8.7.2009

最近都很容易病。
我知道自己没好好照顾身体造成的。
我也不想。
想好好睡，
很想能睡得好。
我的脑袋却一直在作祟，
时常做梦。
不然就是家里会有人突然叫我，
问我为何没关灯，
或叫我早点睡（其实已经睡着）……
原来要休息，
也是很难的。

我很想问问自己，
到底[你想要什么？]
答案是什么我一直都知道，
但无奈的感觉带着沉重的心痛，
[不可能得到]。
能教教我如何解脱吗？
我试着不去想，
但挥不去的始终在脑海里，
在我的心底。
以前，
就算喜欢人得不到回应我都没那么复杂的感觉……
冲刺着我的，
不只是得不到，
而是自己不够专一。
我很讨厌，很恨这种心思。
一份情感分给两个人，
那像什么呢？！
告诉自己是这个人，
我却依然不自觉会想到另一个。
渴望爱时，
脑里也是出两个影。
谁要这样啊？！我不要。

而我懂，
其实不去想要就是最好，
两个都不去想。
无奈，
我还是太脆弱了。
过不了自己那关。
一个人关心、在乎着两个人。
我不懂我到底是在干什么。
恨不得把自己剖一半。
姐说，选可能一起的一方，
我很想说，
我喜欢人不是在于能不能一起，
而是我真的爱上了那人。
我在乎的是感受，
就算从那人身上得回来的是心痛，
我都很甘愿，
因为那是真心的。

而现在，我要变强。
不能被这样的事左右自己的正规生活。
一直把爱放在任何事的第一位，
这条规得挪动。
不然我会被自己的心弄死的。
还真好奇自己，
不怕孤独，
却怕爱上人。
或许我该独自去旅行，
独自去走一趟外游，
让脑袋摆脱这份无奈的疼痛。
这一天快来到，好吗？
我需要解脱。

6.7.2009

为了这五张poster,

我一夜未眠……

算算下，
我现在已经有二十八小时没睡过觉。

但精神依旧很好。
别说我变态啦，好吗？

我也只是很有责任感的在埋干。

相较起这，
反而有两个人今天让我心疼了。
一个是阿芬那小瓜……

她的失眠症很糟糕。

还有一个，

不想说出来。

秘密~

但我真的希望能帮上什么忙，

可也轮不到我来说什么、做什么。

唉~

最近的我有点怪，

醒来时都多了很多东西想。

以前我是睡前想的，

但现在我都不允许自己在清晰的精神状态下睡着，

所以烦恼与心里的别拗只能在醒来时浮现。

我很想很想有人陪，

陪着我醒来，

陪着我睡着，

不想要自己傻傻地拍肩膀来让自己较易入睡。

其实我很像个小孩子，

想要有个伴而已。

但我比小孩子还要衰的是，

我限定了人，

规定只有谁能出现在我较私人的生活里。

大概我算过也只有两个人被允许的。

少得可悲……

最现实的是这不可能发生。

所以我学习，

我一直都在学习着如何能自己好好的过活。

我可不能盼着这两个人来陪我。

独立本来就是我的天赋。

学习吧！

刚刚发现，

我还蛮成长了。

没哭了，哈哈~

眼泪都绝迹了多久啊……

I've lost counted。

感觉没东西让我想哭。

不会想哭，

就算是挫折；

不会想哭，

就算是离别。

昨天看了部日文片。

奥斯卡最佳外语片——[Departures]

我觉得这套戏象征了对逝者的尊重。

在送逝者最后一程时，

替他们化妆、穿衣裳，

让他们端庄上路，

去到另一个新的起点。

30.6.2009

今天我看成为自己的历史日。
首先，
本该上台今年的第一份奖杯。
中国文学比赛第十名。
很可惜，
我缺席了。
因为要去考车……
其实就算没考车，
那天我想我都会躺在床上，
生病了……连MC都有叻~

可怜的我睡眠都不足够，
早早八点多起床，
去上小提琴课，
去到我才发现自己早到了三十多分钟……
==''我是笨蛋吗？
是的，这天我是。
9.45开始上课，
老师一直要我练拉得更快些，
脑袋、手指都要够快，
还提醒我明年要考试的啊。
然后上完时，
我就拼命在按摩手指了……
疼到~>.<"

车才刚回进大门，
就接到教练的电话，
提早了一小时来载我……
也就是不到十分钟后，
他就会出现在我家门口。
啊~
我要睡下都没得睡了。
精神超累的叻。
病的是头一直痛，
睡觉也睡不好啊……
梦都是有点恶的。
吓醒的成份很高，
还是一连几晚。
梦到自己迟了起床也有……
结果吓到醒来看手机的时间。
唉~这样下去，
我会垮、会死的啊。

