront of each other,
I would hold your hands, look into your eyes,
and whisper to you,
"you're not just the only one for me,
you're my everything".

如果我遇见你，
我会告诉你：
你不会只是我的唯一，
你是我的全部。

成才

最近不懂自己是怎么了，总想着要往国外走。想要看看外面的世界。

突然就想，人生真的不是你想象中的那么容易，所以有什么想在活着时做的，就要及时行乐。

很多时候，我们亚洲人都是因为太注重未来，而忽略了现在的自己该如何过得精彩。总以为只要现在好好读书，乖乖找份工，稳定就好。却忽略了，人生其实很短，青春更短。叹，那人生不由己；叹，我命不由我。可我很想冲破它。

甚至那天和妈谈及我要读的不是ACCA，而是CIMA时，他们那年龄的人还真的不懂那是什么，为何我不走大家走的路。在大部分人的眼里看来，那么多人都去当audit/tax accountant，那就代表这饭碗够稳。是的，再稳又如何，我要的不是这，我的性格不向这。甚至可能到最后，我反而跑去读CFA。

我偏好逍遥，爱自由，更热衷于自己的强项。

有时，连我自己都迷惑，我是真的想开咖啡馆，还是只是我贪恋那份悠哉。因为我天生扛不起重责，不爱成顶峰之人，所以我很懒，也没那份毅力。我最大的愿望，就只是每天捧着本书，坐在落地窗前，边喝咖啡边看书。这个愿望是跟了我最久的，最贴近于我心的。无形中，更是透漏了我是多么烂的一个人，像只虫。

是的，连我也瞧不起这样的自己，可是我又确切的明白这是真实的我。家里人讲得对，我没有一样学习是能恒之。正因如此，我无专长，我博览，但不专攻。缺就缺在这啊……对什么都感兴趣，对什么都不专。我这样的一个人放在古代啊，肯定早就死了。

我希望，我能改。至少，我想让你们明白，我不是你们想象中的那么强。我只是很不小心的有那么丁点小聪明，才能干了那么多。比起那些真正的强人，我差得远，我也没他们那些大目标。什么CEO、CFO的，如果你听我说过我想当，那也只是我间接性抽风。就算我有机会当，我也没那份恒心去为之。要我天天开OT？我自问自己不是一个工作狂。早在我中学拒绝当主席时，我就明白自己是怎么了。一个字——懒！不想有过多的责任。

我渴求自己安稳过活，能养活自己就好。得过且过啊……

目前，我就只希望自己稍改之，多一点努力，出息点，恒久点。别让自己都看不起自己，鄙夷自己。一心想着去玩实在不是什么好事啊……

矛盾。如何能在自由与成长中找到个平衡点？
宗澈啊，
心一日不澈如江心，
即一日不能成才。

我没撒谎，我真的不是天才，我顶多是个人才——人中废材。

而唯一支撑我的，大概就只是如这般的意思：
我爱的人啊，
我拿什么给你幸福……

就算没爱人，我也是以这位目标的，不想自己是个不可靠的人。

需要自信

其实，我一直以来都很庆幸自己有一对如此的父母。他们爱我，但不会约束我。他们怕我被人骗，怕我遇到不好的朋友，所以常常告诉社会上什么样的人都有，睁眼说瞎话的人到处都是。爸妈，谢谢你们。

或许，我真的不是一个孝顺的孩子，因为我不会自动的去做家务。在课业面前，我会先选择课业，再来是休息。坦白说，我就是一个懒人。心里有时也是愧疚的，但我也不知该如何找到个平衡点。甚至可以这样说，我怕如果我把时间分配多些给家里，我会不知所措。因为我，真的是个不善表达情感的孩子。希望你们能原谅我。

一直以来，我都可以很坦诚地告诉朋友，我爸妈管得我不严，也不会担心我的成绩坏到哪去，因为一直以来都不错。但，更坦白地说，我觉得，我这样的人，不去管，可能比管着更好。我爸妈或许就是看透了这吧！也可能因为他们忙。

因为他们让我自由，所以我更恐惧，我更怕让他们要开始担心我的学业。这一次的fail，对我而言，是一种恐惧。我怕自己重读不理想，我更怕下次又再次当哪一科。因为这样的事一旦发生在我身上，我会很疲惫。对于我这种那么懒，自尊心又那么高的人来说，考不好，是在虐待自己的心，睡觉都会做噩梦。无论我其他科目的成绩有多标清，我都不会放心。

两年，我只愿这两年里不再有任何一科被当掉，顺风顺水的毕业。如果我的能力不能照顾到你们任何一个，请原谅我，不是我不想，而是我不能了。我连自己都顾不好的时候，我怎么还能照顾你们呢？在你们眼里，或许我在读书方面很有天分，但，再优秀的人都有弱点，我嘛，就是抗压性低，所以我一直以来都让自己不去认识压力为何物。现在，它来了。我得全力去抵抗。

祝福我吧！如果我成功了，那个无比自信的姚立鑫才能回来。他必须要回来。