我的小学受伤了

在我的记忆里，我还记得那栋楼。 

音乐室里的回忆有很多。有我们6B一起练唱着毕业歌，我记得屏唱奉献时唱着唱着就哭了。我记得陈奕航吹笛子被老师说不好，咱们班的天才也有差的时候。我记得那时我们这些高度差不多的女生排排坐在一起，祖琳总是在我隔壁，而另一个好友慧云却只能站另一区，因为不够高……甚至记得，姜老师、还有恺歆的妈妈教我们唱歌。敲着响板、三角铁，还有吹着我最没信心的笛子，那些都是我们的过去。木制的橱柜和矮凳都烧掉了，是吗？那架钢琴是不是也不在了呢？ 

大火呀，你为何如此的无情？我们心里的回忆真的只能是回忆了。你连个回忆的地方都不愿让它永存啊…… 

三楼的会议室，是我们六年级时的补习地方。那些桌子围成个圆圈，而我总是坐在离老师最近的位子，屏就坐在我隔壁。调皮的祈元总被老师罚坐在圈中间的位子，偶尔也有别人陪他，只是我不记得那个人是不是俊毅呢？而附近的图书馆曾是我这家伙最爱串门的地方。那里的书籍，只要和中国历史有关的，几乎都被我看遍了。我还记得礼、义、廉、耻、中庸……那十三本一系列的书，那些小虎队和侦探故事，那本三国演义，都不在了？对吗？还有很多很多，我不记得名字的书。那些造就了我的知识的书。 

一楼的绘画室呢？电脑室？生活技能室？你们都还好吗？是不是也难逃一劫了？ 在那个绘画室里，三年级的我曾经在里面为了比赛而换上主办单位的T恤，也曾在里面取材料。电脑室的记忆尤其搞笑，还记得郑毅每次都和我在老师教书时开始打字，两个人比赛斗快，但他总输给我。而生活技能室呢？为那些椰壳剖丝，还有佛婷那铝罐盖编出来的国旗手工品，依然在我的记忆里。我记得刘家庆老师，记得郑武海老师在里面教导我们。 

那些漂亮可爱的壁画也没了吧？图书馆外的白雪公主与七个小矮人啊，你们真的只能是回忆了…… 

尽管一切都过去很久了，但我依然希望有天，能探望这栋充满回忆的楼，可你毁了它。你的无情，让我无奈、心痛。

 

生命品味

[士可杀不可辱]。在这个年代，究竟还有多少个人真的能为此而愿意终结生命呢？现代人没当年那种情操，现代人对于自己被羞辱也会咬紧牙关熬下去，因为我们是如此的热爱生命，渴望活着。这是人的本能，如我，是怕痛得很。死亡是痛的伙伴，我可没想过要招惹他们！ 现在的我只是想好好的活着，就算大声说我怕死，我也豁然承认。因为我贪恋这世界的空气！人在这空气之中会变得坚不可摧，在岁月里变得成熟，慢慢品出生命的味道。我希望自己变成这样的人。冷清也好，不失自身的风范便了。

短篇 《离车》

“我送你吧！” 说完，我站起身，眼睛只瞟了她一下，就走了过去帮她把行旅箱提起来，一脸冷清地走出大门，往小车走去。

不明白。她住在这儿一年多了，要带走的却只是这样一个小箱的东西。或许，她觉得其他的，就算带走了也没意义吧，倒不如不带走，统统遗弃在这好了，而这些其他，也包括了我。



载着她，往车站的方向驶去。

第一次，我打从心里的希望这很短的路程能变得久些。

我……终究舍不得啊……

车子里的音响系统，自动的播放了那首首我曾经为她所唱的歌曲。熟悉、温馨得让我心痛，但最让我疼痛的是她的沉默。一直以来，她都是如此，对我们的感情不愿多说什么。而我只知道，她当年那永远爱我的承诺仿佛过了一个世纪之久，不复提起。

心底的深处看得很明白，只是一直装糊涂，傻子般的告诉自己自己很幸福。

那时的我给了她缺乏的安全感，而她欣然接受了我的爱，因为是人都懂，这年代能让自己感觉如斯的人很难得。可悲的是，我们都忘了：爱情啊，它不等同于安全感。



半夜里，她曾哭着醒来，喊着不准我离开她。

她曾满眼疼痛的要求我不准丢下她，甚至霸道的告诉我，如此的想法也不能存在。

她永远都不会知道，这样的她是让我的心有多疼。默默地，我在心里给了她一个承诺。这一生，无论结局会如何，我都会护着你，只要有我在的地方，你都是那个最重要的人儿，我的心上人。哪怕，你不爱我了，我也还是那个会疼你的傻子。



到车站了。

我依然会为她开启车门，护着她下车，而她也习以为常地任我如此。是的，这是很可怕的习惯，两个人在一起久了，连生活上的大小细节都变得有默契。

拖着她的行旅箱，看着她买了车票，让她接过手中的拖柄，看着她沉默不语的过关卡。

一直一直，我都只是望着她，眼眸里只有她一个。她是懂的。因为她是我的知己啊。

突然，她停了下来，转过身来对着我的方向。两个人隔着一个矮栏杆，注视着彼此。

“煜，回去吧！”，她说道。

“嗯”，我点了点头。

“好好照顾自己。”她的眼里流露出点点的关心。

“嗯，我会的。” 但我不能保证自己做的好。心里默念着这后半句，不敢说给她听。我不能让她难过。

她浅浅地对着我笑，掉头离去。我明白的，傻瓜，我们都只想给彼此心里留下美好的回忆，而不是那些不堪。

情人，不复存在了，唯知己，又该如何面对这样的对方呢？

绯儿。你在我心里，缠着我，纠结不得，这样的你，让我如何说出那声再见呢？更别提让我祝你幸福的话语。原谅我吧！现在的我还开不了口，再伤自己深些。或许有天，我能说得出口，但不是现在，至少不是这会儿，不是还如此深爱着你的我。