然后还在换着长裤时，
楼下的阿嬷就开始叫了，
“鑫，来了啊！”
==''唉~我干吗那么可悲。

去到那里，
我就发呆了几个小时。
吃了午餐，
在kantin等待着。
看到一个女生大概和我同年，
侧脸还蛮像馨的，
看到正脸时，
发现她很像那个香港电视剧明星关咏娥。
水壶还和我的同款，
但她和我弟的才一样是粉紫色。
后来也没兴趣看她了，
默默发呆，
读读《城·外》，
但中午的热气让我读到头又有点晕了。
罢了，先不读。

好咯，
终于挨到两点的登记时间。
登记后就坐着听那些JPJ官讲讲耶稣。
我的编号啊，可是倒数第四叻。
==''等到发霉。
看人家考。
发现有些人脑袋有问题……
平时练习的时候难道都是白练的啊？
竟然下山过关后就要下车？被JPJ bibi他~
有些就parking让我感到无言。
他们的车是和那parking位子呈现跌倒了的T字形……
想象得到吗？
有个最好笑，
他向前了，
后转，本来是该进格子的，
但我不懂他怎么驾，
可以驾到自己的车在parking位子的线外面，
美美的整辆车刚刚好在线外，
然后再要转好回时就撞tiang了。
有些就觉得很可惜，
差一点就过关了啊~可怜。

到我前，
和阿斌sms了几封，
也和阿芬聊了一些些。
不知为何，
没上次那么自信，
也没第一次那么没自信……
怪，但今天我过关了。
一路顺到我自己都赞叹。
上车前，
看了那辆车，
我心里还有点怕。
因为第一个上这辆车的sesi3人，
驾到那engine声音够大声……
我最怕就是这种车，
会死火……
上山前，
我还在踏着clutch，
试试那油门会不会乱乱死火。
然后心里在催眠自己，
别当它是烂车，
当它是跑车……哈哈~想到我自己都笑。
结果，我真的当它是跑车那样冲上山。
还没拉handbreak，
JPJ就问我号码了……
我都还没看动到线了没叻。==''
山过关了。
就到上次failed的parking，
慢慢来，
我已经再深入研究过完美的parkng法则。
美美park好，
该死的JPJ却没望到我。
举了很久叻，
还挥了都没看见。
还好在我手垮前见到了我。
出时，没了上次的意外。
我小心得很。
到three point turn，
多个朋友fail的原因，
我心里也有怕怕。
很怕死火啊……
进了去，
reverse到刚刚好（没死火！好彩~）
要出了，
一定要记得换gear，
因为有次练习时我忘了。
好运，一下就出来了！
马上脸上都笑了。
教练后来说他在附近站着时都看到我笑到很开心，
但我已经尽量收敛的叻。
因为我较多是松了一口气啊！
哈哈~笑啦。
然后报喜讯。
教练也很开心，
他教的今天都过关了。

回到家，
冲了凉。
要睡觉时，
衰人kuan ling 寄简讯过来。
她每次都没好事的。
PLKN==''
kns, 我中了。
都拜她这封简讯，
害我去check自己有没有中，
中了，不必睡了……
大把人sms回我，
中不中都在和我说。
然后两个狮子座都中了。
投诉个不停~~~~==''
我的violin考试啊！
我的college啊！
拜托，
我要第一批！
不然我不理你了，NS~
extend了再extend！
然后出国读，
不进营了。
浪费我的学业时光。
我是不怕NS的，
我只怕学业被耽误。

conclusion：
one good news,
one bad news,
equal to zero……

会有那么一天

我知道友谊很难长久
我知道承诺很难守住
可我知道我想当你一世的朋友

有天
我会收到你的喜帖
为你寻到了幸福而喜悦

有天
我会收到你的红鸡蛋
为你有了小朋友而开心

有天
我会和你还有他、他、他……
坐在咖啡店里品茶

有天
我会忍住眼泪去到你的丧礼
为印证我们的友谊已是个经典

你会知道我们一直都放彼此在心底
因为会有那么一天
我们在天堂里牵着手见面

By Lonely_7
29.6.2009

离去因幸福

*不懂为何，我想用lonely_7为这两篇新写的诗的笔名。
风格改了的关系吧？十七岁，这年龄对我而言很特别。
写作开始不在以自己的事，自己的身边事为主。
努力学习如何写出幻想、写出猜测人该有的感受。



