默爱

看了鱼的那篇《默默的爱》（抱歉忘了全名+死鬼懒得再转过去那页面）后，
我莫名的有了种灵感，写下这篇。




躲在你背后默默的爱
习惯你冷淡熟悉感觉

知道过去不是一场梦
却痛眼前为何那么苦

多次远远望你那背影
算不完瞧你侧脸次数

我知道这样背后的爱
不一定就会有好结果

理智总被心狠狠地甩
心却偷偷地独自疗伤

无声无息并不为了谁
愿默爱的梦不会破灭

空虚、幸福、嫉妒与失望……

我知道这什么也无法感受到的感觉，
麻木了的孤独、寂寞无限量、无止境。
我懂这是无奈的空虚太甚。

我知道这被依赖、依靠与信任的感觉，
手和背，还有我的心为了这个人而设。
我懂这是该珍惜、感恩的幸福。

我知道这酸溜溜、难堪忍受的感觉，
心被揪着好像瞬间就会窒息的滋味。
我懂这是嫉妒在猛灌醋。

我知道这欲哭无泪的伤心感觉，
一颗哽咽着的心在狠狠地被抽打。
我懂这是失去希望时的失望。



草于29.4.2009

无题

决定来挑战我们班上尊贵的老师~
哈哈！
不准写[我爱你]……
我就偏偏写写~ 嘿嘿嘿 XP
不准放名字为[无题]，
我就故意无题！




我从不晓得
爱可以那么平凡，
那么简单，
那么轻松，
直到你让我明白这才是生活真谛。

爱情的味道
可是有那么多种，
有酸甜的，
有咸苦的，
但我最喜欢的却是简朴又不失味。

你恰似天使，
却降在这等凡界，
月光清纯，
逆风狂吹，
馨香满院的桂花又会随爱而临吗？

你就是我的朋友

初次见面，
你说了声，
“嗨！”

现在离别的当儿，
你流着泪，
不想说“掰”。

一生人，
就只有一次，
就只能年少一回。

曾经一起走过的，
过去一同经历过的，
不复再有。

“要记得我哦！”，
耳际间我们都听见
一声声的珍惜、珍重。

牵手，拍拍背脊，
无言以对，
却知你就是我的朋友。

就毕业吧，
就分别吧，
有缘无缘友谊仍永存。

友情毕业了？

今年，2009年是我的毕业年，结束这为期五年的中学生涯。对很多中五生而言，这五年就像是一瞬间、一眨眼，就快要完了。与小学的那六年比较，这中学的五年经历反而更让人回味无穷，生活更有了明显的起伏与重大的意义。除了老师教导的课本，我们也从朋友们身上明白了成长的意义，有了各别的观念，对未来不再有着幼稚的憧憬。我们也不再是中一时刚入校，而且乳臭未干的小子、丫头。不论外表或内在，我们都改变了。我相信这五年的一切路程，我们会努力地记着，挑战着岁月的更迁也不要忘记这些。这些回忆印证了我们的蜕变，是十七年的生命中对社会的初体验。

我有几个朋友并没离弃这对我们而言都意义深重的母校，他们选择了留下来，就读两年的中六，选择了和其他同学一起走到最后。另外，我还有一伙去年刚认识的中四好友也还在这育华。而我则选择了学院深造，课程完成后，极大可能出国继续学业。对于这分道扬镳前的最后几个月，心情变得异常沉重。平时爱好把友谊藏在心里的我不想再畏缩，我真的很不舍得离开他们。我很想告诉他们，“朋友，对不起！不能陪你走到最后。对不起，我又再次选择了自己的理想。请原谅我的自私。”未来，大家将在自己的道路上，孤单地追逐各自的梦。尽管再多的不忍心、不舍得，我们也只能放开大家了。我希望，我衷心地祝福他们、我的朋友成功，完成自己的梦，更盼望哪天这分开后会再重聚一堂，大家一起开心地哈拉叙旧。

其实，我们都知道自己最怕的事是是否几年后还会再见面……朋友还会否提起那手机，拨通电话给遥远的自己问候一声。朋友还会记得肩并肩度过的往事吗？回忆如浮云，一幕幕地闪过，在我脑海里不停地翻覆、穿梭。此刻的我依然清晰地记得你们，可我担心哪天我会忘了某件大伙儿一起干的事，忘了哪首曲子的舞要如何跳，忘了那首首一起唱过、呐喊过的歌曲，忘了你们的名字，忘了你们的样子，忘了我曾经把你们放在心里最宝贵的位子啊！我怕啊！我对自己没那类的自信。