看着她上车，看着车子启动，我的心如浪潮澎湃，击得我阵阵痛，一次比一次更难以呼吸。好爱好爱，爱得有多深，痛就有多剧烈。

我的永远，离我越来越远了。不自觉的，不再只是目光追随那班车，连双腿也奔跑了起来，沿着那栏杆，一路追逐着。跑得心颤抖，一直到再也跟不上那速度，再也看不见车的踪影了才停下来，跌坐在地上。

这一刻，我的泪才敢崩出来，倾泻而下。

我的绯儿，别了。

冷

有些人的爱天生的就很决绝，无情的。

自问，我是一个很自私的人。一旦碰上爱情，我就会像变了个人似的，会失去自己最骄傲的理智。为了爱情，我是可以放弃很多东西的人。我决然，不论别人怎么看我，我都是如此的绝情，只对爱的人掏心掏肺，而且很不幸的是，我的心只有一颗，很久很久的一次只能对一个人好。要放下住在心头的人，我总是要花很多时间，但我还是会试着对自己绝情，努力的做到，而这样的绝情，却是只对自己，不是对爱着或爱过的人。或许这就是我吧。有时，我替那些所谓的爱人感到开心，因为他们遇上是如此的我，尽一切努力不伤害他们的我。

有时，夜里的人，有谁不怕寂寞。总是渴望身边有个人，可以给我拥抱，抑或者靠在我怀里取暖。是的，我天生就畏寒。或许心太冷，连带身体也是冷的吧。你们会笑我吧，偏偏还把自己的名也取得如此寒冷。但，因为我心里的冷，所以我拒绝不爱的人靠近自己。我的心，我守得很牢，谁也不能看见它真实的一面，只有住过里面的人懂它是多美好，又多么霸道。

这一生，我以为自己只会拍一次拖，但我错了，下一次又还会隔多久呢？我不知道。现在的我麻木。因为心门开过了一次，再次关上时，连原本外表的热情也冷却了，可我，竟然不怪那个拥有过却不懂得珍惜它的人。因为我懂吧，我都懂这其中的无奈，更重要的，就是那人不爱我了。我很坦白，也让自己在这十个月里勇敢地去面对这个事实。说到底，都只是不爱了，我也不会纠缠。

若是别的原因，我可能还真的放不开手，但，我是勇敢的，潇洒的人，只因为我懂。爱一个人，得不到，就该放开了，再执着只会破坏了彼此心目中的美好，又何苦呢？我一直都希望被爱的人是能感觉到我的真诚。这是我唯一最纯真的好。

其实，每天，我都很怕自己真的要这样孤单走一生了，我的人生目标从来都只是当个完美的伴侣，但没有伴，又怎么当得了别人的侣呢？若真如此，那就如此吧。我就自己一个人静静的，也好。像徐志摩写的那样，“不得，我命。”何必执着呢？人生，不尽如意，做好自己就好。至少，如果某天大限来临了，扪心一问，也是心安理得的，带着点遗憾离开，也好在来生把遗憾解开。

蓝色三月

想起了藤井树的橙色九月。

他说，

觉得自己的这个出生月份很橙色。

那我，

是不是该说我觉得三月很蓝色呢？

是的。

我一直以来都觉得这是挺蓝色的月份，

不为什么，

只因我在这个月份出生，

特别是二十二号这个日子更是蓝得离谱。

蓝色，

我从小就偏爱它。

别人说它是忧郁的颜色时，

我心里是矛盾的。

忧郁的反面就是快乐，

而我这人却是在两者之间。

不过分乐观，

也不会过分悲观。

我心目中的蓝色是舒服的，

如天空、如海洋给我的感觉。

清爽、自在，

辽阔得让我忘切烦恼。

一望无际的景色总在我心里流连不去，

尽管我常躲在家里，

但我知道我的心向往这些。

这是我的蓝色。

他

他又一个人了。

徘徊在最熟悉的城市里，

却只是不停地和陌路人擦肩。

某甲某乙某丙某丁，

走过就算，

不曾理会过前一秒碰肩的人是着什么感受，

更没人会冒出来说一句“你好吗？”。

这就是城市里最无声的寂寞。

安全却也矛盾的让人恐惧。

他，正如这座城。

他在找着一个停顿的点，

一生一世不变的落地生根，

亦是此生最幸福的盼望。

或许他太单纯，

单纯得有点傻，

但这样的人最值得爱，

对吧？

独有的他，

期待着爱的降临。

我要的

很多时候，

连我自己都不懂自己的心是否还向着同一个人。

因为，

我真的认认真真地开始放下那个住在我心深处的人。

心，

真的还是有点怨。

怎么就这样放手了呢？

会难过，

会想到曾经自己幸福过，

但，

我比谁都清楚，

那不再真实。

或许，

我真的开始对未来的人有所期待吧。

我在等着未来的你。

寻不着，

那就孤独终生吧！

下一次，

我会很清楚自己要的人，

是怎么样的人。

下一次，

我可能经不起伤害了。

真的够了，

太痛了……

我不是脆弱的人，

但，

我也不是一个能一直被伤害，

再自个儿承受的人。

有时，

多想说，

我也是需要被疼的。

当你很疼很疼一个人时，

某天，

你就会希望这个人也能疼疼你，

就如此简单。

爱，

其实就是疼爱而已，

心疼对方而已。