祝你们幸福

两个月多前，我认识了一个新朋友。两个月多后，她的成长我看在眼里。仅管我和她认识不久，但真的看到她的改变，让我觉得欣慰、 感慨，甚至有着感动。人的思想变成熟的速度真的很奇妙。

可当我看着她时，我开始在想，为何我自己却是那么孤独的呢。她有了解她的我和一群朋友，可以聊心事，还可以分享意见，也得到了个真正的结果。可我呢？我也有了解我的人，但对于我感情方面的事，似乎永远不可能有人明白。我是傻瓜吗？注定只能当守护者，守护着身边每一个我在乎的人。我知道每件事都有代价，而我的守护与付出就是代价，回报我的则是他们的微笑与快乐，还有畅怀，当然包括加深我们之间的友谊。为此我很开心，因为我真的很心疼他们的眼泪。

帮他们解决了问题之后，我是觉得痛苦。他们的问题往往都属于感情与生活方面，虽然繁杂、虽然伤害着他们，但他们都有一个发泄的出口。以我的看法，只要现状让他们觉得满足与学会去珍惜，他们其实都能活得很幸福。而身为他们的朋友，我自问我真的尽了我的责任。半夜三点多，传一封简讯把我叫醒，我也照样马上回，因为我知道我的朋友真的在难受着，但信我才敢敢在半夜告诉我。而眼见我的朋友需要有人陪他们聊天来发泄时，我就静静地坐在电脑面前，看着他们在MSN打着一大串的心酸事件。我是真的有认真地在看，想着该怎么处理问题。当他们真的过了这些关卡时，我心里也是松了一口气的，因为我知道当他们从问题里得到释放时是很愉快的，毕竟我自己也有过类似的经验。

但我想哭。我心里也有很多不知名的关卡。而眼泪每每只能到眼眶却流不出。这又叫什么？泪已流到心里去吗？我的理智在作祟？我不懂，我真的不懂。我哭也没用啦。哭了之后也只是短暂忘了心痛、心酸与空虚。我像是一只孤舟在寻找着一个出口，一直寻寻觅觅，却始终不到岸。选择了在孤单的海洋中乘小舟的我并非不喜欢热闹的大船，而是我找不到一个了解我的人来引导我真正快乐得靠岸。哪天我能靠岸了，我才带着舒畅的欢笑步上那艘大船吧。或许能看透别人的人往往不被人看透。我是这样的人吧？看透别人却不让人看透自己。

只要大略说说他们的状况，朋友们心里有什么不知名的问题我都可以猜得到，也明白为何他们只感觉到痛，却不知道是什么在让他们不舒服。但当事情发生在我身上时，我只能自己坑。不是我不想找人聊，可没一个人真的明白我在想什么。我是一个古怪的人，总是想得很广，要烦的事也有一箩箩。其实，心里很多问题我都有了答案，也知道该怎么做，但就是觉得孤独感好重。我不怕孤独，也不怕寂寞，可我不喜欢默默承担这些感觉。每天，我都坐在房间里，一个人活在自己的空间里，没人会来想想我在干什么。我的自由该说是广，却又有着无形的界限，没办法挣脱，仿佛下一秒就快窒息。天啊，拜托快快送一个能让我寄托与其的天使，我不想像一直被别人依赖的篱笆，太沉重而倒塌。

如果能微笑地看着别人幸福，而自己却活在因他们而幸福的状态，这应该是一种压力吧。真正的快乐与幸福来自于身同感受，这样才能长久的幸福与快乐下去。现在的我常被朋友说我潇洒，但这种潇洒的背后却是痛苦的。哪天我能真正的潇洒时，请注意我眼里也会是在幸福地笑着，而不像现在的欣慰微笑。

祝全世界幸福。愿你们天天都幸福地笑着。