用心做的事

有些人，有些事过去了，再回味时，那份感觉就变淡了。淡淡的，总是带着一份忧伤，却也让人感受着自己的成长。没有人会有和你相同的感受，因为你自己是独一无二的。

人很常告诉自己不要做让自己后悔的事，不要在人生中留下任何遗憾，却又一而再再而三地做着让自己遗憾的事。这样的事情可能发生在某一刻，也可能一直在发生。过了，又如何还能去改变呢？弥补，永远不比当时采取行为来得好。

每天，那种遗憾的心情在心里折磨着自己，怎么会好过呢。日子在过，是自己选择如何去过，命运什么的，或许会有一些左右你，但并非完全，最终的抉择还是自己的。放弃该放弃的，不放弃不该放弃的。用心去做每个你认为重要的抉择，不论是大事，还是小事，只要你自己觉得重要，那便是该用心的事。

如果连做决定的勇气也没有，那就更别谈如何坚持下去，特别是活在当下该做的事。壮大自己的心，让它变强，让它学习面对失败，而不是面对遗憾。

三行情书

看完了一篇短篇。

喜欢上了最后的三行短句：

爱情是夏末的百合，

余香散漫，

却无法留住。

有些人注定只能是喜欢，注定不能爱上对方。那一份喜欢无论多深，都只能放手。伤了两个人却也是一种解脱。就像另一个主角写的：

对于生命中深爱的人，

给不起的我一定会努力去争取，

给得起的全都毫不犹豫给你。

包容对方的一切，甚至在对方有了爱人后，选择离开，只因为那些是对方要的。爱一个人，可以为对方做很多事，无论自己会有多受伤；喜欢一个人，却又爱不了的，用对方对自己的情拖着对方，无论会多伤对方都要自私霸着。

如果的事

如果的事。

我还记得第一次正视这首歌的歌词是在四年前。那时的原因是我妹她告诉了我某些关于她的事。这歌词里的意义在那刹那间变得深沉。

‘如果’，它的威力何其大。很常，我们都会和自己说，“如果我这样，……”、“如果我那样，……”，是不是还未发生的事情就有所改变呢？难以预测，这未知的一切总是让人胆怯，心寒。还没开始，就输了。真让人心灰意冷啊！对上这种无奈，那样的痛又多深呢？

【如果你决定跟随感觉，为爱勇敢一次……我会奋不顾身的去爱你一次。】真的，但回应往往是negative的。

爱情融入生活，而生活需要的从来都不是两个人踏步走向对方，而是同步，共同走向一个方向。一生一世，一辈子，一双人。哪个踏离了原路都有可能迷失，都可能再回不来。很多人，没有那份能力走到尽头，没有了最初的勇敢，而失散，而放开了那曾承诺一生牵着的手。统称：有缘没分，我却说这是不爱了，抑或者，是那份爱不够深，不够沉。


昨晚，我发现这段日子里我没再去计算日期，今天又是第几百日什么的，又或者是一些小手工、礼物什么的，我都没再留意。我说过，我是个很懒的人，无论自己的手有多巧，我都懒得去做什么小物品，但两个人一起做时，为对方做时，一切的意义就变得不同了。而如今的我才发现，其实为了爱情，那个我真的变了很多，小事在那个我的眼里都是非常重要的。可那些都已是过去，再去算，再去干，也只是徒增我的伤心。对我而言，那段回忆，我埋了，无论它有多珍贵美好，都埋了。不是去忘记，只是不去记，不放在心头了。一年，将至，而那些都已不再是最重要的小事。我还要继续过我的生活，独属于我的。

现在，在我眼里，那些如果都还不是我能说出口的。还不够成熟，还需要成长，需要变强。心和能力，不足。再定点，再过些年吧！我会成长的，我需要时间去改变如今的我。

未来里，那个亲爱的你，时至，我们自会相见。这是我唯一给自己的如果，如果你存在，且但愿你存在。

莫名其妙……

绝望。

心里的雪下个不停，一片一片的飘落在一片白里，白丽……

很冷。

自她出走的那天起，这儿不再温暖。雪固然漂亮，但打在人身上终究化为水，始终是冷的。

从原本一大堆乱七八糟的念头不停冒出，直到现在一片死寂，什么也没有了。心里是空的，空得可怕。原来离了一个如此深爱的人，我是不会死的，但，多了份惆怅，多了份心防，多了份颓废，多了份无奈，多了份绝望……