还记得那天你坐在我身边
我专心地听着
你自在地唱着
不过是那么平凡的友谊

路边有人走过
景色亦不是最美的
那又如何？
我仍听着你的歌声。

你不懂
我爱你
你不知
我有多惆怅

一刻的相处
是我片刻的幸福
一世的朋友
是我最痛的承诺

哪天
我给你的祝福
老天听见了
那天你将会离我而去

By Lonely_7
29.6.2009

朋友，此刻的我如此感慨……你又懂吗？

我很想知道友谊究竟是什么？

为何每个人对这的定义都不同？

我写了《友谊如树》，
却也写下了自己的无奈。
我不是在写别人，
写的就是我身边最常闹别扭的两个人。

我也很想写一篇关于自己的，
但我发现，
每个好朋友，
不论和我是不是常聊天，
或者只是偶尔出来逛逛的，
在我心里都闪过了不少画面……

常常，
我听大家说烦恼，
听这些好友诉说友谊之苦，
可为何我自己却没这样的烦恼？

是因为我没有把朋友放在心中吗？
怎么我不觉得有哪个朋友能让我心痛？
很奇怪。
下课，我一个人走着；
放学，我一个人走着。
偶尔碰到师父，
她就会抓着我，
她比较怕孤单。
但有时我很高兴有她们那三条水做我的好朋友，
嘻嘻哈哈，
有吃有喝，
有时还互相开不会真正伤人的玩笑。

但我始终觉得这不是属于我该呆的党，
很多个党我都不觉得是。
曾经，我觉得待在盗身边会是一辈子，
却是因为我在制服的退出，梦也破灭了。
说回来，我对她却依然心存感激。
她教会我太多了。

我从来不觉得呆在st.john帮里，
是属于我的地方。
因为那太黑暗了，
每次看到他们，我都觉得很恐怖。
不懂为何，就是觉得他们很敏感，
容易猜测别人，容易吵架。

阿涵帮的那几个，
我说不了什么。
这是很浅白的……
涵就是常听我说话，
我也常听她说话。
我们都不习惯藏着，
却不自觉地藏了不少。
很怪……

还有云那帮，
中一开始，ah teh转了校，
你们三个转去当学长，
我们也不再同班。
但总是有着小学的友情，
偶尔仍会把我们绑在一起。
我开心是云从没忘记我这个朋友，
有时我还是她最适当的诉员。
我们俩可是在小学时最好的朋友啊。
但隔着很多不会见面的时间，
我们能记着彼此，我已很庆幸。

跟那帮form 4，
我说不出个所以然。
那几个家伙都是他们彼此的好朋友，
也是我的好朋友，
但当他们全部在一起时，
我觉得我待不下去。
他们是很合的站在一起。
我只能在他们任何一人单独时，
和他/她说话、玩闹，
我才觉得很放松。
在小的面前，
我就自然变成了他们的老大。
唉，你们可不懂我没想过要当你们的老大，
我反而会想和你们同年，
可如果同年，现在的我会很不同吧？

跟武术帮，
谈不了什么深刻的回忆，
因为大家都是淡淡的。
却因为这样友谊很长久。
可也因为深不到最深的那区，
我也不自觉地把负面的情感藏了。

阿芬和姐很远，
远到我有时想找她们靠时都不能。
所以我常想念她们。

我的好朋友很多，很多。
就为何没有一个能把我那爱孤独的习惯踢掉。
我还真好奇。
是注定的吗？
我幼稚园时就是自己走来走去……
小学有时也如此。
中学后多了自由，
更明显爱独闯。
对别人而言，我很怪。
对我而言，我是自己。
就是爱当自己的姚立鑫。
名字改了那‘立’后，
变得更独立了。
果然自己替自己立得好名啊~

现在的我

十七岁。

我爱过某个人。

在没表白的状况下，

让自己放手了。

或许我的爱很长久但结束了，

但我知道这个人曾住在我心里。

有多么的重要又有多么的心痛，

我体会得很明白。

这个人给过我的，

不只是回忆，

不只美好与感慨，

还有无尽的领悟、无尽的成长。

“何必寻找所谓的天堂？”

对，我不想找。

至少现在的我不想。

我会跑，我会跳，

我会自由地乱逛。

套用家富那自创的好句：

[一个人散步，被风拥抱着，带走些回忆，多了些感慨……]

我不是记得很清，

大概是如此吧。

但我就是觉得写得好，

那种感触进到了爱自己散步、乱逛的我的心。

我喜欢这句子。

我不晓得为何，

每次自己走着时，

我写出来的都是潇洒，

写出来的都是思念，

却没曾写过这种感受，

这种因走着带来的感触。

我很好奇，

难道自己写作真的每次要痛入心扉时，

才写得好吗……？

每每看回那些作品时，

我都意外地觉得好过现在写的。

那种痛，

我至今仍藏在心底。

如果爱是那样的特别，

为何我不会为了它发狂？

为何我仍旧那么理性的面对？

我想冲动。

我想去把握。

可能这真的要等到未来吧……？

我期待着未来的人。

未来我会爱上的人。

如果我依旧找不到能让我变得不像我的人，

那单身将会是我最好的结果。

而现在就默默让我先去学会该如何做孤鹜吧！

我不会害怕的。

只是想享受心灵平静的时刻。