我们都听过周华健的那首“朋友”。朋友一生一起走，这能成真吗？我不懂。离别让死党们硬硬被分开，过去一路走来的日子便不再有了，只能寄托在各自的心底。理想便是在这一刻扮演了残酷的角色。我知道在离别的那一天，我会痛哭流泪，坚强的外表与内心都随之如洪水侵袭般彻底崩溃。尽管非常在乎别人对我的记忆，我依然坚持完成自己的理想，达到我那看似遥远的梦。数年后或十年后，我又会否笑说自己当年太傻、太天真，竟然为了少年时的友情而当众哭泣。想到这，我苦笑了。

刚才听到校歌响起，我偶然想到这是最后一年听见校歌了。从小学一年级到中五，我听了快有十一年，我坦承自己并没喜欢过校歌，也不认为学校有任何一个学生会怪咖地喜欢唱校歌！我肯定的是毕业后每次听见这首歌时，回忆会像浪涛翻滚而来。未来会发生什么事，没人懂，而我担心的元素实在太多了，因为我比谁都清楚时间的魔力能改变太多的人、事、物。

而下次再见面时，你是否还会记得我呢，我的朋友？我真诚地希望和每一个朋友的友谊都没有毕业的那一天……

饮茶

叶褐茶芬香醇浓，
风吹发乱人不动，
心静心宁观远方，
耳听鸟鸣感其义，
悠悠哉哉品茶心。

11.8.08

Bye Bye （给外公的纪念品）

最近我得知了一个消息，不，是事实。外公脚上的有害细胞已经开始蔓延到上半身了，已经无法挽回他将去世的事实。之前，医生曾劝告他动手术锯掉脚，但无奈外公不听劝。家里的人都不明白为何他要如此的固执，连命都不要了。现在，大家只能做好心理准备，这几个月里的某一天他会过世，就像当年外太婆突然去世那样。

我想，全家人应该拍一张全家福，纪念这个感情好像淡得可悲的家庭。外公总是会微笑着看我们回去。每年他生日，大姨他们也会过来，大伙儿一起出去吃一餐或在家吃火锅。我并不是住在外婆家的。小时候，每隔一星期便会回去，现在是每隔一个月。我很喜欢外婆煮的粥、鱼和汤。

其实，我不晓得自己会不会哭，因为以前外太婆去世时我没哭，当时才七岁的我还年幼无知，如今，我却不知该抱着如何的心情去面对这些。如果我不哭，那是太冷血吗？还是好听的坚强？；如果我哭，那是虚假吗？在做作？我印象中的只有外公爱买toto、脚受过伤，所以走路一拐一拐、喜欢把家油得古玲精怪，还有那黄色、已不能操作的老爷车。外公送我的放大镜好像给公公拿了。（我知道你们想说:“果然是柯南。”）我小时候的确很喜欢用放大镜照东照西，看蚂蚁……别离题了！我似乎已经可以以非常冷静的心情面对生离死别了，现实的生命轮回。我知道自己伤感，但我抱着的心态是理智的。

外加件事，我比较同情外婆。她要孤零零了。外公走了的话，就只剩小舅和她。小舅不是个很顾家的人，非常吊儿郎当，人都三十多岁了还未成家，工作也只是姨丈的小伙计，在小车厂油漆，工资只够养自己。外婆一生最出色的孩子是我妈，可妈和我一样，非常冷酷，理智的家伙。妈连告诉我外公的事时，语气都非常平淡、普通。我们都轻易地接受了外公将去世的事实。有时，我也很怕自己和妈妈的冷漠，那么冷……

人生无常，人情无味啊……究竟无情好，还是多情佳？随时准备跟家里的人说“Byebye”吧！

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上面的是几星期前写的。现在真是开始哀悼篇。

今天早上，外公去世了。

上个星期日晚他锯了脚。家里的人都很开心，他终于下了决定。真的要到命不保了，才打算自救，但医生也不能保证他锯了是不是真的能活得更久。可也只能见一步，做一步了。结果，还是不行。手术后发烧，进食又少，敌不过吧~没了。

其实手术开始的那刻起，妈开始紧张了，但她还是很潇洒的在房里看戏，等着家人的电话。手术完后的几天，妈都尽量每天下去探望。看得出，妈很开心。外公的手术成功。她还特别买了些东西方便外公在医院，也跟店对面的auntie聊，说松了口气。那天也看到她笑笑说不懂要如何处理那锯了的脚~我想妈现在很难过吧……

我一听到，是哭的。哭后，没了。很冷静，只是心有点痛痛。等待着，爸妈接我和弟去办丧。等待……