我记得她来，亦记得她走。我记得掏心掏肺，却始终有所顾忌的感觉，爱得好累。这样的爱，放了，真好。但，我慌了。

是啊，放走了心头的爱，放走了绯儿，那我剩什么？这一城的古雪。一点一点的打破我渴望的救赎。苍天不怜我么？还是要我再次挑战时间与孤独的磨练？我既算骗又算期望的告诉自己，你还可以挨下去的，长路漫漫，总归有个人在路上等着于你厮守，总归有个人与你相同。愿得一人心，白首不相离啊，谈何容易得？不易得，故我得受尽磨练，去学习更深层的珍惜。


希望

从她入我视线范围的那刻起，我便懂我沦陷了。

是的，那片似乎千年不化的雪地消失得一点不剩，仿佛从未存在过。

那一天，我在樱花园中看见了这样一个纯洁的女孩，那笑容如暖阳。阳光照耀下的她好漂亮。心只噶当一声，我便知自己认定了她。脑袋一片空白的走向她，聪明如我却在这一刻傻楞了。

可同一时间，我看见了疾驶失控的车子向她冲去。戴着耳机的她依然在抬头看着这四月的樱花，丝毫不察那刻的她身在危机中。我只能用尽力气的跑向她，去守护一个人。

扑向她的那一刻，我看见了她的正脸充满了讶异。我的女孩，“ 别怕 ”，我告诉她。因为我的心思是很纯粹的，只想保护她的身与心。车子撞上了那棵樱花树。一大片的樱花骤然飘落，再定于地上。可我的心，却跳得越发迅速。

“对……对不起。”我翻过身子，躺在一旁。趴在一个女生身上可不是绅士的行为，尽管这名义上是拯救她。

她仿佛还未从刚才的冲击中清醒过来。而周围的人潮开始涌过来，有的去看那司机，有的去报警。有一两个则过来问我们是否安好，“没事，没撞上。谢谢了！”

我拍拍她的肩膀，继续告诉她，“别怕，没事了……别怕。”

惊魂未定的她转过脸来看着我，清泪瞬间流出。女孩吓到了。也同时把我送进慌乱中。我坐起身来，慌忙的掏出手帕，帮她擦泪。“别哭，别哭。瞧你，再哭就不漂亮咯！会有皱纹的哦！”

扑哧一声，她又笑了。梨花带泪。又哭又笑的她不知自己有多美，那泪却又让人心疼。傻乎乎的我看着她，不知该怎么办才好。

“拉我起来，好吗？”她的声音好好听。

“嗯。” 她足足矮了我半个头，但不影响我看美女的角度。我拉着她的胳膊，和她走开了那个意外圈，静静的观望，反正我们又帮不上什么。

轻轻地，她拉了下我的衣袖。转过头去看着她，“怎么了？”

“自我介绍，我叫上官岚。谢谢你救了我。”明亮的双眼和微笑在我面前闪亮闪亮啊，多耀眼的女孩。

“不用客气，我叫宋景煜。”报以一个微笑，为我的长远计划拉开了序幕。

你们问我是什么计划？还长远的？废话，当然是拐妻计划啦！这么漂亮纯净的女孩，我要定了。

我的小学受伤了

在我的记忆里，我还记得那栋楼。 

音乐室里的回忆有很多。有我们6B一起练唱着毕业歌，我记得屏唱奉献时唱着唱着就哭了。我记得陈奕航吹笛子被老师说不好，咱们班的天才也有差的时候。我记得那时我们这些高度差不多的女生排排坐在一起，祖琳总是在我隔壁，而另一个好友慧云却只能站另一区，因为不够高……甚至记得，姜老师、还有恺歆的妈妈教我们唱歌。敲着响板、三角铁，还有吹着我最没信心的笛子，那些都是我们的过去。木制的橱柜和矮凳都烧掉了，是吗？那架钢琴是不是也不在了呢？ 

大火呀，你为何如此的无情？我们心里的回忆真的只能是回忆了。你连个回忆的地方都不愿让它永存啊…… 

三楼的会议室，是我们六年级时的补习地方。那些桌子围成个圆圈，而我总是坐在离老师最近的位子，屏就坐在我隔壁。调皮的祈元总被老师罚坐在圈中间的位子，偶尔也有别人陪他，只是我不记得那个人是不是俊毅呢？而附近的图书馆曾是我这家伙最爱串门的地方。那里的书籍，只要和中国历史有关的，几乎都被我看遍了。我还记得礼、义、廉、耻、中庸……那十三本一系列的书，那些小虎队和侦探故事，那本三国演义，都不在了？对吗？还有很多很多，我不记得名字的书。那些造就了我的知识的书。 

一楼的绘画室呢？电脑室？生活技能室？你们都还好吗？是不是也难逃一劫了？ 在那个绘画室里，三年级的我曾经在里面为了比赛而换上主办单位的T恤，也曾在里面取材料。电脑室的记忆尤其搞笑，还记得郑毅每次都和我在老师教书时开始打字，两个人比赛斗快，但他总输给我。而生活技能室呢？为那些椰壳剖丝，还有佛婷那铝罐盖编出来的国旗手工品，依然在我的记忆里。我记得刘家庆老师，记得郑武海老师在里面教导我们。 

那些漂亮可爱的壁画也没了吧？图书馆外的白雪公主与七个小矮人啊，你们真的只能是回忆了…… 

尽管一切都过去很久了，但我依然希望有天，能探望这栋充满回忆的楼，可你毁了它。你的无情，让我无奈、心痛。

 

生命品味

[士可杀不可辱]。在这个年代，究竟还有多少个人真的能为此而愿意终结生命呢？现代人没当年那种情操，现代人对于自己被羞辱也会咬紧牙关熬下去，因为我们是如此的热爱生命，渴望活着。这是人的本能，如我，是怕痛得很。死亡是痛的伙伴，我可没想过要招惹他们！ 现在的我只是想好好的活着，就算大声说我怕死，我也豁然承认。因为我贪恋这世界的空气！人在这空气之中会变得坚不可摧，在岁月里变得成熟，慢慢品出生命的味道。我希望自己变成这样的人。冷清也好，不失自身的风范便了。

短篇 《离车》

“我送你吧！” 说完，我站起身，眼睛只瞟了她一下，就走了过去帮她把行旅箱提起来，一脸冷清地走出大门，往小车走去。

不明白。她住在这儿一年多了，要带走的却只是这样一个小箱的东西。或许，她觉得其他的，就算带走了也没意义吧，倒不如不带走，统统遗弃在这好了，而这些其他，也包括了我。



载着她，往车站的方向驶去。

第一次，我打从心里的希望这很短的路程能变得久些。

我……终究舍不得啊……

车子里的音响系统，自动的播放了那首首我曾经为她所唱的歌曲。熟悉、温馨得让我心痛，但最让我疼痛的是她的沉默。一直以来，她都是如此，对我们的感情不愿多说什么。而我只知道，她当年那永远爱我的承诺仿佛过了一个世纪之久，不复提起。

心底的深处看得很明白，只是一直装糊涂，傻子般的告诉自己自己很幸福。

那时的我给了她缺乏的安全感，而她欣然接受了我的爱，因为是人都懂，这年代能让自己感觉如斯的人很难得。可悲的是，我们都忘了：爱情啊，它不等同于安全感。



半夜里，她曾哭着醒来，喊着不准我离开她。

她曾满眼疼痛的要求我不准丢下她，甚至霸道的告诉我，如此的想法也不能存在。

她永远都不会知道，这样的她是让我的心有多疼。默默地，我在心里给了她一个承诺。这一生，无论结局会如何，我都会护着你，只要有我在的地方，你都是那个最重要的人儿，我的心上人。哪怕，你不爱我了，我也还是那个会疼你的傻子。



到车站了。

我依然会为她开启车门，护着她下车，而她也习以为常地任我如此。是的，这是很可怕的习惯，两个人在一起久了，连生活上的大小细节都变得有默契。

拖着她的行旅箱，看着她买了车票，让她接过手中的拖柄，看着她沉默不语的过关卡。

一直一直，我都只是望着她，眼眸里只有她一个。她是懂的。因为她是我的知己啊。

突然，她停了下来，转过身来对着我的方向。两个人隔着一个矮栏杆，注视着彼此。

“煜，回去吧！”，她说道。

“嗯”，我点了点头。

“好好照顾自己。”她的眼里流露出点点的关心。

“嗯，我会的。” 但我不能保证自己做的好。心里默念着这后半句，不敢说给她听。我不能让她难过。

她浅浅地对着我笑，掉头离去。我明白的，傻瓜，我们都只想给彼此心里留下美好的回忆，而不是那些不堪。

情人，不复存在了，唯知己，又该如何面对这样的对方呢？

绯儿。你在我心里，缠着我，纠结不得，这样的你，让我如何说出那声再见呢？更别提让我祝你幸福的话语。原谅我吧！现在的我还开不了口，再伤自己深些。或许有天，我能说得出口，但不是现在，至少不是这会儿，不是还如此深爱着你的我。



看着她上车，看着车子启动，我的心如浪潮澎湃，击得我阵阵痛，一次比一次更难以呼吸。好爱好爱，爱得有多深，痛就有多剧烈。

我的永远，离我越来越远了。不自觉的，不再只是目光追随那班车，连双腿也奔跑了起来，沿着那栏杆，一路追逐着。跑得心颤抖，一直到再也跟不上那速度，再也看不见车的踪影了才停下来，跌坐在地上。

这一刻，我的泪才敢崩出来，倾泻而下。

我的绯儿，别了。